進度：讀書會對姊妹們生命造成的改變見證分享
開始讀書會以前，大家應該都有收到訊息，有關讀書會會做一點轉型。這個轉型要如何進行，我已經思考了一段時間，我一直在講，其實每個人都有五千兩，讀書會開始到現在，我算了一下，已經有七到八個月，加起來有三十堂的課，我一直在思考我的五千兩是什麼，我發現我的強項比較不是這樣子講。我為什麼在一對一的時候特別的會有恩賜、恩膏，我的強項比較是別人問問題刺激我，我的裡面有一個沒有格子的壁櫥，我是一個沒有格子的人，所以我很需要別人用問題來提問或者是討論型的來刺激我，我裡面就會分泌很多，每個格子裡面的東西就會跑出來。
可是要我這樣子講，講到最後就會發現我自己把每個格子拿出來之後就沒有東西了。其實每個格子裡都還有，可是刺激不出來，就好像大珍珠的珠貝的貝殼要打開來，要有新的沙子湧進來，我才會被刺激分泌東西出來。分泌的功能在，裡面的那些能力統統都在，可是問題是就是刺激不出來。我思考了一下，所以覺得我們做一個轉型。讀書會換成每個月一次，每一個願意的人（我不會強迫你，所以也不用害怕）覺得很願意被神挑戰，假如你覺得這樣子的型態、服事的方式可以祝福很多的人，而你也很願意成為那個五十夫長、百夫長、千夫長，你願意被神訓練，我覺得這是一個很好的場域，就可以出來每個月輪流，其實不會太困難，因為很久很久才輪一次。
輪一次的時候，也不會讓你一個人乾在場上，因為有書和內容，你在帶的時候，你可以提問，旁邊參加的人統統都成為就好像說話性節目，我的頭腦一直出現「座談會」，我們又是讀書會，又是座談會，大家可以提問，也可以在這個裡面提出想法來，我覺得會刺激我去想，我不希望是我一個人在這邊講。我覺得神可能要用這種方式，而且神的手來的很快，很堅持要做這樣子的改變，我覺得神好像要打破一個東西。
其實不管是世界或者是教會界裡面，你會發現，很容易某一個人就會變成英雄、領袖，包含主任牧師制都是這個樣子，神其實一直在救我們脫離造神跟被造神這個網羅。我一直跟你們講，我是你們的學伴，我不要被造神，我也不要讓我自己變成被架在那個地方，我覺得這個是上帝給我們的一個恩典，而且當這樣子做的時候有一個好處，就是絕對不會變成一個英雄主義，而且所有的我們傳承的這些約書亞每一個都會起來，而不是只是單一的造就一兩個人而已，而是大家集體一起被神造就。我們上次有講到集體換殼、集體升級，我覺得這是上帝給我們的一個很棒的禮物。
我來講一下為什麼會有這樣子的一個轉型，可以說是來得很快，可是其實神已經蘊釀很久了。我之前就有跟你們講說，最近夢沒有很多，最近比較跟以前的聽到神的聲音的方式不太一樣，其實神已經蘊釀一段時間了，只是最後一根稻草其實是發生在這個禮拜。
上個禮拜六讀書會其實線上的弟兄姊妹聽不出來，可是在現場的弟兄姊妹可以看出來我的疲憊，是我靈裡面的疲憊，我覺得那就是我開始用力。我有這樣子的經驗是，我在場上像這樣子分享的時候如有神助，根本不是我在講，那絕對不是腎上腺素分泌很high，那是好像乘駕在聖靈的風上面，就好像在聖靈的水流上面，是打水漂的那塊石頭，很順，你自己可以很清楚的知道，根本就不用用力。
我的頭腦裡面只要負責專注去抓住聖靈給我的每一個訊號、每一個要餵養的東西就可以了。當然那本來就在我的裡面刺激出來的，可是不用用力，可是上個禮拜六，我真的覺得我很用力。我很用力的想要專注，我很用力的想要把我該講的話講出來，我就知道上帝一定是有一個獨特的想法要告訴我們。接下來又出現了一些事情，我覺得這些事情對我來講是一個靈裡面很大的衝激。
我今天要跟大家分享的是，有一件事情衝激我（不分享事件），在這個衝激的當下，我真的覺得我是不是很有問題，我是一個大有問題的人，我是不是一個很虛偽的人，我的裡面有一種破產的感覺，因為我收到了一些的訊息，讓我覺得我是不是根本自己就不認識自己。為什麼我收到的訊息是讓我覺得我不是那樣子的人，可是我卻好像被決定了是那樣子的人。當我這樣子瞬間的那一剎那，我的感覺就是，如果我真的是如對方所說的那樣子的人的話，那我真的要跟神悔改。因為我連知道自己是那樣子的人我自己都不知道，我一定是偽裝的太徹底了，虛偽到這樣子，我今天要從這個地方開始講。我跟神深深的悔改。一面跟別人這樣子講，當臨到自己的時候，你就會發現那個盲點是很大的。
當我前兩天走在老家的馬路上要去全聯買東西，我的頭腦就突然出現聖靈給我的一個提醒，我的頭腦回到了我大學的時刻。我大學的年代還沒有現在叫做真心話大冒險這個名詞，那時候青年團契大部分都還是講員講，底下的人聽，之後再分小組，所以並沒有固定的小組生活，只是聚完會有分小組，小組是隨機的分組。
我記得其中一次，我們大概六、七位分成一個小組，對著那天的題目來分享，題目是說出你觀察到的對方，他最大的強項和弱點。聖靈讓我想起來那一幕大家分組的時候都坐在那邊，我記得有一位弟兄，他後來在社會上也成為重要的佼佼者的人物。弟兄對著我說：「我覺得明軒最大的優點就是順服（我在教會裡面真的是很有名的很乖、很順服）」，接下來他講的那句話聖靈就讓我想起來，他說：「那明軒的缺點和弱點就是太順服。」優點跟缺點是同一個，就是我的尺度是有問題的。
那個時候我年輕，我把它記住了，可是我不懂那是什麼意思。順服，太順服，是什麼意思？可是這一次聖靈讓它跳出來，我就懂了。其實在那個事件的當下我聽到/接到那個負面東西的時候，（神是照著我們所有的，而不是所無的接納我們），我對神的反應就是典型的約伯的朋友，我相信神會打我，我相信神會拿我沒有的來扣一個帽子在我頭上；我相信神會擊打苦待我，我沒有做的，祂也要我承認，我覺得約伯的朋友就好像是這樣子。就是－你趕快跟神說：「對不起、對不起，我錯了」「對不起、對不起，我真的是這樣子糟糕的人」。
我那一個當下竟然試圖照著約伯的朋友的方案去做，來淹滅我裡面的不安和混亂。因為我裡面一下子覺得我不認識我自己了，原來在別人的眼中我是這樣子，原來在神的眼中我是那樣子，我覺得在我的裡面產生了一個很大的翻攪。我覺得接下來神教我的就是，原來我根本不太相信祂；原來在我的心目當中，神隨時就會變臉，而我可以接受。那個太順服是什麼？就是我根本就沒有來到神的面前跟神講說：「神，我不是這樣子的人呀？」因為對方是說神說的，所以我就覺得，在神的眼中原來我是這個樣子！可是我卻不去問神，我第一個反應是先照單全收再說。那就是以前為什麼神告訴我，不准那麼快跳上十字架。
我一開始先作這個見證，就是引個頭。我覺得在讀書會的裡面，與其說我在幫助你們，我覺得上帝好像在我的裡面真的是在幫我做一個很深層的手術。小花跟我講，上帝好像幫我動這個手術，是別人不用動刀，因為順服對大部分的人來講，它的反面就是不順服，可是我的順服的反面卻是太順服，過度的順服，以致於覺得神做什麼都是對的，即使我不是這樣子的人，可是對方這麼說，我也應該要照單全收。
其實這兩天上帝一直叫我回想這一些，我就突然發現，原來在我的心目當中，我真的還是離約伯的朋友比較近。我回頭去看我就發現，我很訝異，在我收到訊息的當下我的反應，居然是擊打自己，告訴自己去擠出來說：「對，妳應該就是這樣，妳應該就是這樣，只是妳自己不知道而已。」我當下的那種混亂、慌張、有點茫掉了，我覺得那就是因為我對神的不信任。我假如夠信任神的話，我應該要有一個信心，就是：神哪，假如我真的是這樣子的話，祢一定會來告訴我，神所愛的才會責備管教。在那個當下我並不覺得我被愛，我的感覺是「怕」，就是那種小孩子不曉得自己做錯了什麼，然後就被打一頓的那種感覺。
所以我當下的那種感覺是很驚嚇、很混亂、很徬徨的。雖然才發生了幾天而已，可是我覺得上帝真的是很認識我，我跟你們分享過有一位先知小姊妹講，我的鑽石擋住了我的寶石，我覺得那個擋住的鑽石可能就是這樣子，一步一步的神就把它顯出來。順服是好東西，怎麼會不好呢？可是當我太順服的時候，其實我的裡面在乎的就是我是不是很符合（很fit）、剛剛好去兜住、剛剛好扣得住上帝的喜歡，其實那裡面還是充滿了「討好」。我很在乎在神的眼中我是不是個乖孩子，我很在乎在神的眼中我是不是符合上帝很喜歡的那個標準，其實這些到最後統統都會變成我跟神不親，因為我會很努力、很用力，所以還要是回到上帝跟我講的：「孩子妳愛我愛得太用力了」，我覺得那種愛的裡面充滿了很多的不自由。
我覺得很感謝主剛好遇到事情的時候，有延就在我的旁邊，我跟她有一些的對話。我的裡面好像有一個地方，我其實不太住在恩典的裡面。其實上帝送我一個大房子，我就會一直問：「它要做什麼？是要招待宣教士嗎？是要拿來小組嗎？」我會想很多。其實我覺得這個是上帝要連根拔起我的裡面，我覺得我不住在恩典的裡面，或者是我不全然的住在恩典的裡面，我的裡面還是有很多對神錯誤的認知，以致於好像在跟神互動的過程的裡面，我很容易就會聽信謊言，而那個謊言為什麼可以來混亂我、攪擾我，很重要的一個原因，就是我太順服，我太想要順服，我太想要符合當一個乖孩子。
我們來想想看，什麼叫做恩典？就是我們不配得而得到。可是多少的時候，我一直讓自己在配得的那一區裡面。所以當出現不配得的那一區，就像那一天我突然間覺得「我竟然是這樣子的人」的時候，我就突然一下子覺得上帝不愛我、不要我了，原來在上帝的眼中我是個破產的人。雖然它是一件表面上看起來是不好的事，可是我覺得那是上帝給我一個很棒的手術刀，我很感謝主，一下子讓我知道這就是恩典的樣子：假如真的是這樣子，我還是愛妳呀！
我的裡面有一種莫名奇妙的、我自己都不知道的、潛藏在裡面的，就是恩典長得不像恩典，其實我還是潛意識的在當一個乖孩子，所以我符合那個恩典區裡面得到恩典。所以當我今天進入不是恩典區，然後我不太配得這個恩典的時候，我覺得我有點嚇到了，我覺得對不起神，我覺得我的裡面有東西是破產的。可是神就透過這些破碎，然後就重新建立栽植我，我很感謝主，我非常的感謝在這個讀書會這樣子一路走來，去深深的挖我裡面，而且挖我裡面是跟一般人不太一樣，因為它長得就不像罪，並不是說你犯了一個錯。
當我被神這樣子雕塑的時候，我覺得很幽默，因為我們接下來第三章就要講法利賽人。那法利賽人是壞人嗎？真的不是，法利賽人比我們都好，而且我相信祭司、文士、法利賽人、撒都該人把耶穌釘在十字架的那一刻，他們極有可能覺得在替天行道。我覺得神很愛我，祂不要我走向這一條路。我這樣講的意思不是我之前全都錯了，不是這個意思。我覺得神很深入的要讓我這一個人成為真正的血肉跟靈是合體的一個人，我可以接受、接納自己在神的面前是一個有罪的人。好像從耶穌拯救我之後，我知道這個救恩，我就努力的想要報恩，我一直跟你們講，以前我讀聖經是為了要報恩，我就很努力的想要報恩，我覺得神要把我這個拿掉。
我覺得親密關係的裡面，假如有任何一絲一毫還帶著報恩的心態，其實被報恩的人跟被報恩那個的人都不是一件享受的事情，我們會感受的到那種氛圍。假如我跟一個人在一起，我覺得我對不起他或者我欠他，我很想要報答他，如果我每一次跟他在一起的時候，我總是流露出這種態度、語氣、眼神，其實對那個人來講也不會享受在其中。我覺神很盼望我跟祂在一起的時候是非常的享受的，即使我犯錯，即使我是一個這麼爛的人，其實神都還是愛我。而且講的時候我不再是像以前那樣，我沒有經歷過，我覺得這一次很能夠經歷到假如即使我是不符合得到恩典的人，而我得到恩典，我也可以坦然的來到神的面前說：「主，那就是我之所以來到祢的面前得救最美好的地方。」
因為有延也跟我講了一些的見證，我就發現很多的人都在恩典的裡面享受著，我卻好像法利賽人一樣，在某一些的事情上面，其實我是勞苦愁煩的，可是我自己不知道欵，我自己真的不知道我是勞苦愁煩的，我的裡面擔了很多別人的勞苦愁煩在我的肩上，我覺得神好像要我透過一個這樣子的歷程，可以歇息下來。我覺得那個歇息不是實質的歇息，是心理上的。其實我到現在還是在這個過程的裡面，我求神能夠做在我的身上，讓我的順服可以歸位，剛好可以合乎中道，我們大家一起來學習。
我很希望我們接下來的讀書會，比較像是我一開始講的，有一個主領者，其實這個是我一開始對讀書會的期待，走著走著不曉得為什麼變成我一個人在講，我只是把它回到我原先的發想而已，其實我一開始就很盼望是座談會的形態，所以我們現在就回到這種狀態，接下來很可能就是有一個主領者，其他的人就好像幕僚一樣，但也是一起在團隊被建造的人，只是那一天的主領者是那個人而已，我們其他的人都一起，不要置外於當天的讀書會，我們要看書，也要提問、討論，這個是一個我比較想要的讀書會的模式，我相信也是神想要帶領的一個方式，讓大家一起被造就，甚至於線上的弟兄姊妹都可以透過line來提出問題，或者是把你自己親身的經歷經過匿名，變成是一個可以拿來跟作者講的文字的理論可以結合，可以拿出來產生一些的討論，這樣也是很好的。
接下來的時間我會交給大家，可以分享一下從讀書會以來，神怎麼樣做在你的身上，你有什麼樣的改變也好，或者有什麼樣子的體悟或者什麼樣子的破碎。
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我先幫今天不能來的如芳唸她的改變：
【如芳的分享】：
我最近即使碰到討厭的事，不論是人群或者是社交，我也會禱告，努力的跨出去一步。我在心態上也有改變，不再只是被動的、消極的，而是想要積極的、主動的完成事情，我比較不再是害怕惡者的攪擾就一直的退縮。
我有時候會常常在不該急的時候急，在該急的時候卻不急。最近連假，我常常急著想要趕快趕完某一樣作業，但其實這個作業不用急著繳；在應該急的地方，比如說：調整生活作息、對付晚睡，我卻總是不急。
明軒姊：這個應該對如芳是一個大家都要為她高興的醒悟，因為別人說多少，也不及於自己當事人的一個體悟。
【小花的分享】：
我在這個讀書會裡面，我覺得從心思的戰場在探討心思的戰場及曠野性格的這個過程的裡面，我發現在這些整理的當中就更認識自己。更有意識的去察覺，原來我有這些的曠野性格，而這些的曠野性格在我的生活當中出現。以前是沒有意識的在過，但是在整個心思戰場的當中，尤其那時候明軒姊挑戰我們我們大家，想到就寫下來，大約寫了一百個，在別人分享的時候也去激發出原來我也有這個（曠野性格）。從那個時候開始，就很有意識的在過生活，就不是把生命當作生活過掉了，這是讓我在讀書會裡面有一個很大的醒悟、學習及提醒。
我很認真的去面對我裡面那個死亡的權勢，這個是我在讀書會當中的一個曠野性格開始去抽絲剝繭以後，最最最深處的發現，我裡面有一個定意要死的心志，那個絕對不是殉道者的心志，而是不想活的心志。我發現我在這個當中更深的去把這一塊給挖出來，而且重點是，當這個被很深的暴露出來以後，它一點權勢都沒有。那個嘴巴一直說我要死、我要死的人大部分都不會死，以前在醫院的時候那種憂鬱症的，他只要都不說他要死，一定要特別注意，這種人就是最可能會去自殺的人。我覺得當我都不說的時候，其實有一天可能就會做那種讓人家嚇一跳的狀況。
可是我覺得在讀書會裡面，我這個部分被很深的曝光了以後，我就成了那個我一直說「我要死、我要死」但是死不了的人。我覺得這個真的很自由，就是護理師不會再理我了，這個人不會死了，可以放心了。我覺得就是這個讓我很自由，在面對很多的事情。這個死是一個很廣泛的東西，不管是關係上面的死：跟家人的關係、親密關係、各方面的關係，好像這個點被很突顯出來的時候，就好像剛才明軒姊說的，就被放在安全區了。這個是我在讀書會很讓我對自己有一個更深的認識，然後有一個很大的跨越跟自由。
再來是這個死被處理的時候，我的原創才會出來，要不然永遠都會被壓在「我做不到」、「有什麼意義呢？做了又怎麼樣呢？」我發現原來有很多的時候，看起來我都好像很有衝勁，可是我自己知道，我的裡面常認為活著有什麼意義、做這些有什麼意義？可是當最深的死亡被處理了以後，我發現做什麼都很有意義，做在神的身上就有意義。其實我以前會想：那這樣子做在神的身上又有什麼意義呢？反正都要死！當我不斷的去鼓勵別人我們倚靠神···，我沒有不真心、不誠意，我真心誠意、我也這麼認為，可是我裡面就是有兩股力量在拉扯，我覺得現在就更整合了。我現在在讚讚的學校裡面做一些事情，我每次要做這些事情的時候，我就會覺得：對，它充滿了意義。不是在對我自己洗腦，而是真的它充滿了意義，在神的手中。而且我的裡面整合了以後就不再在這種拉扯的裡面，這個是我很大的一個突破跟學習。
到了讀書會後半段要去除去我們路上的那些磚頭、石頭，慢慢除、慢慢除，我甚至覺得上帝要把我們生命裡面當中的小碎石頭，我發現有好多這種的小碎石頭，是我們很不經意的，它看起來沒有什麼，可是它卻在我的生命裡面、讓我走在神的這條道路上面很「阿雜」的，我就慢慢一個一個的去看見了、看見了。以前看見了不一定會除掉，但是我發現慢慢的看見了的同時會除掉，這是我在這個讀書會很大的學習。
【淑惠的分享】：
我來參加讀書會沒有很持續，但是我覺得讀書會對我的生命來講有很大的調整，從去整理自己生命中哪一些是讓給惡者的地方，又勇敢的去奪回來，我覺得就會比較像小花說的，「有意識」的去看見上帝放在我生面裡面到底有什麼。處理還不是很完全的處理，像最近比如我以前在主日信息的時候，我分享過我念戀，這只是其中一個而已，貪戀別人碗裡面的豐盛，但是我沒有看到我自己碗裡面是比較適合我的胃可以去消化的東西，我想要吃別人碗盤裡面的豬腳，可是太油膩了不適合我。透過這個方式，上帝就在調整我，我都沒有去看我自己有的，而是去看別人有的。那我有的就是上帝要使用的部份，如果拿出來使用，就會越用越好用，越用越光亮，越用越多。
上帝給我的就是適合我的，在這一段路程裡面一直被提醒、被更新的地方。當然還有，以為這樣就結束了嗎？沒有。當分享完我貪戀的時候，惡者就會一直一直對我說：「妳看，妳就是沒有；妳看，別人就是比妳好，妳看、妳看那個誰誰誰···。」以前我真的會呆呆的說：「對，別人都有我沒有，我真的不如別人好，我真的沒辦法做足祢要我做的事情。」可是現在，我會問神：「主，祢真的這樣看我嗎？主，祢真的是這樣對我說話嗎？」「不是，好，那我就不要聽！惡者，你走開、離開我！我要聽到上帝的聲音，我要聽到上帝對我說什麼。祂創造我就是有價值，不在於我要做什麼事。」一樣，對別人講都很容易，對自己講真的很難。
我是上帝的孩子，我不用做什麼我就是祂的孩子。對別人講真的很容易，就可以這樣說出來，我也是真心誠意，可是對自己就會隔著好像是一層薄膜，那個薄膜會輕到讓你沒有感受到它的存在，但是就是有那一片存在。在這樣子的過程裡面，上帝在更新、在調整我，最重要的是，我看祂的眼光不再是用我自己，而是我會一直用上帝的想法來看、來想這一件事情。以前都會很小鼻子、小眼睛的說：「上帝，祢真是小氣；上帝，祢真是邪惡；上帝，祢做這樣子真的是不公平···」，就是會用我自己的標準來看上帝，但是現在不是了，我會想要站在祂的眼光去想要了解：主，祢為什麼這樣做？主，祢為什麼允許這樣子的事情發生？當然很多的時候沒有答案，但我仍舊持續相信一定有上帝的旨意在裡面。這是我在裡面被更新、調整的，也是更多想要享受在上帝的同在裡面的一個改變。
我要講4/7早上做的一個夢。我都會以為做夢在晚上，我的夢都在早上。那是一個很完整的夢。我在夢中剛好就結束一個晨禱，有一位不是我們教會的傳道人用指責的方式來對我說：「妳為什麼沒有帶羅馬書？妳為什麼沒有在禱告裡面分享羅馬書？羅馬書對弟兄姊妹比較好。」我回他：「可是我的感動不在這裡，而且羅馬書不是我平常靈修的進度，怎麼分享？我分享不出來。」但是我聽到了對方的指責，我裡面就有一股氣衝上來，我說：「不然，我就不要帶禱告會了，我要辭職走了。」
其實這是我心裡面會有的反應，可是如果在現實生活上我會面無表情，但是我裡面已經演得很澎湃了。上帝在夢中把我那一幕已經演出來了，所以我跟他講，就這樣。但是我要講一下，當我看到那個傳道人來的時候，我看到他的眼眶是紅的，但是我沒有問他發生什麼事，我就讓它這樣過去，就從他剛才的指責的對話開始，可是在旁邊有另外一個先生在。在我看到傳道人來的時候，我沒有意識到旁邊有一位先生，可是當我們對話完，我就清楚的知道，有人（第三位）站在我們旁邊聽我們談話。
接下來他所要做的事是在我的頭腦裡面就接收到一個訊息，那位先生都沒有說話，我就看了他一眼，覺得這個人讓你好舒服哦，就是他沒有讓你覺得有任何的壓力，好溫暖、好舒服，看到他我就知道等一下要做的事情－家教班出現了，完全是為我預備的，他所要做的事情是在教我一件事。他開始問那位傳道人：「你是不是很傷心？是不是因為你太太流產了，心情很難過，才有剛才指責我的情緒發泄？」
透過這位先生做的事情我就明白，原來他看見那位傳道人的需要、在關心他的需要，不像我，只是看見那個傳道人對我的指責和命令。當下我懂了，我知道他在教我如何關心人這件事情。後來這位先生他又馬上變了一個身份，就好像是醫生一樣，他在撕膠帶幫其他人在做包紮的動作，他也是在教我包紮，丟給我一片膠帶，膠帶並不完整，也不像我們一般用的一整卷拉下來撕下來就好的，我需要去裁切成適合包紮那一個人傷口的面積之類的。就在我拿到的時候，就有另外一個姊妹把我的膠帶拿走了，當下我也沒有什麼感覺，我想她可能要做什麼事吧，而她真的拿去裁切，裁切成之後就貼在我的手上。那塊膠帶的面積在我看起來跟剛才那位先生剪出來的樣子，以及跟我手上傷口的面積好像不太一樣，我心裡面就產生抱怨：「怎麼這樣裁？」不是抱怨她貼在我手上，而是抱怨她裁的樣子不符合標準。
夢就到這裡，結束了嗎？沒有。那個很重的聲音就出來了：「妳太目的導向！」我在夢中從來沒有這麼清楚的接收過這樣的訊息，我在想：我哪裡目的導向？我有嗎？但是後來想一想，包括我後來面對那位傳道人給我的指示的時候，我裡面的負氣：「我不幹了！祢自己來！」這是我最會使用的方式，我會常常跟上帝說這句話。我覺得上帝在教我，我很容易陷落在一個狀況裡面，我覺得應該要這樣才是對的，會讓我想到別人告訴我的話，即便是指責或者是建議，我都會把它想作是別人的惡意之類的，我不會去接受，我有我自己的想法，就透過這一個夢讓我去思考，我到底在哪裡太目的導向了？
其中有一塊上帝也在提醒我，有東西死掉了。其實這個東西死掉了之前，明軒師母就已經告訴過我，有東西死掉了，但是我真的不知道到底是什麼死了。這個夢之後我就發現上帝有給我熱情，可是好像是因著我的成長環境與經歷，或者是因為太熱情曾經受過傷害之類的，為了保護我自己，就把這個壓壓壓，壓到後來到現在，我覺得我沒有熱情，我不是一個熱情的人，我也不是一個看到人家就可以「哇，你好」。我覺得上帝在恢復我死掉的這個部分，應該死掉的還有很多，但是祂透過這一個夢要來恢復調整我生命裡面那一個我把它捏死的部分，這是我的分享。
【大獅的分享】：
我一直在思考一直以來我在讀書會中的獲得，一開始的時候，我真的在很痛苦的當中神拯救了我，我就一直相信神不會離棄我、神會救我。後來開始讀書會之後，不管是讀聖經或是我們的分享或是明軒姊的教導，都讓我有實作的經驗，我覺得實作的經驗是非常重要的。當我一相信神，我覺得神會帶領我，我又知道方法了，我就去做。
我做一次、兩次，三次、四次，儘管有一次、兩次失敗了，可是我還是持續去做，當我獲得「這是真的」時候，我就有力量再去做了。我覺得讀書會對我來說就是一個學習，不管是聽道，或者是別人的分享或我自己的經驗，我覺得是一步一步的累積起來。儘管我不明白，剛開始跟明軒姊一對一，她說的一些東西我不明白，但是我會把它收著，當我有一天去做的時候，我回頭去看，我覺得：「對欵，是這樣」，就應該要持續的去做。
我分享一下我的見證。我之前會有一個對假期的害怕，連假過後隔天要上班我就會很緊張、很緊張。在這個連假的最後一天，因為工作的事情，我的主管又因為工作的事情晚上十點多打line給我，我們就聊了一下工作。我之前有分享過，最後一根稻草也是因為line的聯絡。過了一段時間，這個已經不是我心裡的障礙了，所以就有一些的討論，在這個討論的過程，我可以跟他說出我的想法，可是當我掛掉這通電話的時候，我又開始陷入一個害怕跟不知道該怎麼辦，因為這不是我可以解決的。
當我陷入這個害怕與不知道該怎麼解決的時候，我有哭，但是我覺得是不是胃應該要開始不舒服了？沒有。我是不是應該要叫我老公？我在等，胃是不是有不舒服？我是不是應該要去廁所吐一下呢？後來沒有。我是不是應該要跟我先生說：「你是不是應該要起來做什麼事嗎？」結果沒有，我突然發現，我裡面剛強起來了，我可以去處理、去面對，因為我知道神不會離棄我，我知道神一定會幫助我渡過。因為我眼睛看到的，那個打我的，不是那一件事情打我，它背後的意義我已經知道了。
之前明軒姊跟我講，要看到這件事情的後面，這個後面就是我現在一直在體驗的，雖然我沒有辦法去跟人家分享我的生命有什麼改變，但我知道我裡面已經不再一樣了，這個不再一樣讓我想到讀書會的這個過程就是一直在處理裡面的問題，我後來一開始會熱情的分享我遇到什麼事情，我去處理給大家經驗的分享，我也很樂意的分享這一些。到後面我覺得已經是反射的習慣與動作了，所以我非常開心有這樣一個實作的經驗。不管是聽到別人的分享，我也可以思考我自己，我也有同樣的問題嗎？我也去做一些生命的整理。
我分享一個見證，民國93年我剛開始工作的時候，因為工作的一件事情導致公司有一點損失。那時候我是一個新人，我不知道怎麼處理，在經過了十幾年，就在去年民國109年，公司針對這個事件去做了處理，有一個訴訟我們要進行追款。而去年其實是我人生在工作上最低落、最低落的時候，我又是一個承辦。當主管說誰要去聯絡的時候，當然我會想到我是承辦，應該我去聯絡，可是我那時候的景況，我自己都處理不好我自己了，我怎麼去面對，而且不是對當事人追款，是去對他的家人追款。
那對我來講真的是一個很大的煎熬，每一次去、每一次打電話、每一次去到對方的家裡，對我來講都是一個很大的挑戰。可是在打電話的過程，我就在思考：為什麼我這麼害怕打這一通電話？我裡面怕的是什麼？是別人的拒絕嗎？我為什麼會害怕被拒絕？我就一直問神，我跟神禱告：「神，為什麼我這麼害怕打電話這件事情？」其實我就有在思考這個，以前我都不會想，就只是認為：「啊我就害怕啊！因為我就要不到錢啊！」認為就是這樣。自從讀書會以後我就會開始思考，我就會一直挖裡面的深處，去看我真的害怕是什麼，因為我想去解決這個害怕，讓我可以更自由。
另外一個互動是，我不要去看這個事件，我不要去看我是去要錢，我是去認識一個家人，甚至去祝福他，因為我知道這對父母非常的不容易，因為不是他們的問題，是他們小孩的問題。在這個過程，這件事情到上個禮拜已經完全結束了。我曾經也很賭氣的跟神說，神我就還他八萬就好了啊，我也一直跟主管說：「我可不可以自己拿錢出來還，我可不可以自己處理掉這件事情？」可是這是用一個人血氣的方式去處理。有一天我在禱告的時候，神跟我說：「我不會讓妳還這八萬。」我問神：「是錢的問題嗎？」神說：「不是錢的問題」。
你們說八萬我沒有嗎？我有，只要一拿出來事情就解決了，可是不是這樣的。那當然這件事情順利的解決了之後，我相信神一定有祂美好的心意在裡面，因為在這個過程其實是非常痛苦、是非常不確定的，因為來來回回的，金額不只是這些金額，甚至是超過這些金額。可是我如果用很血氣的方式去處理，我覺得問題沒有解決，而且我也沒有辦法跟神有一個很好的合作。
其實我有一點試試的心理，既然神說了，好，我就聽祢這次，我就放手，不然我很想用我的血氣去解決。我們在讀書會的過程，其實我們不要血氣，不要去做血氣的事情，就是聽神的話然後禱告然後去做。這件事情我真的非常的感謝神，在上週就整個結束了，我覺得也是讓我在這個工作上面不要有一個點讓我一直跨不過去，因為我一想到一、二十年的事情一直壓著我，也是很不舒服的。這是我一直以來，最主要是相信神，聽到然後去做。常常有人說：我就怎麼樣···，我會有疑問的回答對方：啊，就去做啊！
讀書會對我的影響我覺得是可以持續，大家有伴一起走這條路真的很棒，我有問題也可以跟大家分享，大家都可以提出想法跟看見讓我可以有更多的路可以走。
【有延的分享】：
終於有參加聽友會的感覺，在階段性的最後一次，很榮幸來拜見各位女中豪傑。剛進來我婆兒在前面階段的分享就很感動，通常這種感動的感覺真的不是我裡面，我覺得聖靈同在的時候我就會有這種感覺，參加很多的活動或者是在一些現場，明明那不是要哭的，我就會知道：「好吧，聖靈，祢大概在這裡」，我就享受在這個時間裡面。
我今天看到現場這兩個燈也很特別，就呼應剛才姊妹們的分享，我突然發現它亮亮的，很像亮片，我就覺得這不就是我常在讀書會裡聽到的，我們每一個好像一顆鑽石在上面，鑽石會發光，是因為它本身有一個發光體，我覺得上帝就是那個發光體，而每一個人包含在空中聽讀書會的姊妹弟兄們，都好像是那一顆一顆的小鑽石在這邊，所以我就覺得心裡面很平安。包含前一陣子婆兒經歷的一些痛苦，也透過這個痛苦衝擊她，然後做出這個決定。內心非常的平安，也很期待接下來的讀書會激發出更多的光彩。
其實我聽讀書會都是很零碎的，有時候做家事可以聽一聽，我開車時候聽一聽，我先生開車的時候就變成他的進度，再換檔去那邊聽一聽，其實我已經不知道我到底有沒有全部都聽過，可能就是這邊聽一點，那邊聽一點。但是很有趣的是，每一次都可以在那五分鐘、十分鐘、半小時得到很大的收獲。常常我們停車到地下室的時候說：「我們可不可以把這個見證聽完再下車？」把某一位姊妹的見證聽完了，我們再離開。
我覺得讀書會對我個人的幫助真的好像是一個不受到空間、時間限制，甚至是連我聽到的內容的長短都沒有受到限制的很大的幫助跟提醒。我有一個小見證要跟大家分享，就是我的大姑姊小產的這件事情。我們住在一起，所以我就在她旁邊，從她一開始告訴我們沒有心跳，一直到我們每一次期待心跳再一次的讓我們聽見，然後陪她去醫院，每一天我們為這件事情禱告的過程，我發現我第一次聽到一個壞消息我不知道怎麼禱告，就是這件事情。
以前只要我聽到都可以很快的、很迫切的馬上禱告，可是我發現這一次當我在車上看到訊息的時候，我第一個想法真的是覺得很生氣，我就突然不知道怎麼禱告，我的禱告詞是我硬逼出來的，我的禱告詞就非常的平淡、很困惑，覺得：上帝怎麼會讓這樣子的事情發生？直到有一天，我抱著子予在敬拜說：「我們再來為姑姑禱告」。
因為我禱告的詞就是很閃爍：「上帝，祢有能力讓這個寶寶復活，那祢就讓他復活啊！」可是我同時我又覺得99.9%他好像就不會復活，他就是已經沒有心跳了。那我怎麼可以又再質疑上帝呢？我就在這樣很錯亂的對話的過程當中，我突然就聽見好像聖靈在對我說：「妳到底希不希望這個小BABY復活？」我說：「我希望啊！」上帝又說：「那妳為什麼要那麼矯情的不知道要怎麼禱告呢？」我就突然覺得：上帝的話聽起來是責備，可是卻讓我充滿了那種終於有人對我說真話的感覺。
我就想：對，我為什麼要那麼矯情？我想要他活，我就為這樣子的事情禱告就好了。我才從這個點回去思索，我發現我很重視人，其實我是很怕我的太姑姐失望，我因為怕她失望，所以我突然就不知道怎麼禱告了。我就覺得我禱告那麼100%確定了，那如果結果真的不是，那我不是掌我自己的臉，然後又打了神的嘴？我就突然裡面有很多我想要揹起那些責任、我想要擔起這些結果，我不想要人在這個當中有失落、有失望的這個狀況。
上帝透過這件事情很深的提醒我，後來我也很誠實的跟我大姑姊講，其實我一開始真的不知道要怎麼禱告，然後來神怎麼樣在這個當中幫助我又可以拾起信心禱告，就是把我想要的說出來。我覺得上帝也只有要我這樣子做而已，沒有要我去做其他的我不能夠承擔的事情。在這個過程裡面，我就覺得很大的釋放。在這些一點一滴我裡面的改變，我覺得也像讀書會裡面常常我領受的，可能我聽到五分鐘、十分鐘只是一個重點，它就停留在我心裡面，一個重點，就停留在我的心裡面。然後在我的日常生活裡面，與上帝對話的過程當中它就會發酵出來，就覺得好美哦，這些事情就在我的生命中展現出來就是這個樣子。然後又可以再聽一聽在讀書會裡面不同的人展現出來又是不同的樣子。
我覺得很感謝上帝讓我可以參與空中的讀書會，今天首次參加現場的讀書會，感覺很不一樣，感覺更親切，而且在空中聽大家的聲音，覺得大家超級專業的，覺得好像是舞台很大，然後一個人站在上面，我們是坐在下面幾百個人的椅子在底下聽的那種感覺，可是沒有想到現場是一個小小的圈圈，然後大家其實就是坐在旁邊，真的跟聽起來的感覺落差非常的大。所以各位姊妹的聲音在空中不知道為什麼突然變得非常的專業，每一個人都可以當很厲害的講員的那種氣勢。我真的相信上帝一定會大大使用我們每一個人，每一個在空中聽讀書會的人也會使用。
【紋菱的分享】：
讀書會的這兩本書，我們在過去的小組都讀過，甚至這次再讀，可以說是第三次了。我覺得每一個階段讀是不一樣的，剛信主的時候，對聖經不是那麼了解，但是渴慕神，在小組裡面大家彼此分享。可是我覺得有時候真的會參加小組，這個禮拜的進度是要讀到某一章，就在聚會之前趕快讀一讀，就有點囫圇呑棗，只是瀏灠過，但是並沒有內化在我的裡面，可是透過這次的讀書會，這些東西可以很深的進到我的裡面，不是有點為了應付小組而讀。可是我不會說過去讀的沒有幫助，仍然是有的，只是我覺得每一個階段，剛好那可能個時間點我裡面的生命沒有辦法可以去承載這些東西，但是我覺得現在是更深的可以去內化。
我可以回應明軒師母一開始的分享跟見證，我回頭去想在十年前左右，有一次張瑗姊（明軒姊帶過的姊妹）來，有一個禱告領受跟我分享，好像聖靈在透過她提醒我，老師、師母變成我的神了，而上帝不是我的神。我當下並沒有覺得不舒服，只是覺得有點詫異，這件事情我就一直存放在我的心裡面。這一次在想讀書會對我的幫助跟提醒的時候，初來教會時，我記得老師有一次在講道信息特別有講到一句話，那句話其實一直在我的裡面。他說：「你們來聚會，是真的要來遇見上帝，還是你期待等一下聚會結束後跟弟兄姊妹的聚餐？」
我覺得這件事情很提醒我，我回想剛信主到教會，我坦白說我渴慕及羨慕大家關係很和樂、很喜樂的這個橫向的關係，可是，我有沒有真的很真實的想要追求這位神？並沒有。我到了教會裡面來聚會，我會期待今天想看到哪一個我喜歡的牧者，也會回頭去看今天誰來了，我的裡面來到主日的時候，並沒有帶我的心要來遇見這位神，那是過去非常真的實我。一直到張瑗姊那一次的提醒，真的是非常大的提醒，我就重新再去反思我的裡面，真的就是確實不小心把老師、師母當成我的神了，因為我很常在他們身邊，他們是容易看得到的，神是不容易看得到的，是無可厚非，但是透過那一次，我就慢慢去調整。
我沒有跟師母一對一過，是淑玲帶我，所以我們並沒有這樣的陪讀關係過，可是在這些很常的互動當中，師母會有一些提醒，有時候會覺得是哪一個點，我想面對處理，可是我好像沒有辦法面對處理，原來關鍵點在於我沒有真正的認識這一位神，我沒有真的把我的心帶到神的面前，反而是好像會尋求周圍的幫助，或是看到人的禱告。我覺得透過這個讀書會讓我再一次去思想到過去的這一段時間，那是只有我們把我們自己帶到神的面前，我們橫向的關係才會恢復，這是有關講到橫向關係這件事情。
還有負責任的這件事情，大家都知道我很負責任，可是當然，它過度也變成了不好，所以在工作的上面，我知道主管很忙，我不會很多的小事都去麻煩他或是跟他提，可是這個過程當中變成我有一點點越界了，其實不該是我去承擔、處理了，因為我沒有那個權柄，所以就變成很多關係弄擰。我就會想，如果可以的話就儘快處理掉，主管也不會還要處理這些事情，就有點去分擔了主管要承擔的部分，我覺得透過這段時間，我有跟主管做了一些溝通。
我以前真的是不敢去講，因為我覺得他會不高興，甚至會覺得煩。老師也有做出了一些的調整跟改變，甚至前一兩個禮拜有處理了同仁之間的關係，那天我跟老師提到這件事情需要處理，我們一起禱告，當天晚上我做了一個好清楚的夢，老師就按手在那位有問題的同仁的頭上，還有另外一位來提醒我的姊妹，我覺得在這個當中，我就是看到這樣子的畫面，我覺得是很不可思議的，我覺得神也透過那個夢跟畫面來提醒我，除了我們跟主管反應了，我們自己裡面有沒有真實的交託？上帝透過那麼美的畫面，老師的手按在那個同仁的頭上，很奇特的是剛好過了這個連假，真的很奇妙，真的好像什麼事情都沒有發生過，我覺得大家彼此的關係非常的好。
我常常也很喜歡老師會提到的楊牧谷牧師分享的，我常常把這句話存留：「信仰不是用來解釋生命，是用來成長生命」，這個信仰真的是可以來承載生命，可是那個關鍵在於，我們願不願意把我們自己真的交給神，讓祂的手介入到裡面去碰。非常的不舒服，可是唯有我們真的去面對處理，神介入了，我們真的會經歷到那個輕省。
那會不會不舒服？一定會不舒服。會不會不習慣？一定會不習慣。可是我們就是可以真的相信這一位阿爸父，祂可以幫助我們。
【惠鈴的分享】：
在小組看到小組長傳訊息說要分享的時候，我就挫咧等，因為我覺得分享對我來說很難。我的生命裡面有很多東西沒有處理，但是在讀書會裡面我知道，我必須一一的去處理。包括我的家庭還有原生家庭有很多的東西，其實之前我都不願意分享，因為我覺得我小時候的傷跟小花跟詩婷一樣，我也是來自於家暴家庭，所以我很懂得家暴家庭的小孩是怎麼長大的。我才國中就跟媽媽講，妳趕快離婚，我出去工作，我不要讀書了，我養妳，我不要在這個家庭裡面長大。
在國中當中，我又被我的父親性騷擾，所以我很急著尋找一個很愛我的男人，因此我很快的進入家庭。那時候其實我有跟媽媽求救，但是媽媽為了維護這個家庭，她選擇忽視我的求救，所以對於那一塊，其實到現在我一直知道我沒有處理好，甚至到了我自己的家庭裡面，我跟先生的關係其實表面上看起來很好，但對於私密的關係，我們一直都沒有辦法很OK。在讀書會裡面，心思的戰場讓我知道我的問題在哪裡了，但我真的不知道要怎麼樣去解決。但上帝好像有祂的時間表，祂的時間表是我沒有辦法預計的。
我對於爸爸以前很恨他，然後慢慢的就覺得他就是一個父親的角色而已，我只是一個女兒角色，但是我們互不相干，他的事是他的事，我的事是我的事。我爸爸很愛喝酒，好像是酒精成癮。在大概前一、兩年，他突然心肌梗塞，還好緊急的裝上支架，把命救了回來。我的娘家，由於我阿公以前是乩童，我的家是一個宮廟。阿公去世之後，這個並沒有處理，家門一踏進去就是神明廳。在我信主之後，我每次回家，就故意坐在神明廳那個位置在那裡禱告，我的禱告自己也覺得很可怕，有點詛咒的意思。
在爸爸心肌梗塞後，我跟上帝說：「上帝啊，祢終於讓他遇到難關了，祢在這件事情上，讓他知道他要怎麼改變。」但是他乖了一個月又開始一直喝酒、一直喝酒，直到上個月，他自己騎摩托車到彰化喝酒，在回家路程自摔，產生了一些刑事責任，還好沒有撞到人。當下我姊很生氣的打電話給我，跟我討論該怎麼辦。由於罰款非常的重，我們還不知道金額多少，媽媽也不太想讓我們知道，在那當下我一直在想要怎麼處理。過了一個禮拜回家看到爸爸的時候，他整個臉黑青腫得像豬頭，牙齒前排都掉了，縫針很長的一條，我看到整個傻眼。可是當下我不知道為什麼，我都沒有談論這件事，就當作沒這回事，但是我在心裡覺得：上帝啊，突然我原諒他了欵，原諒他從小對我的那種傷害，我也不知道為什麼，也覺得這是不可能發生的事情。
另外由於爸爸對於我的性騷擾，所以我跟先生的親密關係，我必須一定要喝酒來麻醉自己。可是在這件事情之後，我發現我可以很正常的有夫妻之間的關係，這個時間是慢慢的，但是我是最近這一、兩個禮拜才發現。但在這一、兩個禮拜之前，我發現我的大樓裡面有兩個人在騷擾我，那時候我就很害怕，我也跟上帝禱告：「為什麼？不管搬到哪裡都會有那種有的沒的很奇怪的人來騷擾我跟小孩？」我覺得上帝一直在給我功課。
在這一、兩天我跟先生在電話中講這件事，他一開始是跟我說，我就要拒絕他們，要跟他們說我覺得不舒服，不要再靠近我、對我動手動腳的。我心裡面感覺：原來你那麼不愛我，你沒有要幫我處理這件事情，我到底是不是你太太呀？可是他私底下的作法卻讓我很感動，他馬上打電話打給他的弟弟說，我們要搬回去，請他清理一個空間出來。但是在這個過程中出現了很多的阻礙，包括我先生的阿公、阿嬤也要搬回去，這樣子我們就不可能搬回去，因為他們一定會抽煙，而且我們會搬出來也是因為阿公有打我。
在這個過程當中，我先生覺得既然沒辦法搬回去了，他就決定要去警告那兩個人。我就突然覺得：「哇塞，我有老公欵，我好開心哦！我老公欵！」我們結婚14年了，這些年當中我一直覺得我的角色很辛苦，我就是一個單親媽媽，那一個偶爾回來的人就只是我的伴侶而已，他只是我男朋友，而我被他包養，他每個月有給我錢，這樣子而已。這個一直是我的想法，因為他不擔家裡的事情，他覺得回家就是要休息，有很多自己的計劃，而我必須要配合。我覺得這個婚姻其實很難，但是我必須擔起當媽媽的責任，所以我要把小孩帶好，把這個家維持好。但是當他因為這件事真的去警告的時候，我突然覺得：「上帝啊，我真的是一個有被愛的女人」，真的有人愛我，我真的有一個老公，不再是被包養了。
最近一個月當中，他只要一放假，他開始擔起了爸爸的責任，在讀書會之前有講過我有孤兒的靈，我一直在處理這一塊。在今年開始，我先生說，小孩長大了，我應該要學習一個人的時光，我突然間覺得，哇塞，老公長大了。這真的全部都是從讀書會開始，我超感動的。我先生偶爾回來，有時候一個月回來一天而已，我問他：「那小孩怎麼辦？」他說：「妳擔心那麼多做什麼，孩子很多時候是希望媽媽妳趕快去，妳不要在家裡好不好，妳不要管我們好不好。」我很猶豫，我先生也不管我，就幫我報名了健身房，我也因為錢付了，為了不浪費錢，我也就去了。我去了之後發現，我跟孩子的關係變好了，因為媽媽不會在家裡唸他們。我回來之後，他們會很開心的歡迎我，交待他們的事情也都做好了，我突然覺得以前把自己在家裡的自我價值拉太高了，小孩沒有我不行，其實沒有，他們根本不需要我。
在讀書會中我學到了很多，包括想要搬回去又受到阻礙的時候，我很生氣的跟上帝說：「上帝呀，前面發生的林林總總的事情，祢不就是要讓我回去嗎？而且祢一直想要我去修復我跟阿公關係的那一段，那為什麼現在又不讓我回去了？」我第一次聽到上帝的聲音，祂跟我說：「妳在害怕。」我就神對話：「對，我就是害怕呀！那我害怕祢又不幫我，那我要怎麼辦？」我就知道害怕的時候要怎麼去解決。我發現我願意了之後，我也沒有辦法回去了之後，現階段就是去解決那兩個騷擾我的人。全部都是上帝告訴我應該要怎麼做。
在很多情之後，我跟我先生說，很多事情都不順，這個也不可以，那個也不可以，上帝用我先生的嘴巴來跟我說：「妳的上帝是這樣來教妳的嗎？」雖然他一直跟我說他不信上帝，但是他也不排斥上帝。每次只要很多事情的時候，上帝藉由我先生的口來跟我說，妳應該是要信靠妳的上帝，而不是自己在那裡胡思亂想。
在讀書會當中我學到了很多，我知道遇到任何事情我現在會尋求：上帝啊，是祢的旨意嗎？我也開始去分辨，負面的一定不是上帝要給我的，不然以前會覺得是不是我自己做錯了什麼事情，我會怪罪自己一定是做錯了什麼事情，所以會造成這件事情的發生。但是現在不會，我開始切割，那些負面的都不是我的，所以只要有負面情緒來的時候，我就把它們全部給神，那都不是我要的；當我要生氣的時候，也全部都給神。我現在不會那麼愛生氣了，我現在學習要生氣前先預告孩子，只要我講出來，兩個都超乖的。
我很謝謝這個讀書會，讓我可以面對生命中很多的問題，包括今天的分享其實是我不願意分享的東西，因為那是我非常私密的部分。可是上帝一直跟我說，如果沒有分享出來，就一直悶在裡面發酵，這樣對我是不好的，但我若是拿出來，它就不會一直在裡面了。
【宓章的分享】：
我很感謝參加這個讀書會，我覺得萬事互相效力，其實就是對的時候，在我需要的時候。三年前我參加的話，覺得可能還在那裡「不是，不是這樣子的」，可是現在我就覺得神的時候剛剛好。這個讀書會第一個是讓我重新再對齊神，好像要整軍。以前小組在準備讀書會的時候，就好像點召，一年一次，準備一下行李。可是現在的讀書會就真的是在我的生命中開始攪動，其實大家從外面看我是一個很勇敢、很剛強的，怎麼樣都打不死的、神力女超人···都出來了，我心裡想：你們不知道，我半夜的那些抱怨，跟神說：「什麼時候？沒完沒了！為什麼是我？都不點隔壁的，就一直點我···？」很多、很多的抱怨。可能我也沒注意到別人也有被點，因為我只專注在我的痛苦上面。
讀書會第一個讓我重新再對齊上帝，再一次整軍，車子還在上路，可是我知道零件已經零零落落，該上油沒上油。有好多好多的觀念顛覆我過去所認識的神，包括明軒姊告訴我們爭戰不是重點，「什麼不是重點？不就說是戰場了嗎？人生就是一場戰場，要跟它拼了呀？」「這不是重點，那我之前在幹什麼？妳為什麼不早一點告訴我？妳也認識我十幾年，怎麼沒有先告訴我？害我撞得頭破血流。」沒有，可是那個時候我根本聽不進去的，也會誤解神。
還有，風雨不是重點，「什麼風雨不是重點？風雨都打在我身上了」····，我覺得有好多好多觀念就被更新了，我以前懂的是道理，不是真理。我就發現我好像在找一位神，跟我以前拜的恩主公···的本質很像，我在照「我的模式」去追求一個神，只不過追求到一個更大、壓過我過去認識的神而已，我根本在找老大，找一個更大的老大來修理我以前的認識的小老大。所以我覺得很感謝神又再一次的讓我對齊上帝。
第二個是讓我看見我過去一些忽視甚至故意想把它蓋住的，就不想去處理的自我的那些我們講的過去的堅固營壘，或者是那些討厭的老我。我就會覺得其實我不講別人也不知道啊，但是我知道啊！就像我不照鏡子我自己也知道我肚子很大。好，這次明軒姊就說要一次處理，我不要逃了。我覺得很感謝神的是，我覺得維敏真的是神這次放在我們當中一個很大的見證，我相信沒有一個人不被她感動，我就是被她感動，她講的那句話我講給人家聽，人家都覺得她發瘋了。她說：「主啊，祢不要那麼早醫治我」，怎麼會有人瘋到這種程度，那不是神跟她有真實的關係是講不出來的。
我因此而再一次被激勵，自從兒子離開，先生中風以後，我經歷了那一些，可是我現在覺得，我一直躲在一個棉被裡面不想出來，就覺得我經歷的夠多了，我現在就是不想面對我生命當中很多問題，可是維敏讓我覺得要勇敢的出來面對，就是面對我的那些問題，我要不要處理？我也可以不要啊？本來神就給我選擇權，但是我看到維敏都這麼勇敢，我覺得那我們算什麼？所以我就也很勇敢的。
明軒姊去年叫我們寫出幾個我們想要對付的，現在不是有人已經寫了三十幾個了嗎？我才寫五個，我都覺得自己太不要臉了，怎麼可能只有五個？！我後來想想其實在這裡真的也不會很丟臉，我就願意敞開，否則我過去就是有限度的敞開。我在這裡真的覺得沒有什麼好不好意思的，你看人家那個看起來多優秀的一個人都可以講三十幾個講不完，真的是看見自己裡面的那種自大、自卑、那些擔憂，就覺得我真的要卸下重擔，因為好累哦，扛在背上好累哦，躲在棉被裡還扛著，真的很煩，我真的覺得：主啊，我要面對，我要面對。所以我就開始去面對這些東西，真的想去對付它－我的玻璃心。你們相信我有玻璃心嗎？我是安靜的玻璃人。我就發現：主啊，我怎麼可能有玻璃心？我不是戰士嗎？別人講我就信了欵，結果後來我就發現其實我裡面還有那麼多小女生。
我分享一個見證，明軒姊講4歲的小謀老師那一堂課我沒來，我也一直想說我要回到我的4歲，可是我就一直想不起來我有什麼4歲，可是上帝就讓我做了一個夢，竟然是回到我兒子的4歲，不是我的4歲。我覺得很感動，因為上帝透過那個夢就醫治了我的愧咎、懊悔。
我的兒子20歲車禍過世，那是我一生當中很大的創傷，我跟我先生兩個人都一直開始定罪自己。人就是會有一個心理上的一種機制就是，當遇到重大的創傷會自我定罪才有辦法平復，那好像是一個cover，就是：我就是一個不好的媽媽。
我以為我有處理了，因為有一位姊妹來到我們的家中，我們倆個人搶一包面紙，她就跟我說：「來，說，我是一個好媽媽」，我說：「我不是一個好媽媽」；她說：「說，妳是一個好媽媽」，我說：「我不是一個好媽媽」，我們這樣搞了十幾次。她問：「妳有沒有煮飯給小孩吃？」我說：「有」，她問：「妳是不是一個好媽媽？」我說：「我是一個好媽媽」。我以為那樣就處理完了，其實沒有，還有好多哦。還有他們小時候，我過去是一個家暴小孩的媽媽，以後慢慢再來跟大家分享。
重點就是，上帝讓我做了一個夢還是異象，我也不是很清楚，總之那個過程很清楚。那時候我在美國生老三，是回到美國跟老大、老二相聚。老大、老二因為養不起，所以出養給小姑，小姑幫我帶，我就辦出養，她辦收養。因為老么在睡覺，我也想睡覺，老二是過動兒，所以他在跟自己玩的時候都會有聲音，我就請他到外面走道上的地毯玩，他常在那裡玩，我跟妹妹就可以睡覺。我的婆婆和小姑們從餐廳下班了回家以後看到兒子，就很大聲的說：「是誰把你關在外面那麼慘忍？」那不就是在說我嗎，當然是我，可是我就覺得：妳們太殘忍了，我想睡個覺也不行嗎？可是就一直被定罪。
其實後來我就承認我就是一個壞媽媽，我就把很多很多的這些片斷都承認、承認，因為我就是要認很多的罪，我就覺得我對不起我的兒子，我沒有做完。可是那天上帝竟然帶我回到那個場景，我竟然出了房門欵，事實上的場景我真的是睡在裡頭，可是我竟然跑出來躺在外面跟我的兒子在一起，我趴著然後問他：「那然後呢？」就是我們在一起玩。夢就結束了。我覺得神就醫治了我那一次的場景，就是我沒有把他孤單的關在門外，上帝讓我跟他一起玩，我的部分就處理完了，我沒有想到神是透過這樣子去處理。後來我就發現說，我過去是一個很不能夠饒過我自己的人，也不能夠饒過上帝，所有的人我也不想饒過。我就覺得最近不一樣了。
前兩天發生了一件事情，我覺得我的大女兒很厲害，她很會去推銷她自己然後去各個社團去搶客，去推銷自己是英文老師、社工，就有很多人找她去上課。她搶了一個課她不能去，她就問我要不要去上，去監獄跟受刑人講理財，我跟她說管他講什麼，只要進監獄的我都可以，我們就很想要搶錢，有講師費。她說可是很遠哦，在雲林，一堂課只有八百多。我跟她說，那天晚上我在嘉義軍中有一堂課，是下午的課，那這樣正好從雲林上完課我就可以去嘉義，就可以搶兩堂課，這樣算一算很划算，油錢就算一次。她後來就跟我抱歉，因為對方說我沒有一個證照是老師或任何什麼「師」，然後我只有高職畢業。我說沒有關係，等他找不到那個有「師」的，他就會來找我，因為時間那麼迫近。
過去這種情況我就會開始自卑，政府之前有一個規定，碩士有多少錢，大學有多少錢，高中多少錢，不一樣欵，800、1200、1600，我心裡面想說：會唸書的不一定比我會講哦，可是我卻因為只有高職，就只能拿800。以前真的很不甘願，可是這一次我都沒有自卑，我竟然還很得意的跟女兒說，妳看著好了，下個禮拜再找不到就會找我這個不是「師」的，還師咧。我自己覺得很開心，其實我送出去我的那些資歷以後，我就覺得那不是我的事了，他要用我就用我，不要用我也很輕省。我就覺得說：你知道我跑過幾個監獄嗎？超輕省的，我真的體驗前所未有的那種輕省，覺得那不是我的問題，那是你們的問題，你們現在頭毛在燒的時候，很抱歉，那天我要帶小孩。
再來，我覺得我的改變是我敢回應神的呼召了，就是明軒姊在問說：「你們願不願意？不願意上帝也會找別人做啊」，可是我之前會一直跟上帝說：「為什麼我坐第一排祢就一直點我？」我就會很生氣。後來上帝又問我：「那坐第二排妳要不要？」我又不甘願啊，坐那麼久了，什麼好處都沒有，就一直點名我。可是我覺得參加讀書會了以後，我敢回應神呼召。為什麼差這麼多？因為有維敏站在前面，她是學姊，她以前都叫我學姊，我覺得現在學姊換妳做了。所以我現在覺得因為不孤單，而且很清楚知道不是只有壞處而已。就是以前會覺得不敢回應，因為回應就倒楣就先點我啊，就是我要先去挑水啊，先要去燒柴啊。可是現在覺得不會欵，其實後面的祝福好大好大哦。即便地上沒有祝福也在天上，我就不怕了，不會想躲在後面說：「等一下OOO先好了。」
但是我剛才想要問並回應明軒姊，妳第一刻聽到對方說「神說」，然後我就會有一個疑問，那約伯的那三個朋友也說「神說」，其實你不能控制別人說「神說」。那像我的話，我很早就被神訓練我不會因為別人說「神說」，我就相信你說是「神說」，因為一百個人都可以說「神說」，但是「神跟你說？你叫神來跟我說」。就是：神只跟你說？神如果要跟我說，祂會跟我說，那我就不會對號入座了，這是我的好奇，我就想問：那明軒姊妳就相信是神說嗎？
明軒姊：我太順服了，所以我跟神悔改，我居然相信了。我不覺得那是「神說」，可是我卻相信了。我跟大家說過，只要有人跟我用命令的口氣，尤其被認定的權柄人物，只要一說命令的口氣，我就會馬上照做，我就沒有理性的會分辨。
我了解了，感謝神。我就是那個會說「No～」的那個人。
明軒姊：對，所以我應該要像妳，妳是我的學姊，我們在每個方面跟對方看齊。
另外，我爬山都爬大坑，現在都是用耳機聽，所以每天都在聽登山寶訓。
【嬿玲的分享】：
我很謝謝慶俐姊邀請我來這個讀書會。今天是我第三次參加這個讀書會，之前我也是聽了一些線上的部分，也是沒有很完整。之前的心思的戰場我是自己研讀過，我在聽線上的時候我就發現，讀書會的幫助是可以幫我們抓重點，我發現我之前讀就是很快速的讀完，可是這一次在線上聽的時候，就真的是可以再回去回顧一下這本書的重點，又聽到大家很多的見證分享，有很多的獲得和感動。
這禮拜我有一些小小的見證，這週清明連假，我們有去掃墓。我在五年內有三個至親離開，先是爸爸，再來是男友，再來是哥哥，都是在2009-2014年之間。這五年的當中我自己有很大的低谷跟跌倒，雖然我從小是基督徒，可是碰到這種死蔭的幽谷的時候，其實真的很難走過來。
其實一直到今年的清明節是我爸爸離開十年，我會跟我的姊姊分享說，我不懂為什麼神要我們去經歷這樣子死蔭的幽谷，而且是在五年內，把我身邊最親的人一個一個的抽走。而且這三個人的臨終都是我陪伴著，所以那一種椎心之痛就會跟他們一樣一起痛。他們的離開我覺得是神沒有垂聽我的禱告，為何還是一個這樣的結果，我其實到今年還是會有這樣子的一個算是控告神。
最近我跟我其中一個屬靈的夥伴聯絡的時候，因為她一直努力要生育可是沒有辦法，在一個多月前確定有了。可是因為婆婆還不是基督徒，所以就依照一般的傳統，三個月前都不能公佈，所以她大概就只有跟我和幾個人講，我們也不能在群組當中分享。我們有一陣子沒有聯絡，因為他們搬家去台北，到4/4那一天，我也想說連假是最好彼此問候關懷的時候，我就line了一下她，我先問候她跟寶寶都好嗎？她就先給我一個哭哭的貼圖，我想說：慘了，應該不會有什麼狀況吧？她就跟我說她小產了，現在她回台中娘家坐月子。我就想說怎麼會這樣子，我要過去看望她。
可是她說現在她坐月子很乖，都不敢洗頭···什麼都不敢做，所以她很蓬頭垢面，還是不要見人的好。我就想沒關係，那我們就線上禱告，在線上為她守望。因為我從去年到今年也是經歷了另外的一場自己的狀況，她也知道，我覺得這個時刻應該是我去關心、為她代禱、為她守望，可是變得她也同樣的為我守望、為我代禱，我覺得那種代禱的力量很大，真的是在屬靈裡面彼此的關心。她也會問我，我也會問她，我們雖然是沒有面對面，也沒有視訊，可是你知道對方也是痛哭流涕，就會覺得沒關係，我們一起去經歷神。
其實在這個姊妹之前，大概兩年前，我們同樣的也陪伴了我們另外的一位姊妹是已經六個月了才小產，醫院幫她把BABY引產出來的時候，他其實已經是成形的，也就為了這個寶貝辦了一個追思禮拜，我們這幾個也都是一起陪伴過來的。今天這個姊妹我們在分享的時候，她跟我說她知道了，其實神讓我們都有這樣的一個失親的經歷，而且我們也曾經這樣子的陪伴彼此的時候，我相信神會帶領我們走過，我也相信我們有彼此的陪伴，而且更知道的是，我們有永生的盼望。
而且在兩年前的這一個姊妹她失去孩子之後，隔一年又懷孕了，而這一次的懷孕就很順利，我們上個月才幫這個小BABY慶祝一歲生日，我們都很感動。所以也當台北這位姊妹她也確定有了的時候，我們也都很開心，我們相信神都在這個當中作工，只是我們不知道為什麼後來台北這位姊妹也是小產。她說因為我一直相信神給我們每一個人的經歷一定有祂美好的旨意，只是當下我們並不明白，所以我也相信。到隔天4/5又有另外一個姊妹的先生在清晨猝死，他享年才48歲，健檢什麼都非常健康，可是結果前晚喝了點酒，清晨上個洗手間跌倒就沒有再起來了。
當我們也想要去陪伴她的時候，她隔了兩天才跟我們聯絡，我想她怎麼沒有當下請求我們的協助或者是支援，她說當下不想見人，想把自己隱藏起來，因為不知道怎麼樣面對這樣的一個事件。我後來回去一直想，想到我自己那五年我失親的經過。我就想：對，那個時候我也真的很想把自己藏起來，我不想見人、我不想要面對人、我不想要再去有所謂的交際應酬。因為我知道你們想要說什麼，我知道你們要安慰我什麼，可是真正經過的是我自己，真正可以幫助我的，除了神之外，還是我自己，所以我不想要求救於人。
當我去回憶那樣子的經過的時候，我就可以去理解這位先生猝死的姊妹她的光景。之前我可能會每天都會去探望她，可是這次我選擇沒有，我就是用線上和line跟她保持聯絡，每天貼一首我自己在靈修裡面的詩歌給她。她三天都沒有回應我，到今天早上我再貼給她的時候，她終於有回應了。她跟我說「嬿，謝謝」。我就覺得說，不是我的勤勞，也不是我做了什麼，而是我可以用我同樣自己有過的光景可以去理解，她現在需要的是什麼。我覺得說這幾個短短的字，可是我相信她在詩歌及很多弟兄姊妹的代禱當中，還是有獲得安慰的。因為她也有經濟上面的問題，我們也在幫她募款有關喪葬費用的部分，這個部分我們都還沒有跟她告知，我相信我們這樣子的一些動作會帶給這個家庭有更大的幫助跟祝福。
最後我再說我自己在上上個禮拜我看到明軒姊的分享，「神想幫助我們發現我們所擁有的生命品質其實大過我們所想像的，我們要以永生的眼光來正視困難。」當我想到我自己從去年到今年的光景，到我這個禮拜面對的一些夥伴的光景的時候，我真的想要跟大家分享的是，我們不必去闡述我們經歷的風浪有多大，而是我們要闡述我們的神的力量有多大，因為神的力量是大過於這些風浪，神的力量是大過於我們所面對的。
【韋菱的分享】：
我想先回應一下宓章姊，妳剛才說爭戰不是重點，對，爭戰不是重點，重點是要活出原創，我要從活出原創這一塊下去談自己在讀書會上面的收獲。其實過去在信仰的路上，可能聽了、看了、學了很多的道理，可是就是沒有辦法行出來。後來為什麼沒有辦法行出來，就發現不是我不去行，而是不知道怎麼去做，甚至是沒有那個力量可以站起來。
在心思的戰場開始就去慢慢學習如何去活出原創，怎麼在每天的日常生活中放下自己的感覺跟習慣或是情緒，讓自己的心可以敞開，不拒絕神的管教，真正的做回孩子。也是在這當中學習如何更多的跟神跟聖靈的連線。我覺得在我自己的身上沒有像大家那麼多的大見證，都是小小的。
從過去可能小時候很多時候本身我比較敏感，所以會在很多的環境的裡面都會先武裝自己，不會很自然就可以流露自己的情緒的這個部分。也是那時候我之前提過的熱情、好奇心就是在這個時候整個被壓下來，甚至是很多時候可能你見到我，我不會有什麼太多的微笑，甚至是假假的笑，所以下次看到我這樣，對不起哦，我也都是因為過去很多的因素造成現在這樣的狀況。我覺得在這過程當中，上帝帶領我回去找到自己，讓我自己知道，我其實不是一個冷漠的人，我不是一個都沒有感覺的人，我的內心其實很澎湃，只是你沒有看到現在這顆心臟蹦蹦跳。
其實我對人是很多的熱情，只是很多的時候會先試水溫，就變成到我試完的時候那個時間點就已經過了。可能我會有熱情，但是我會想很久，會想非常久，等到我想講話的時候，就可能好像已經結束囉。我覺得也是透過這段期間，像過去我覺得我沒有辦法禱告，甚至可能帶領敬拜對我來講是很困難的事情，但在這段期間，我覺得我被上帝的愛填滿和醫治，讓我可以在很多事情上，是可以很自然的禱告，可以在帶領敬拜的上面心裡有力量。
我自己在重新回顧在心思的戰場到奇異恩典，我自己做的重點整理。明軒姊有提到說，我們就像一個小的老鷹，在剛開始每次要學習飛的時候都會伴隨著恐懼和害怕，但是隨著一次又一次的學習與姊妹的陪伴，現在似乎已經慢慢學會飛翔。或許這雙翅膀還沒有成熟到可以完全抵擋氣流、旋風，順力的飛到至高點，但是我相信照著上帝給的往前行，總有一天可以順利到那至高處，就像明軒姊分享的，持續的本身就是力量。
還有一個我覺得很重要的是，在小事上忠心，在大事上才可以有託付。我覺得很開心的大家可以不藏私的見證自己的分享，就是讓我們知道其實我們不是自己一個人，而是一個軍隊集體前行，彼此鼓勵、彼此代禱、彼此相愛、相知相惜，有你們真好。
最後，我再用以弗所書3:14-21節跟大家分享，也是作為一個禱告。
「14因此，我在父面前屈膝，（15天上地上的各家，都是從他得名）。16求他按著他豐盛的榮耀，藉著他的靈，叫你們心裡的力量剛強起來，17使基督因你們的信，住在你們心裡，叫你們的愛心有根有基，18能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深，19並知道這愛是過於人所能測度的，便叫神一切所充滿的，充滿了你們。20神能照著運行在我們心裡的大力充充足足的成就一切，超過我們所求所想的。21但願他在教會中，並在基督耶穌裡，得著榮耀，直到世世代代，永永遠遠。阿們！」
宓章：我要分享韋菱真的是一個熱情的人。今年農曆年大概是初三、初四，韋菱突然就line我說：「幾月幾號有空嗎？要去妳家。」我想說：呃？這個人怎麼會突然說要來我家呢？比如說淑惠要來或者誰要來，我都覺得比較正常，我就想：我有欠她錢嗎？後來她就說：「我就想要去拜訪你們，看看你們。」然後我就回她：「好啊！那就一起來吃個便餐。」
結果沒想到我家女兒臨時又要帶BABY來，那天就很混亂。就是韋菱來我們家，可是我又要照顧BABY，然後BABY又狂哭，那時候在認人，我就覺得好尷尬。我又不知道韋菱要待多久，我那天就像個瘋婆子一樣，又弄小孩，又弄不好，又哭。我後來跟韋菱說：「好，那妳吃飽飯就可以回去了。」韋菱就跟我們做了一個禱告，禱告完以後就回去了。
後來回去以後她才跟我說她做了一個夢，我在那個夢裡面一直哭、一直哭、一直哭。其實我看到她寫的這裡我就已經在哭了，我想：她怎麼會知道？就是上帝讓她夢到我一直哭、一直哭，她不知道怎麼回事，她就覺得領受到聖靈的感動，就要來看我，我就很感動。因為韋菱給人家的感覺就是大家閨秀很有禮數的，可是就像她自己講的，她裡面很熱情，真的很熱情，因為余哥那個時候說想學吉他，他怎麼學吉他啊？她竟然去找韋菱，韋菱就說好欵。
其實韋菱真的是好熱情，聖靈這樣子提醒她，她就來，我很感動，我真的覺得很感動。雖然我也不知道我到底是哭怎麼回事，但是我覺得得到好大的安慰哦，謝謝！
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上帝真的是連順序都安排好了，韋菱的分享真的很適合做ending。我覺得神真的是一位我們沒有辦法測度的神。我最後跟大家做一個短短的兩個分享就結束。
繼前一天晚上的整理的隔天早上起來，我一起來就聽到聖靈跟我講一句話：「都歸耶穌」。我常常跟大家分享，我們有「成不居功，敗不受過」的自由，可是在那一刻當中我才真實的經歷，那真的是，我一切都可以歸耶穌，不只是壞的、倒楣的、負面的歸耶穌，連好的、那些放在我們身上的，祭司在獻祭的時候都會沾染燔祭灰，所以他們都要清理，要把前一場的燔祭灰清理掉，他們才可以獻下一場。
所以我覺得上帝其實是在告訴我們，不管是好的或是不好的，都很有可能成為我們身上的重擔跟沉痾，都要把它先除掉。所以我覺得上帝告訴我們把所有一切都歸耶穌，然後我們可以再來過。
我很鼓勵大家，不管是線上的或實體的，我們過去的這些讀書會的內容，我都很建議大家重複去聽，重點是有了神的話，要把它行出來！
開始讀書會以前，大家應該都有收到訊息，有關讀書會會做一點轉型。這個轉型要如何進行，我已經思考了一段時間，我一直在講，其實每個人都有五千兩，讀書會開始到現在，我算了一下，已經有七到八個月，加起來有三十堂的課，我一直在思考我的五千兩是什麼，我發現我的強項比較不是這樣子講。我為什麼在一對一的時候特別的會有恩賜、恩膏，我的強項比較是別人問問題刺激我，我的裡面有一個沒有格子的壁櫥，我是一個沒有格子的人，所以我很需要別人用問題來提問或者是討論型的來刺激我，我裡面就會分泌很多，每個格子裡面的東西就會跑出來。
可是要我這樣子講，講到最後就會發現我自己把每個格子拿出來之後就沒有東西了。其實每個格子裡都還有，可是刺激不出來，就好像大珍珠的珠貝的貝殼要打開來，要有新的沙子湧進來，我才會被刺激分泌東西出來。分泌的功能在，裡面的那些能力統統都在，可是問題是就是刺激不出來。我思考了一下，所以覺得我們做一個轉型。讀書會換成每個月一次，每一個願意的人（我不會強迫你，所以也不用害怕）覺得很願意被神挑戰，假如你覺得這樣子的型態、服事的方式可以祝福很多的人，而你也很願意成為那個五十夫長、百夫長、千夫長，你願意被神訓練，我覺得這是一個很好的場域，就可以出來每個月輪流，其實不會太困難，因為很久很久才輪一次。
輪一次的時候，也不會讓你一個人乾在場上，因為有書和內容，你在帶的時候，你可以提問，旁邊參加的人統統都成為就好像說話性節目，我的頭腦一直出現「座談會」，我們又是讀書會，又是座談會，大家可以提問，也可以在這個裡面提出想法來，我覺得會刺激我去想，我不希望是我一個人在這邊講。我覺得神可能要用這種方式，而且神的手來的很快，很堅持要做這樣子的改變，我覺得神好像要打破一個東西。
其實不管是世界或者是教會界裡面，你會發現，很容易某一個人就會變成英雄、領袖，包含主任牧師制都是這個樣子，神其實一直在救我們脫離造神跟被造神這個網羅。我一直跟你們講，我是你們的學伴，我不要被造神，我也不要讓我自己變成被架在那個地方，我覺得這個是上帝給我們的一個恩典，而且當這樣子做的時候有一個好處，就是絕對不會變成一個英雄主義，而且所有的我們傳承的這些約書亞每一個都會起來，而不是只是單一的造就一兩個人而已，而是大家集體一起被神造就。我們上次有講到集體換殼、集體升級，我覺得這是上帝給我們的一個很棒的禮物。
我來講一下為什麼會有這樣子的一個轉型，可以說是來得很快，可是其實神已經蘊釀很久了。我之前就有跟你們講說，最近夢沒有很多，最近比較跟以前的聽到神的聲音的方式不太一樣，其實神已經蘊釀一段時間了，只是最後一根稻草其實是發生在這個禮拜。
上個禮拜六讀書會其實線上的弟兄姊妹聽不出來，可是在現場的弟兄姊妹可以看出來我的疲憊，是我靈裡面的疲憊，我覺得那就是我開始用力。我有這樣子的經驗是，我在場上像這樣子分享的時候如有神助，根本不是我在講，那絕對不是腎上腺素分泌很high，那是好像乘駕在聖靈的風上面，就好像在聖靈的水流上面，是打水漂的那塊石頭，很順，你自己可以很清楚的知道，根本就不用用力。
我的頭腦裡面只要負責專注去抓住聖靈給我的每一個訊號、每一個要餵養的東西就可以了。當然那本來就在我的裡面刺激出來的，可是不用用力，可是上個禮拜六，我真的覺得我很用力。我很用力的想要專注，我很用力的想要把我該講的話講出來，我就知道上帝一定是有一個獨特的想法要告訴我們。接下來又出現了一些事情，我覺得這些事情對我來講是一個靈裡面很大的衝激。
我今天要跟大家分享的是，有一件事情衝激我（不分享事件），在這個衝激的當下，我真的覺得我是不是很有問題，我是一個大有問題的人，我是不是一個很虛偽的人，我的裡面有一種破產的感覺，因為我收到了一些的訊息，讓我覺得我是不是根本自己就不認識自己。為什麼我收到的訊息是讓我覺得我不是那樣子的人，可是我卻好像被決定了是那樣子的人。當我這樣子瞬間的那一剎那，我的感覺就是，如果我真的是如對方所說的那樣子的人的話，那我真的要跟神悔改。因為我連知道自己是那樣子的人我自己都不知道，我一定是偽裝的太徹底了，虛偽到這樣子，我今天要從這個地方開始講。我跟神深深的悔改。一面跟別人這樣子講，當臨到自己的時候，你就會發現那個盲點是很大的。
當我前兩天走在老家的馬路上要去全聯買東西，我的頭腦就突然出現聖靈給我的一個提醒，我的頭腦回到了我大學的時刻。我大學的年代還沒有現在叫做真心話大冒險這個名詞，那時候青年團契大部分都還是講員講，底下的人聽，之後再分小組，所以並沒有固定的小組生活，只是聚完會有分小組，小組是隨機的分組。
我記得其中一次，我們大概六、七位分成一個小組，對著那天的題目來分享，題目是說出你觀察到的對方，他最大的強項和弱點。聖靈讓我想起來那一幕大家分組的時候都坐在那邊，我記得有一位弟兄，他後來在社會上也成為重要的佼佼者的人物。弟兄對著我說：「我覺得明軒最大的優點就是順服（我在教會裡面真的是很有名的很乖、很順服）」，接下來他講的那句話聖靈就讓我想起來，他說：「那明軒的缺點和弱點就是太順服。」優點跟缺點是同一個，就是我的尺度是有問題的。
那個時候我年輕，我把它記住了，可是我不懂那是什麼意思。順服，太順服，是什麼意思？可是這一次聖靈讓它跳出來，我就懂了。其實在那個事件的當下我聽到/接到那個負面東西的時候，（神是照著我們所有的，而不是所無的接納我們），我對神的反應就是典型的約伯的朋友，我相信神會打我，我相信神會拿我沒有的來扣一個帽子在我頭上；我相信神會擊打苦待我，我沒有做的，祂也要我承認，我覺得約伯的朋友就好像是這樣子。就是－你趕快跟神說：「對不起、對不起，我錯了」「對不起、對不起，我真的是這樣子糟糕的人」。
我那一個當下竟然試圖照著約伯的朋友的方案去做，來淹滅我裡面的不安和混亂。因為我裡面一下子覺得我不認識我自己了，原來在別人的眼中我是這樣子，原來在神的眼中我是那樣子，我覺得在我的裡面產生了一個很大的翻攪。我覺得接下來神教我的就是，原來我根本不太相信祂；原來在我的心目當中，神隨時就會變臉，而我可以接受。那個太順服是什麼？就是我根本就沒有來到神的面前跟神講說：「神，我不是這樣子的人呀？」因為對方是說神說的，所以我就覺得，在神的眼中原來我是這個樣子！可是我卻不去問神，我第一個反應是先照單全收再說。那就是以前為什麼神告訴我，不准那麼快跳上十字架。
我一開始先作這個見證，就是引個頭。我覺得在讀書會的裡面，與其說我在幫助你們，我覺得上帝好像在我的裡面真的是在幫我做一個很深層的手術。小花跟我講，上帝好像幫我動這個手術，是別人不用動刀，因為順服對大部分的人來講，它的反面就是不順服，可是我的順服的反面卻是太順服，過度的順服，以致於覺得神做什麼都是對的，即使我不是這樣子的人，可是對方這麼說，我也應該要照單全收。
其實這兩天上帝一直叫我回想這一些，我就突然發現，原來在我的心目當中，我真的還是離約伯的朋友比較近。我回頭去看我就發現，我很訝異，在我收到訊息的當下我的反應，居然是擊打自己，告訴自己去擠出來說：「對，妳應該就是這樣，妳應該就是這樣，只是妳自己不知道而已。」我當下的那種混亂、慌張、有點茫掉了，我覺得那就是因為我對神的不信任。我假如夠信任神的話，我應該要有一個信心，就是：神哪，假如我真的是這樣子的話，祢一定會來告訴我，神所愛的才會責備管教。在那個當下我並不覺得我被愛，我的感覺是「怕」，就是那種小孩子不曉得自己做錯了什麼，然後就被打一頓的那種感覺。
所以我當下的那種感覺是很驚嚇、很混亂、很徬徨的。雖然才發生了幾天而已，可是我覺得上帝真的是很認識我，我跟你們分享過有一位先知小姊妹講，我的鑽石擋住了我的寶石，我覺得那個擋住的鑽石可能就是這樣子，一步一步的神就把它顯出來。順服是好東西，怎麼會不好呢？可是當我太順服的時候，其實我的裡面在乎的就是我是不是很符合（很fit）、剛剛好去兜住、剛剛好扣得住上帝的喜歡，其實那裡面還是充滿了「討好」。我很在乎在神的眼中我是不是個乖孩子，我很在乎在神的眼中我是不是符合上帝很喜歡的那個標準，其實這些到最後統統都會變成我跟神不親，因為我會很努力、很用力，所以還要是回到上帝跟我講的：「孩子妳愛我愛得太用力了」，我覺得那種愛的裡面充滿了很多的不自由。
我覺得很感謝主剛好遇到事情的時候，有延就在我的旁邊，我跟她有一些的對話。我的裡面好像有一個地方，我其實不太住在恩典的裡面。其實上帝送我一個大房子，我就會一直問：「它要做什麼？是要招待宣教士嗎？是要拿來小組嗎？」我會想很多。其實我覺得這個是上帝要連根拔起我的裡面，我覺得我不住在恩典的裡面，或者是我不全然的住在恩典的裡面，我的裡面還是有很多對神錯誤的認知，以致於好像在跟神互動的過程的裡面，我很容易就會聽信謊言，而那個謊言為什麼可以來混亂我、攪擾我，很重要的一個原因，就是我太順服，我太想要順服，我太想要符合當一個乖孩子。
我們來想想看，什麼叫做恩典？就是我們不配得而得到。可是多少的時候，我一直讓自己在配得的那一區裡面。所以當出現不配得的那一區，就像那一天我突然間覺得「我竟然是這樣子的人」的時候，我就突然一下子覺得上帝不愛我、不要我了，原來在上帝的眼中我是個破產的人。雖然它是一件表面上看起來是不好的事，可是我覺得那是上帝給我一個很棒的手術刀，我很感謝主，一下子讓我知道這就是恩典的樣子：假如真的是這樣子，我還是愛妳呀！
我的裡面有一種莫名奇妙的、我自己都不知道的、潛藏在裡面的，就是恩典長得不像恩典，其實我還是潛意識的在當一個乖孩子，所以我符合那個恩典區裡面得到恩典。所以當我今天進入不是恩典區，然後我不太配得這個恩典的時候，我覺得我有點嚇到了，我覺得對不起神，我覺得我的裡面有東西是破產的。可是神就透過這些破碎，然後就重新建立栽植我，我很感謝主，我非常的感謝在這個讀書會這樣子一路走來，去深深的挖我裡面，而且挖我裡面是跟一般人不太一樣，因為它長得就不像罪，並不是說你犯了一個錯。
當我被神這樣子雕塑的時候，我覺得很幽默，因為我們接下來第三章就要講法利賽人。那法利賽人是壞人嗎？真的不是，法利賽人比我們都好，而且我相信祭司、文士、法利賽人、撒都該人把耶穌釘在十字架的那一刻，他們極有可能覺得在替天行道。我覺得神很愛我，祂不要我走向這一條路。我這樣講的意思不是我之前全都錯了，不是這個意思。我覺得神很深入的要讓我這一個人成為真正的血肉跟靈是合體的一個人，我可以接受、接納自己在神的面前是一個有罪的人。好像從耶穌拯救我之後，我知道這個救恩，我就努力的想要報恩，我一直跟你們講，以前我讀聖經是為了要報恩，我就很努力的想要報恩，我覺得神要把我這個拿掉。
我覺得親密關係的裡面，假如有任何一絲一毫還帶著報恩的心態，其實被報恩的人跟被報恩那個的人都不是一件享受的事情，我們會感受的到那種氛圍。假如我跟一個人在一起，我覺得我對不起他或者我欠他，我很想要報答他，如果我每一次跟他在一起的時候，我總是流露出這種態度、語氣、眼神，其實對那個人來講也不會享受在其中。我覺神很盼望我跟祂在一起的時候是非常的享受的，即使我犯錯，即使我是一個這麼爛的人，其實神都還是愛我。而且講的時候我不再是像以前那樣，我沒有經歷過，我覺得這一次很能夠經歷到假如即使我是不符合得到恩典的人，而我得到恩典，我也可以坦然的來到神的面前說：「主，那就是我之所以來到祢的面前得救最美好的地方。」
因為有延也跟我講了一些的見證，我就發現很多的人都在恩典的裡面享受著，我卻好像法利賽人一樣，在某一些的事情上面，其實我是勞苦愁煩的，可是我自己不知道欵，我自己真的不知道我是勞苦愁煩的，我的裡面擔了很多別人的勞苦愁煩在我的肩上，我覺得神好像要我透過一個這樣子的歷程，可以歇息下來。我覺得那個歇息不是實質的歇息，是心理上的。其實我到現在還是在這個過程的裡面，我求神能夠做在我的身上，讓我的順服可以歸位，剛好可以合乎中道，我們大家一起來學習。
我很希望我們接下來的讀書會，比較像是我一開始講的，有一個主領者，其實這個是我一開始對讀書會的期待，走著走著不曉得為什麼變成我一個人在講，我只是把它回到我原先的發想而已，其實我一開始就很盼望是座談會的形態，所以我們現在就回到這種狀態，接下來很可能就是有一個主領者，其他的人就好像幕僚一樣，但也是一起在團隊被建造的人，只是那一天的主領者是那個人而已，我們其他的人都一起，不要置外於當天的讀書會，我們要看書，也要提問、討論，這個是一個我比較想要的讀書會的模式，我相信也是神想要帶領的一個方式，讓大家一起被造就，甚至於線上的弟兄姊妹都可以透過line來提出問題，或者是把你自己親身的經歷經過匿名，變成是一個可以拿來跟作者講的文字的理論可以結合，可以拿出來產生一些的討論，這樣也是很好的。
接下來的時間我會交給大家，可以分享一下從讀書會以來，神怎麼樣做在你的身上，你有什麼樣的改變也好，或者有什麼樣子的體悟或者什麼樣子的破碎。
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我先幫今天不能來的如芳唸她的改變：
【如芳的分享】：
我最近即使碰到討厭的事，不論是人群或者是社交，我也會禱告，努力的跨出去一步。我在心態上也有改變，不再只是被動的、消極的，而是想要積極的、主動的完成事情，我比較不再是害怕惡者的攪擾就一直的退縮。
我有時候會常常在不該急的時候急，在該急的時候卻不急。最近連假，我常常急著想要趕快趕完某一樣作業，但其實這個作業不用急著繳；在應該急的地方，比如說：調整生活作息、對付晚睡，我卻總是不急。
明軒姊：這個應該對如芳是一個大家都要為她高興的醒悟，因為別人說多少，也不及於自己當事人的一個體悟。
【小花的分享】：
我在這個讀書會裡面，我覺得從心思的戰場在探討心思的戰場及曠野性格的這個過程的裡面，我發現在這些整理的當中就更認識自己。更有意識的去察覺，原來我有這些的曠野性格，而這些的曠野性格在我的生活當中出現。以前是沒有意識的在過，但是在整個心思戰場的當中，尤其那時候明軒姊挑戰我們我們大家，想到就寫下來，大約寫了一百個，在別人分享的時候也去激發出原來我也有這個（曠野性格）。從那個時候開始，就很有意識的在過生活，就不是把生命當作生活過掉了，這是讓我在讀書會裡面有一個很大的醒悟、學習及提醒。
我很認真的去面對我裡面那個死亡的權勢，這個是我在讀書會當中的一個曠野性格開始去抽絲剝繭以後，最最最深處的發現，我裡面有一個定意要死的心志，那個絕對不是殉道者的心志，而是不想活的心志。我發現我在這個當中更深的去把這一塊給挖出來，而且重點是，當這個被很深的暴露出來以後，它一點權勢都沒有。那個嘴巴一直說我要死、我要死的人大部分都不會死，以前在醫院的時候那種憂鬱症的，他只要都不說他要死，一定要特別注意，這種人就是最可能會去自殺的人。我覺得當我都不說的時候，其實有一天可能就會做那種讓人家嚇一跳的狀況。
可是我覺得在讀書會裡面，我這個部分被很深的曝光了以後，我就成了那個我一直說「我要死、我要死」但是死不了的人。我覺得這個真的很自由，就是護理師不會再理我了，這個人不會死了，可以放心了。我覺得就是這個讓我很自由，在面對很多的事情。這個死是一個很廣泛的東西，不管是關係上面的死：跟家人的關係、親密關係、各方面的關係，好像這個點被很突顯出來的時候，就好像剛才明軒姊說的，就被放在安全區了。這個是我在讀書會很讓我對自己有一個更深的認識，然後有一個很大的跨越跟自由。
再來是這個死被處理的時候，我的原創才會出來，要不然永遠都會被壓在「我做不到」、「有什麼意義呢？做了又怎麼樣呢？」我發現原來有很多的時候，看起來我都好像很有衝勁，可是我自己知道，我的裡面常認為活著有什麼意義、做這些有什麼意義？可是當最深的死亡被處理了以後，我發現做什麼都很有意義，做在神的身上就有意義。其實我以前會想：那這樣子做在神的身上又有什麼意義呢？反正都要死！當我不斷的去鼓勵別人我們倚靠神···，我沒有不真心、不誠意，我真心誠意、我也這麼認為，可是我裡面就是有兩股力量在拉扯，我覺得現在就更整合了。我現在在讚讚的學校裡面做一些事情，我每次要做這些事情的時候，我就會覺得：對，它充滿了意義。不是在對我自己洗腦，而是真的它充滿了意義，在神的手中。而且我的裡面整合了以後就不再在這種拉扯的裡面，這個是我很大的一個突破跟學習。
到了讀書會後半段要去除去我們路上的那些磚頭、石頭，慢慢除、慢慢除，我甚至覺得上帝要把我們生命裡面當中的小碎石頭，我發現有好多這種的小碎石頭，是我們很不經意的，它看起來沒有什麼，可是它卻在我的生命裡面、讓我走在神的這條道路上面很「阿雜」的，我就慢慢一個一個的去看見了、看見了。以前看見了不一定會除掉，但是我發現慢慢的看見了的同時會除掉，這是我在這個讀書會很大的學習。
【淑惠的分享】：
我來參加讀書會沒有很持續，但是我覺得讀書會對我的生命來講有很大的調整，從去整理自己生命中哪一些是讓給惡者的地方，又勇敢的去奪回來，我覺得就會比較像小花說的，「有意識」的去看見上帝放在我生面裡面到底有什麼。處理還不是很完全的處理，像最近比如我以前在主日信息的時候，我分享過我念戀，這只是其中一個而已，貪戀別人碗裡面的豐盛，但是我沒有看到我自己碗裡面是比較適合我的胃可以去消化的東西，我想要吃別人碗盤裡面的豬腳，可是太油膩了不適合我。透過這個方式，上帝就在調整我，我都沒有去看我自己有的，而是去看別人有的。那我有的就是上帝要使用的部份，如果拿出來使用，就會越用越好用，越用越光亮，越用越多。
上帝給我的就是適合我的，在這一段路程裡面一直被提醒、被更新的地方。當然還有，以為這樣就結束了嗎？沒有。當分享完我貪戀的時候，惡者就會一直一直對我說：「妳看，妳就是沒有；妳看，別人就是比妳好，妳看、妳看那個誰誰誰···。」以前我真的會呆呆的說：「對，別人都有我沒有，我真的不如別人好，我真的沒辦法做足祢要我做的事情。」可是現在，我會問神：「主，祢真的這樣看我嗎？主，祢真的是這樣對我說話嗎？」「不是，好，那我就不要聽！惡者，你走開、離開我！我要聽到上帝的聲音，我要聽到上帝對我說什麼。祂創造我就是有價值，不在於我要做什麼事。」一樣，對別人講都很容易，對自己講真的很難。
我是上帝的孩子，我不用做什麼我就是祂的孩子。對別人講真的很容易，就可以這樣說出來，我也是真心誠意，可是對自己就會隔著好像是一層薄膜，那個薄膜會輕到讓你沒有感受到它的存在，但是就是有那一片存在。在這樣子的過程裡面，上帝在更新、在調整我，最重要的是，我看祂的眼光不再是用我自己，而是我會一直用上帝的想法來看、來想這一件事情。以前都會很小鼻子、小眼睛的說：「上帝，祢真是小氣；上帝，祢真是邪惡；上帝，祢做這樣子真的是不公平···」，就是會用我自己的標準來看上帝，但是現在不是了，我會想要站在祂的眼光去想要了解：主，祢為什麼這樣做？主，祢為什麼允許這樣子的事情發生？當然很多的時候沒有答案，但我仍舊持續相信一定有上帝的旨意在裡面。這是我在裡面被更新、調整的，也是更多想要享受在上帝的同在裡面的一個改變。
我要講4/7早上做的一個夢。我都會以為做夢在晚上，我的夢都在早上。那是一個很完整的夢。我在夢中剛好就結束一個晨禱，有一位不是我們教會的傳道人用指責的方式來對我說：「妳為什麼沒有帶羅馬書？妳為什麼沒有在禱告裡面分享羅馬書？羅馬書對弟兄姊妹比較好。」我回他：「可是我的感動不在這裡，而且羅馬書不是我平常靈修的進度，怎麼分享？我分享不出來。」但是我聽到了對方的指責，我裡面就有一股氣衝上來，我說：「不然，我就不要帶禱告會了，我要辭職走了。」
其實這是我心裡面會有的反應，可是如果在現實生活上我會面無表情，但是我裡面已經演得很澎湃了。上帝在夢中把我那一幕已經演出來了，所以我跟他講，就這樣。但是我要講一下，當我看到那個傳道人來的時候，我看到他的眼眶是紅的，但是我沒有問他發生什麼事，我就讓它這樣過去，就從他剛才的指責的對話開始，可是在旁邊有另外一個先生在。在我看到傳道人來的時候，我沒有意識到旁邊有一位先生，可是當我們對話完，我就清楚的知道，有人（第三位）站在我們旁邊聽我們談話。
接下來他所要做的事是在我的頭腦裡面就接收到一個訊息，那位先生都沒有說話，我就看了他一眼，覺得這個人讓你好舒服哦，就是他沒有讓你覺得有任何的壓力，好溫暖、好舒服，看到他我就知道等一下要做的事情－家教班出現了，完全是為我預備的，他所要做的事情是在教我一件事。他開始問那位傳道人：「你是不是很傷心？是不是因為你太太流產了，心情很難過，才有剛才指責我的情緒發泄？」
透過這位先生做的事情我就明白，原來他看見那位傳道人的需要、在關心他的需要，不像我，只是看見那個傳道人對我的指責和命令。當下我懂了，我知道他在教我如何關心人這件事情。後來這位先生他又馬上變了一個身份，就好像是醫生一樣，他在撕膠帶幫其他人在做包紮的動作，他也是在教我包紮，丟給我一片膠帶，膠帶並不完整，也不像我們一般用的一整卷拉下來撕下來就好的，我需要去裁切成適合包紮那一個人傷口的面積之類的。就在我拿到的時候，就有另外一個姊妹把我的膠帶拿走了，當下我也沒有什麼感覺，我想她可能要做什麼事吧，而她真的拿去裁切，裁切成之後就貼在我的手上。那塊膠帶的面積在我看起來跟剛才那位先生剪出來的樣子，以及跟我手上傷口的面積好像不太一樣，我心裡面就產生抱怨：「怎麼這樣裁？」不是抱怨她貼在我手上，而是抱怨她裁的樣子不符合標準。
夢就到這裡，結束了嗎？沒有。那個很重的聲音就出來了：「妳太目的導向！」我在夢中從來沒有這麼清楚的接收過這樣的訊息，我在想：我哪裡目的導向？我有嗎？但是後來想一想，包括我後來面對那位傳道人給我的指示的時候，我裡面的負氣：「我不幹了！祢自己來！」這是我最會使用的方式，我會常常跟上帝說這句話。我覺得上帝在教我，我很容易陷落在一個狀況裡面，我覺得應該要這樣才是對的，會讓我想到別人告訴我的話，即便是指責或者是建議，我都會把它想作是別人的惡意之類的，我不會去接受，我有我自己的想法，就透過這一個夢讓我去思考，我到底在哪裡太目的導向了？
其中有一塊上帝也在提醒我，有東西死掉了。其實這個東西死掉了之前，明軒師母就已經告訴過我，有東西死掉了，但是我真的不知道到底是什麼死了。這個夢之後我就發現上帝有給我熱情，可是好像是因著我的成長環境與經歷，或者是因為太熱情曾經受過傷害之類的，為了保護我自己，就把這個壓壓壓，壓到後來到現在，我覺得我沒有熱情，我不是一個熱情的人，我也不是一個看到人家就可以「哇，你好」。我覺得上帝在恢復我死掉的這個部分，應該死掉的還有很多，但是祂透過這一個夢要來恢復調整我生命裡面那一個我把它捏死的部分，這是我的分享。
【大獅的分享】：
我一直在思考一直以來我在讀書會中的獲得，一開始的時候，我真的在很痛苦的當中神拯救了我，我就一直相信神不會離棄我、神會救我。後來開始讀書會之後，不管是讀聖經或是我們的分享或是明軒姊的教導，都讓我有實作的經驗，我覺得實作的經驗是非常重要的。當我一相信神，我覺得神會帶領我，我又知道方法了，我就去做。
我做一次、兩次，三次、四次，儘管有一次、兩次失敗了，可是我還是持續去做，當我獲得「這是真的」時候，我就有力量再去做了。我覺得讀書會對我來說就是一個學習，不管是聽道，或者是別人的分享或我自己的經驗，我覺得是一步一步的累積起來。儘管我不明白，剛開始跟明軒姊一對一，她說的一些東西我不明白，但是我會把它收著，當我有一天去做的時候，我回頭去看，我覺得：「對欵，是這樣」，就應該要持續的去做。
我分享一下我的見證。我之前會有一個對假期的害怕，連假過後隔天要上班我就會很緊張、很緊張。在這個連假的最後一天，因為工作的事情，我的主管又因為工作的事情晚上十點多打line給我，我們就聊了一下工作。我之前有分享過，最後一根稻草也是因為line的聯絡。過了一段時間，這個已經不是我心裡的障礙了，所以就有一些的討論，在這個討論的過程，我可以跟他說出我的想法，可是當我掛掉這通電話的時候，我又開始陷入一個害怕跟不知道該怎麼辦，因為這不是我可以解決的。
當我陷入這個害怕與不知道該怎麼解決的時候，我有哭，但是我覺得是不是胃應該要開始不舒服了？沒有。我是不是應該要叫我老公？我在等，胃是不是有不舒服？我是不是應該要去廁所吐一下呢？後來沒有。我是不是應該要跟我先生說：「你是不是應該要起來做什麼事嗎？」結果沒有，我突然發現，我裡面剛強起來了，我可以去處理、去面對，因為我知道神不會離棄我，我知道神一定會幫助我渡過。因為我眼睛看到的，那個打我的，不是那一件事情打我，它背後的意義我已經知道了。
之前明軒姊跟我講，要看到這件事情的後面，這個後面就是我現在一直在體驗的，雖然我沒有辦法去跟人家分享我的生命有什麼改變，但我知道我裡面已經不再一樣了，這個不再一樣讓我想到讀書會的這個過程就是一直在處理裡面的問題，我後來一開始會熱情的分享我遇到什麼事情，我去處理給大家經驗的分享，我也很樂意的分享這一些。到後面我覺得已經是反射的習慣與動作了，所以我非常開心有這樣一個實作的經驗。不管是聽到別人的分享，我也可以思考我自己，我也有同樣的問題嗎？我也去做一些生命的整理。
我分享一個見證，民國93年我剛開始工作的時候，因為工作的一件事情導致公司有一點損失。那時候我是一個新人，我不知道怎麼處理，在經過了十幾年，就在去年民國109年，公司針對這個事件去做了處理，有一個訴訟我們要進行追款。而去年其實是我人生在工作上最低落、最低落的時候，我又是一個承辦。當主管說誰要去聯絡的時候，當然我會想到我是承辦，應該我去聯絡，可是我那時候的景況，我自己都處理不好我自己了，我怎麼去面對，而且不是對當事人追款，是去對他的家人追款。
那對我來講真的是一個很大的煎熬，每一次去、每一次打電話、每一次去到對方的家裡，對我來講都是一個很大的挑戰。可是在打電話的過程，我就在思考：為什麼我這麼害怕打這一通電話？我裡面怕的是什麼？是別人的拒絕嗎？我為什麼會害怕被拒絕？我就一直問神，我跟神禱告：「神，為什麼我這麼害怕打電話這件事情？」其實我就有在思考這個，以前我都不會想，就只是認為：「啊我就害怕啊！因為我就要不到錢啊！」認為就是這樣。自從讀書會以後我就會開始思考，我就會一直挖裡面的深處，去看我真的害怕是什麼，因為我想去解決這個害怕，讓我可以更自由。
另外一個互動是，我不要去看這個事件，我不要去看我是去要錢，我是去認識一個家人，甚至去祝福他，因為我知道這對父母非常的不容易，因為不是他們的問題，是他們小孩的問題。在這個過程，這件事情到上個禮拜已經完全結束了。我曾經也很賭氣的跟神說，神我就還他八萬就好了啊，我也一直跟主管說：「我可不可以自己拿錢出來還，我可不可以自己處理掉這件事情？」可是這是用一個人血氣的方式去處理。有一天我在禱告的時候，神跟我說：「我不會讓妳還這八萬。」我問神：「是錢的問題嗎？」神說：「不是錢的問題」。
你們說八萬我沒有嗎？我有，只要一拿出來事情就解決了，可是不是這樣的。那當然這件事情順利的解決了之後，我相信神一定有祂美好的心意在裡面，因為在這個過程其實是非常痛苦、是非常不確定的，因為來來回回的，金額不只是這些金額，甚至是超過這些金額。可是我如果用很血氣的方式去處理，我覺得問題沒有解決，而且我也沒有辦法跟神有一個很好的合作。
其實我有一點試試的心理，既然神說了，好，我就聽祢這次，我就放手，不然我很想用我的血氣去解決。我們在讀書會的過程，其實我們不要血氣，不要去做血氣的事情，就是聽神的話然後禱告然後去做。這件事情我真的非常的感謝神，在上週就整個結束了，我覺得也是讓我在這個工作上面不要有一個點讓我一直跨不過去，因為我一想到一、二十年的事情一直壓著我，也是很不舒服的。這是我一直以來，最主要是相信神，聽到然後去做。常常有人說：我就怎麼樣···，我會有疑問的回答對方：啊，就去做啊！
讀書會對我的影響我覺得是可以持續，大家有伴一起走這條路真的很棒，我有問題也可以跟大家分享，大家都可以提出想法跟看見讓我可以有更多的路可以走。
【有延的分享】：
終於有參加聽友會的感覺，在階段性的最後一次，很榮幸來拜見各位女中豪傑。剛進來我婆兒在前面階段的分享就很感動，通常這種感動的感覺真的不是我裡面，我覺得聖靈同在的時候我就會有這種感覺，參加很多的活動或者是在一些現場，明明那不是要哭的，我就會知道：「好吧，聖靈，祢大概在這裡」，我就享受在這個時間裡面。
我今天看到現場這兩個燈也很特別，就呼應剛才姊妹們的分享，我突然發現它亮亮的，很像亮片，我就覺得這不就是我常在讀書會裡聽到的，我們每一個好像一顆鑽石在上面，鑽石會發光，是因為它本身有一個發光體，我覺得上帝就是那個發光體，而每一個人包含在空中聽讀書會的姊妹弟兄們，都好像是那一顆一顆的小鑽石在這邊，所以我就覺得心裡面很平安。包含前一陣子婆兒經歷的一些痛苦，也透過這個痛苦衝擊她，然後做出這個決定。內心非常的平安，也很期待接下來的讀書會激發出更多的光彩。
其實我聽讀書會都是很零碎的，有時候做家事可以聽一聽，我開車時候聽一聽，我先生開車的時候就變成他的進度，再換檔去那邊聽一聽，其實我已經不知道我到底有沒有全部都聽過，可能就是這邊聽一點，那邊聽一點。但是很有趣的是，每一次都可以在那五分鐘、十分鐘、半小時得到很大的收獲。常常我們停車到地下室的時候說：「我們可不可以把這個見證聽完再下車？」把某一位姊妹的見證聽完了，我們再離開。
我覺得讀書會對我個人的幫助真的好像是一個不受到空間、時間限制，甚至是連我聽到的內容的長短都沒有受到限制的很大的幫助跟提醒。我有一個小見證要跟大家分享，就是我的大姑姊小產的這件事情。我們住在一起，所以我就在她旁邊，從她一開始告訴我們沒有心跳，一直到我們每一次期待心跳再一次的讓我們聽見，然後陪她去醫院，每一天我們為這件事情禱告的過程，我發現我第一次聽到一個壞消息我不知道怎麼禱告，就是這件事情。
以前只要我聽到都可以很快的、很迫切的馬上禱告，可是我發現這一次當我在車上看到訊息的時候，我第一個想法真的是覺得很生氣，我就突然不知道怎麼禱告，我的禱告詞是我硬逼出來的，我的禱告詞就非常的平淡、很困惑，覺得：上帝怎麼會讓這樣子的事情發生？直到有一天，我抱著子予在敬拜說：「我們再來為姑姑禱告」。
因為我禱告的詞就是很閃爍：「上帝，祢有能力讓這個寶寶復活，那祢就讓他復活啊！」可是我同時我又覺得99.9%他好像就不會復活，他就是已經沒有心跳了。那我怎麼可以又再質疑上帝呢？我就在這樣很錯亂的對話的過程當中，我突然就聽見好像聖靈在對我說：「妳到底希不希望這個小BABY復活？」我說：「我希望啊！」上帝又說：「那妳為什麼要那麼矯情的不知道要怎麼禱告呢？」我就突然覺得：上帝的話聽起來是責備，可是卻讓我充滿了那種終於有人對我說真話的感覺。
我就想：對，我為什麼要那麼矯情？我想要他活，我就為這樣子的事情禱告就好了。我才從這個點回去思索，我發現我很重視人，其實我是很怕我的太姑姐失望，我因為怕她失望，所以我突然就不知道怎麼禱告了。我就覺得我禱告那麼100%確定了，那如果結果真的不是，那我不是掌我自己的臉，然後又打了神的嘴？我就突然裡面有很多我想要揹起那些責任、我想要擔起這些結果，我不想要人在這個當中有失落、有失望的這個狀況。
上帝透過這件事情很深的提醒我，後來我也很誠實的跟我大姑姊講，其實我一開始真的不知道要怎麼禱告，然後來神怎麼樣在這個當中幫助我又可以拾起信心禱告，就是把我想要的說出來。我覺得上帝也只有要我這樣子做而已，沒有要我去做其他的我不能夠承擔的事情。在這個過程裡面，我就覺得很大的釋放。在這些一點一滴我裡面的改變，我覺得也像讀書會裡面常常我領受的，可能我聽到五分鐘、十分鐘只是一個重點，它就停留在我心裡面，一個重點，就停留在我的心裡面。然後在我的日常生活裡面，與上帝對話的過程當中它就會發酵出來，就覺得好美哦，這些事情就在我的生命中展現出來就是這個樣子。然後又可以再聽一聽在讀書會裡面不同的人展現出來又是不同的樣子。
我覺得很感謝上帝讓我可以參與空中的讀書會，今天首次參加現場的讀書會，感覺很不一樣，感覺更親切，而且在空中聽大家的聲音，覺得大家超級專業的，覺得好像是舞台很大，然後一個人站在上面，我們是坐在下面幾百個人的椅子在底下聽的那種感覺，可是沒有想到現場是一個小小的圈圈，然後大家其實就是坐在旁邊，真的跟聽起來的感覺落差非常的大。所以各位姊妹的聲音在空中不知道為什麼突然變得非常的專業，每一個人都可以當很厲害的講員的那種氣勢。我真的相信上帝一定會大大使用我們每一個人，每一個在空中聽讀書會的人也會使用。
【紋菱的分享】：
讀書會的這兩本書，我們在過去的小組都讀過，甚至這次再讀，可以說是第三次了。我覺得每一個階段讀是不一樣的，剛信主的時候，對聖經不是那麼了解，但是渴慕神，在小組裡面大家彼此分享。可是我覺得有時候真的會參加小組，這個禮拜的進度是要讀到某一章，就在聚會之前趕快讀一讀，就有點囫圇呑棗，只是瀏灠過，但是並沒有內化在我的裡面，可是透過這次的讀書會，這些東西可以很深的進到我的裡面，不是有點為了應付小組而讀。可是我不會說過去讀的沒有幫助，仍然是有的，只是我覺得每一個階段，剛好那可能個時間點我裡面的生命沒有辦法可以去承載這些東西，但是我覺得現在是更深的可以去內化。
我可以回應明軒師母一開始的分享跟見證，我回頭去想在十年前左右，有一次張瑗姊（明軒姊帶過的姊妹）來，有一個禱告領受跟我分享，好像聖靈在透過她提醒我，老師、師母變成我的神了，而上帝不是我的神。我當下並沒有覺得不舒服，只是覺得有點詫異，這件事情我就一直存放在我的心裡面。這一次在想讀書會對我的幫助跟提醒的時候，初來教會時，我記得老師有一次在講道信息特別有講到一句話，那句話其實一直在我的裡面。他說：「你們來聚會，是真的要來遇見上帝，還是你期待等一下聚會結束後跟弟兄姊妹的聚餐？」
我覺得這件事情很提醒我，我回想剛信主到教會，我坦白說我渴慕及羨慕大家關係很和樂、很喜樂的這個橫向的關係，可是，我有沒有真的很真實的想要追求這位神？並沒有。我到了教會裡面來聚會，我會期待今天想看到哪一個我喜歡的牧者，也會回頭去看今天誰來了，我的裡面來到主日的時候，並沒有帶我的心要來遇見這位神，那是過去非常真的實我。一直到張瑗姊那一次的提醒，真的是非常大的提醒，我就重新再去反思我的裡面，真的就是確實不小心把老師、師母當成我的神了，因為我很常在他們身邊，他們是容易看得到的，神是不容易看得到的，是無可厚非，但是透過那一次，我就慢慢去調整。
我沒有跟師母一對一過，是淑玲帶我，所以我們並沒有這樣的陪讀關係過，可是在這些很常的互動當中，師母會有一些提醒，有時候會覺得是哪一個點，我想面對處理，可是我好像沒有辦法面對處理，原來關鍵點在於我沒有真正的認識這一位神，我沒有真的把我的心帶到神的面前，反而是好像會尋求周圍的幫助，或是看到人的禱告。我覺得透過這個讀書會讓我再一次去思想到過去的這一段時間，那是只有我們把我們自己帶到神的面前，我們橫向的關係才會恢復，這是有關講到橫向關係這件事情。
還有負責任的這件事情，大家都知道我很負責任，可是當然，它過度也變成了不好，所以在工作的上面，我知道主管很忙，我不會很多的小事都去麻煩他或是跟他提，可是這個過程當中變成我有一點點越界了，其實不該是我去承擔、處理了，因為我沒有那個權柄，所以就變成很多關係弄擰。我就會想，如果可以的話就儘快處理掉，主管也不會還要處理這些事情，就有點去分擔了主管要承擔的部分，我覺得透過這段時間，我有跟主管做了一些溝通。
我以前真的是不敢去講，因為我覺得他會不高興，甚至會覺得煩。老師也有做出了一些的調整跟改變，甚至前一兩個禮拜有處理了同仁之間的關係，那天我跟老師提到這件事情需要處理，我們一起禱告，當天晚上我做了一個好清楚的夢，老師就按手在那位有問題的同仁的頭上，還有另外一位來提醒我的姊妹，我覺得在這個當中，我就是看到這樣子的畫面，我覺得是很不可思議的，我覺得神也透過那個夢跟畫面來提醒我，除了我們跟主管反應了，我們自己裡面有沒有真實的交託？上帝透過那麼美的畫面，老師的手按在那個同仁的頭上，很奇特的是剛好過了這個連假，真的很奇妙，真的好像什麼事情都沒有發生過，我覺得大家彼此的關係非常的好。
我常常也很喜歡老師會提到的楊牧谷牧師分享的，我常常把這句話存留：「信仰不是用來解釋生命，是用來成長生命」，這個信仰真的是可以來承載生命，可是那個關鍵在於，我們願不願意把我們自己真的交給神，讓祂的手介入到裡面去碰。非常的不舒服，可是唯有我們真的去面對處理，神介入了，我們真的會經歷到那個輕省。
那會不會不舒服？一定會不舒服。會不會不習慣？一定會不習慣。可是我們就是可以真的相信這一位阿爸父，祂可以幫助我們。
【惠鈴的分享】：
在小組看到小組長傳訊息說要分享的時候，我就挫咧等，因為我覺得分享對我來說很難。我的生命裡面有很多東西沒有處理，但是在讀書會裡面我知道，我必須一一的去處理。包括我的家庭還有原生家庭有很多的東西，其實之前我都不願意分享，因為我覺得我小時候的傷跟小花跟詩婷一樣，我也是來自於家暴家庭，所以我很懂得家暴家庭的小孩是怎麼長大的。我才國中就跟媽媽講，妳趕快離婚，我出去工作，我不要讀書了，我養妳，我不要在這個家庭裡面長大。
在國中當中，我又被我的父親性騷擾，所以我很急著尋找一個很愛我的男人，因此我很快的進入家庭。那時候其實我有跟媽媽求救，但是媽媽為了維護這個家庭，她選擇忽視我的求救，所以對於那一塊，其實到現在我一直知道我沒有處理好，甚至到了我自己的家庭裡面，我跟先生的關係其實表面上看起來很好，但對於私密的關係，我們一直都沒有辦法很OK。在讀書會裡面，心思的戰場讓我知道我的問題在哪裡了，但我真的不知道要怎麼樣去解決。但上帝好像有祂的時間表，祂的時間表是我沒有辦法預計的。
我對於爸爸以前很恨他，然後慢慢的就覺得他就是一個父親的角色而已，我只是一個女兒角色，但是我們互不相干，他的事是他的事，我的事是我的事。我爸爸很愛喝酒，好像是酒精成癮。在大概前一、兩年，他突然心肌梗塞，還好緊急的裝上支架，把命救了回來。我的娘家，由於我阿公以前是乩童，我的家是一個宮廟。阿公去世之後，這個並沒有處理，家門一踏進去就是神明廳。在我信主之後，我每次回家，就故意坐在神明廳那個位置在那裡禱告，我的禱告自己也覺得很可怕，有點詛咒的意思。
在爸爸心肌梗塞後，我跟上帝說：「上帝啊，祢終於讓他遇到難關了，祢在這件事情上，讓他知道他要怎麼改變。」但是他乖了一個月又開始一直喝酒、一直喝酒，直到上個月，他自己騎摩托車到彰化喝酒，在回家路程自摔，產生了一些刑事責任，還好沒有撞到人。當下我姊很生氣的打電話給我，跟我討論該怎麼辦。由於罰款非常的重，我們還不知道金額多少，媽媽也不太想讓我們知道，在那當下我一直在想要怎麼處理。過了一個禮拜回家看到爸爸的時候，他整個臉黑青腫得像豬頭，牙齒前排都掉了，縫針很長的一條，我看到整個傻眼。可是當下我不知道為什麼，我都沒有談論這件事，就當作沒這回事，但是我在心裡覺得：上帝啊，突然我原諒他了欵，原諒他從小對我的那種傷害，我也不知道為什麼，也覺得這是不可能發生的事情。
另外由於爸爸對於我的性騷擾，所以我跟先生的親密關係，我必須一定要喝酒來麻醉自己。可是在這件事情之後，我發現我可以很正常的有夫妻之間的關係，這個時間是慢慢的，但是我是最近這一、兩個禮拜才發現。但在這一、兩個禮拜之前，我發現我的大樓裡面有兩個人在騷擾我，那時候我就很害怕，我也跟上帝禱告：「為什麼？不管搬到哪裡都會有那種有的沒的很奇怪的人來騷擾我跟小孩？」我覺得上帝一直在給我功課。
在這一、兩天我跟先生在電話中講這件事，他一開始是跟我說，我就要拒絕他們，要跟他們說我覺得不舒服，不要再靠近我、對我動手動腳的。我心裡面感覺：原來你那麼不愛我，你沒有要幫我處理這件事情，我到底是不是你太太呀？可是他私底下的作法卻讓我很感動，他馬上打電話打給他的弟弟說，我們要搬回去，請他清理一個空間出來。但是在這個過程中出現了很多的阻礙，包括我先生的阿公、阿嬤也要搬回去，這樣子我們就不可能搬回去，因為他們一定會抽煙，而且我們會搬出來也是因為阿公有打我。
在這個過程當中，我先生覺得既然沒辦法搬回去了，他就決定要去警告那兩個人。我就突然覺得：「哇塞，我有老公欵，我好開心哦！我老公欵！」我們結婚14年了，這些年當中我一直覺得我的角色很辛苦，我就是一個單親媽媽，那一個偶爾回來的人就只是我的伴侶而已，他只是我男朋友，而我被他包養，他每個月有給我錢，這樣子而已。這個一直是我的想法，因為他不擔家裡的事情，他覺得回家就是要休息，有很多自己的計劃，而我必須要配合。我覺得這個婚姻其實很難，但是我必須擔起當媽媽的責任，所以我要把小孩帶好，把這個家維持好。但是當他因為這件事真的去警告的時候，我突然覺得：「上帝啊，我真的是一個有被愛的女人」，真的有人愛我，我真的有一個老公，不再是被包養了。
最近一個月當中，他只要一放假，他開始擔起了爸爸的責任，在讀書會之前有講過我有孤兒的靈，我一直在處理這一塊。在今年開始，我先生說，小孩長大了，我應該要學習一個人的時光，我突然間覺得，哇塞，老公長大了。這真的全部都是從讀書會開始，我超感動的。我先生偶爾回來，有時候一個月回來一天而已，我問他：「那小孩怎麼辦？」他說：「妳擔心那麼多做什麼，孩子很多時候是希望媽媽妳趕快去，妳不要在家裡好不好，妳不要管我們好不好。」我很猶豫，我先生也不管我，就幫我報名了健身房，我也因為錢付了，為了不浪費錢，我也就去了。我去了之後發現，我跟孩子的關係變好了，因為媽媽不會在家裡唸他們。我回來之後，他們會很開心的歡迎我，交待他們的事情也都做好了，我突然覺得以前把自己在家裡的自我價值拉太高了，小孩沒有我不行，其實沒有，他們根本不需要我。
在讀書會中我學到了很多，包括想要搬回去又受到阻礙的時候，我很生氣的跟上帝說：「上帝呀，前面發生的林林總總的事情，祢不就是要讓我回去嗎？而且祢一直想要我去修復我跟阿公關係的那一段，那為什麼現在又不讓我回去了？」我第一次聽到上帝的聲音，祂跟我說：「妳在害怕。」我就神對話：「對，我就是害怕呀！那我害怕祢又不幫我，那我要怎麼辦？」我就知道害怕的時候要怎麼去解決。我發現我願意了之後，我也沒有辦法回去了之後，現階段就是去解決那兩個騷擾我的人。全部都是上帝告訴我應該要怎麼做。
在很多情之後，我跟我先生說，很多事情都不順，這個也不可以，那個也不可以，上帝用我先生的嘴巴來跟我說：「妳的上帝是這樣來教妳的嗎？」雖然他一直跟我說他不信上帝，但是他也不排斥上帝。每次只要很多事情的時候，上帝藉由我先生的口來跟我說，妳應該是要信靠妳的上帝，而不是自己在那裡胡思亂想。
在讀書會當中我學到了很多，我知道遇到任何事情我現在會尋求：上帝啊，是祢的旨意嗎？我也開始去分辨，負面的一定不是上帝要給我的，不然以前會覺得是不是我自己做錯了什麼事情，我會怪罪自己一定是做錯了什麼事情，所以會造成這件事情的發生。但是現在不會，我開始切割，那些負面的都不是我的，所以只要有負面情緒來的時候，我就把它們全部給神，那都不是我要的；當我要生氣的時候，也全部都給神。我現在不會那麼愛生氣了，我現在學習要生氣前先預告孩子，只要我講出來，兩個都超乖的。
我很謝謝這個讀書會，讓我可以面對生命中很多的問題，包括今天的分享其實是我不願意分享的東西，因為那是我非常私密的部分。可是上帝一直跟我說，如果沒有分享出來，就一直悶在裡面發酵，這樣對我是不好的，但我若是拿出來，它就不會一直在裡面了。
【宓章的分享】：
我很感謝參加這個讀書會，我覺得萬事互相效力，其實就是對的時候，在我需要的時候。三年前我參加的話，覺得可能還在那裡「不是，不是這樣子的」，可是現在我就覺得神的時候剛剛好。這個讀書會第一個是讓我重新再對齊神，好像要整軍。以前小組在準備讀書會的時候，就好像點召，一年一次，準備一下行李。可是現在的讀書會就真的是在我的生命中開始攪動，其實大家從外面看我是一個很勇敢、很剛強的，怎麼樣都打不死的、神力女超人···都出來了，我心裡想：你們不知道，我半夜的那些抱怨，跟神說：「什麼時候？沒完沒了！為什麼是我？都不點隔壁的，就一直點我···？」很多、很多的抱怨。可能我也沒注意到別人也有被點，因為我只專注在我的痛苦上面。
讀書會第一個讓我重新再對齊上帝，再一次整軍，車子還在上路，可是我知道零件已經零零落落，該上油沒上油。有好多好多的觀念顛覆我過去所認識的神，包括明軒姊告訴我們爭戰不是重點，「什麼不是重點？不就說是戰場了嗎？人生就是一場戰場，要跟它拼了呀？」「這不是重點，那我之前在幹什麼？妳為什麼不早一點告訴我？妳也認識我十幾年，怎麼沒有先告訴我？害我撞得頭破血流。」沒有，可是那個時候我根本聽不進去的，也會誤解神。
還有，風雨不是重點，「什麼風雨不是重點？風雨都打在我身上了」····，我覺得有好多好多觀念就被更新了，我以前懂的是道理，不是真理。我就發現我好像在找一位神，跟我以前拜的恩主公···的本質很像，我在照「我的模式」去追求一個神，只不過追求到一個更大、壓過我過去認識的神而已，我根本在找老大，找一個更大的老大來修理我以前的認識的小老大。所以我覺得很感謝神又再一次的讓我對齊上帝。
第二個是讓我看見我過去一些忽視甚至故意想把它蓋住的，就不想去處理的自我的那些我們講的過去的堅固營壘，或者是那些討厭的老我。我就會覺得其實我不講別人也不知道啊，但是我知道啊！就像我不照鏡子我自己也知道我肚子很大。好，這次明軒姊就說要一次處理，我不要逃了。我覺得很感謝神的是，我覺得維敏真的是神這次放在我們當中一個很大的見證，我相信沒有一個人不被她感動，我就是被她感動，她講的那句話我講給人家聽，人家都覺得她發瘋了。她說：「主啊，祢不要那麼早醫治我」，怎麼會有人瘋到這種程度，那不是神跟她有真實的關係是講不出來的。
我因此而再一次被激勵，自從兒子離開，先生中風以後，我經歷了那一些，可是我現在覺得，我一直躲在一個棉被裡面不想出來，就覺得我經歷的夠多了，我現在就是不想面對我生命當中很多問題，可是維敏讓我覺得要勇敢的出來面對，就是面對我的那些問題，我要不要處理？我也可以不要啊？本來神就給我選擇權，但是我看到維敏都這麼勇敢，我覺得那我們算什麼？所以我就也很勇敢的。
明軒姊去年叫我們寫出幾個我們想要對付的，現在不是有人已經寫了三十幾個了嗎？我才寫五個，我都覺得自己太不要臉了，怎麼可能只有五個？！我後來想想其實在這裡真的也不會很丟臉，我就願意敞開，否則我過去就是有限度的敞開。我在這裡真的覺得沒有什麼好不好意思的，你看人家那個看起來多優秀的一個人都可以講三十幾個講不完，真的是看見自己裡面的那種自大、自卑、那些擔憂，就覺得我真的要卸下重擔，因為好累哦，扛在背上好累哦，躲在棉被裡還扛著，真的很煩，我真的覺得：主啊，我要面對，我要面對。所以我就開始去面對這些東西，真的想去對付它－我的玻璃心。你們相信我有玻璃心嗎？我是安靜的玻璃人。我就發現：主啊，我怎麼可能有玻璃心？我不是戰士嗎？別人講我就信了欵，結果後來我就發現其實我裡面還有那麼多小女生。
我分享一個見證，明軒姊講4歲的小謀老師那一堂課我沒來，我也一直想說我要回到我的4歲，可是我就一直想不起來我有什麼4歲，可是上帝就讓我做了一個夢，竟然是回到我兒子的4歲，不是我的4歲。我覺得很感動，因為上帝透過那個夢就醫治了我的愧咎、懊悔。
我的兒子20歲車禍過世，那是我一生當中很大的創傷，我跟我先生兩個人都一直開始定罪自己。人就是會有一個心理上的一種機制就是，當遇到重大的創傷會自我定罪才有辦法平復，那好像是一個cover，就是：我就是一個不好的媽媽。
我以為我有處理了，因為有一位姊妹來到我們的家中，我們倆個人搶一包面紙，她就跟我說：「來，說，我是一個好媽媽」，我說：「我不是一個好媽媽」；她說：「說，妳是一個好媽媽」，我說：「我不是一個好媽媽」，我們這樣搞了十幾次。她問：「妳有沒有煮飯給小孩吃？」我說：「有」，她問：「妳是不是一個好媽媽？」我說：「我是一個好媽媽」。我以為那樣就處理完了，其實沒有，還有好多哦。還有他們小時候，我過去是一個家暴小孩的媽媽，以後慢慢再來跟大家分享。
重點就是，上帝讓我做了一個夢還是異象，我也不是很清楚，總之那個過程很清楚。那時候我在美國生老三，是回到美國跟老大、老二相聚。老大、老二因為養不起，所以出養給小姑，小姑幫我帶，我就辦出養，她辦收養。因為老么在睡覺，我也想睡覺，老二是過動兒，所以他在跟自己玩的時候都會有聲音，我就請他到外面走道上的地毯玩，他常在那裡玩，我跟妹妹就可以睡覺。我的婆婆和小姑們從餐廳下班了回家以後看到兒子，就很大聲的說：「是誰把你關在外面那麼慘忍？」那不就是在說我嗎，當然是我，可是我就覺得：妳們太殘忍了，我想睡個覺也不行嗎？可是就一直被定罪。
其實後來我就承認我就是一個壞媽媽，我就把很多很多的這些片斷都承認、承認，因為我就是要認很多的罪，我就覺得我對不起我的兒子，我沒有做完。可是那天上帝竟然帶我回到那個場景，我竟然出了房門欵，事實上的場景我真的是睡在裡頭，可是我竟然跑出來躺在外面跟我的兒子在一起，我趴著然後問他：「那然後呢？」就是我們在一起玩。夢就結束了。我覺得神就醫治了我那一次的場景，就是我沒有把他孤單的關在門外，上帝讓我跟他一起玩，我的部分就處理完了，我沒有想到神是透過這樣子去處理。後來我就發現說，我過去是一個很不能夠饒過我自己的人，也不能夠饒過上帝，所有的人我也不想饒過。我就覺得最近不一樣了。
前兩天發生了一件事情，我覺得我的大女兒很厲害，她很會去推銷她自己然後去各個社團去搶客，去推銷自己是英文老師、社工，就有很多人找她去上課。她搶了一個課她不能去，她就問我要不要去上，去監獄跟受刑人講理財，我跟她說管他講什麼，只要進監獄的我都可以，我們就很想要搶錢，有講師費。她說可是很遠哦，在雲林，一堂課只有八百多。我跟她說，那天晚上我在嘉義軍中有一堂課，是下午的課，那這樣正好從雲林上完課我就可以去嘉義，就可以搶兩堂課，這樣算一算很划算，油錢就算一次。她後來就跟我抱歉，因為對方說我沒有一個證照是老師或任何什麼「師」，然後我只有高職畢業。我說沒有關係，等他找不到那個有「師」的，他就會來找我，因為時間那麼迫近。
過去這種情況我就會開始自卑，政府之前有一個規定，碩士有多少錢，大學有多少錢，高中多少錢，不一樣欵，800、1200、1600，我心裡面想說：會唸書的不一定比我會講哦，可是我卻因為只有高職，就只能拿800。以前真的很不甘願，可是這一次我都沒有自卑，我竟然還很得意的跟女兒說，妳看著好了，下個禮拜再找不到就會找我這個不是「師」的，還師咧。我自己覺得很開心，其實我送出去我的那些資歷以後，我就覺得那不是我的事了，他要用我就用我，不要用我也很輕省。我就覺得說：你知道我跑過幾個監獄嗎？超輕省的，我真的體驗前所未有的那種輕省，覺得那不是我的問題，那是你們的問題，你們現在頭毛在燒的時候，很抱歉，那天我要帶小孩。
再來，我覺得我的改變是我敢回應神的呼召了，就是明軒姊在問說：「你們願不願意？不願意上帝也會找別人做啊」，可是我之前會一直跟上帝說：「為什麼我坐第一排祢就一直點我？」我就會很生氣。後來上帝又問我：「那坐第二排妳要不要？」我又不甘願啊，坐那麼久了，什麼好處都沒有，就一直點名我。可是我覺得參加讀書會了以後，我敢回應神呼召。為什麼差這麼多？因為有維敏站在前面，她是學姊，她以前都叫我學姊，我覺得現在學姊換妳做了。所以我現在覺得因為不孤單，而且很清楚知道不是只有壞處而已。就是以前會覺得不敢回應，因為回應就倒楣就先點我啊，就是我要先去挑水啊，先要去燒柴啊。可是現在覺得不會欵，其實後面的祝福好大好大哦。即便地上沒有祝福也在天上，我就不怕了，不會想躲在後面說：「等一下OOO先好了。」
但是我剛才想要問並回應明軒姊，妳第一刻聽到對方說「神說」，然後我就會有一個疑問，那約伯的那三個朋友也說「神說」，其實你不能控制別人說「神說」。那像我的話，我很早就被神訓練我不會因為別人說「神說」，我就相信你說是「神說」，因為一百個人都可以說「神說」，但是「神跟你說？你叫神來跟我說」。就是：神只跟你說？神如果要跟我說，祂會跟我說，那我就不會對號入座了，這是我的好奇，我就想問：那明軒姊妳就相信是神說嗎？
明軒姊：我太順服了，所以我跟神悔改，我居然相信了。我不覺得那是「神說」，可是我卻相信了。我跟大家說過，只要有人跟我用命令的口氣，尤其被認定的權柄人物，只要一說命令的口氣，我就會馬上照做，我就沒有理性的會分辨。
我了解了，感謝神。我就是那個會說「No～」的那個人。
明軒姊：對，所以我應該要像妳，妳是我的學姊，我們在每個方面跟對方看齊。
另外，我爬山都爬大坑，現在都是用耳機聽，所以每天都在聽登山寶訓。
【嬿玲的分享】：
我很謝謝慶俐姊邀請我來這個讀書會。今天是我第三次參加這個讀書會，之前我也是聽了一些線上的部分，也是沒有很完整。之前的心思的戰場我是自己研讀過，我在聽線上的時候我就發現，讀書會的幫助是可以幫我們抓重點，我發現我之前讀就是很快速的讀完，可是這一次在線上聽的時候，就真的是可以再回去回顧一下這本書的重點，又聽到大家很多的見證分享，有很多的獲得和感動。
這禮拜我有一些小小的見證，這週清明連假，我們有去掃墓。我在五年內有三個至親離開，先是爸爸，再來是男友，再來是哥哥，都是在2009-2014年之間。這五年的當中我自己有很大的低谷跟跌倒，雖然我從小是基督徒，可是碰到這種死蔭的幽谷的時候，其實真的很難走過來。
其實一直到今年的清明節是我爸爸離開十年，我會跟我的姊姊分享說，我不懂為什麼神要我們去經歷這樣子死蔭的幽谷，而且是在五年內，把我身邊最親的人一個一個的抽走。而且這三個人的臨終都是我陪伴著，所以那一種椎心之痛就會跟他們一樣一起痛。他們的離開我覺得是神沒有垂聽我的禱告，為何還是一個這樣的結果，我其實到今年還是會有這樣子的一個算是控告神。
最近我跟我其中一個屬靈的夥伴聯絡的時候，因為她一直努力要生育可是沒有辦法，在一個多月前確定有了。可是因為婆婆還不是基督徒，所以就依照一般的傳統，三個月前都不能公佈，所以她大概就只有跟我和幾個人講，我們也不能在群組當中分享。我們有一陣子沒有聯絡，因為他們搬家去台北，到4/4那一天，我也想說連假是最好彼此問候關懷的時候，我就line了一下她，我先問候她跟寶寶都好嗎？她就先給我一個哭哭的貼圖，我想說：慘了，應該不會有什麼狀況吧？她就跟我說她小產了，現在她回台中娘家坐月子。我就想說怎麼會這樣子，我要過去看望她。
可是她說現在她坐月子很乖，都不敢洗頭···什麼都不敢做，所以她很蓬頭垢面，還是不要見人的好。我就想沒關係，那我們就線上禱告，在線上為她守望。因為我從去年到今年也是經歷了另外的一場自己的狀況，她也知道，我覺得這個時刻應該是我去關心、為她代禱、為她守望，可是變得她也同樣的為我守望、為我代禱，我覺得那種代禱的力量很大，真的是在屬靈裡面彼此的關心。她也會問我，我也會問她，我們雖然是沒有面對面，也沒有視訊，可是你知道對方也是痛哭流涕，就會覺得沒關係，我們一起去經歷神。
其實在這個姊妹之前，大概兩年前，我們同樣的也陪伴了我們另外的一位姊妹是已經六個月了才小產，醫院幫她把BABY引產出來的時候，他其實已經是成形的，也就為了這個寶貝辦了一個追思禮拜，我們這幾個也都是一起陪伴過來的。今天這個姊妹我們在分享的時候，她跟我說她知道了，其實神讓我們都有這樣的一個失親的經歷，而且我們也曾經這樣子的陪伴彼此的時候，我相信神會帶領我們走過，我也相信我們有彼此的陪伴，而且更知道的是，我們有永生的盼望。
而且在兩年前的這一個姊妹她失去孩子之後，隔一年又懷孕了，而這一次的懷孕就很順利，我們上個月才幫這個小BABY慶祝一歲生日，我們都很感動。所以也當台北這位姊妹她也確定有了的時候，我們也都很開心，我們相信神都在這個當中作工，只是我們不知道為什麼後來台北這位姊妹也是小產。她說因為我一直相信神給我們每一個人的經歷一定有祂美好的旨意，只是當下我們並不明白，所以我也相信。到隔天4/5又有另外一個姊妹的先生在清晨猝死，他享年才48歲，健檢什麼都非常健康，可是結果前晚喝了點酒，清晨上個洗手間跌倒就沒有再起來了。
當我們也想要去陪伴她的時候，她隔了兩天才跟我們聯絡，我想她怎麼沒有當下請求我們的協助或者是支援，她說當下不想見人，想把自己隱藏起來，因為不知道怎麼樣面對這樣的一個事件。我後來回去一直想，想到我自己那五年我失親的經過。我就想：對，那個時候我也真的很想把自己藏起來，我不想見人、我不想要面對人、我不想要再去有所謂的交際應酬。因為我知道你們想要說什麼，我知道你們要安慰我什麼，可是真正經過的是我自己，真正可以幫助我的，除了神之外，還是我自己，所以我不想要求救於人。
當我去回憶那樣子的經過的時候，我就可以去理解這位先生猝死的姊妹她的光景。之前我可能會每天都會去探望她，可是這次我選擇沒有，我就是用線上和line跟她保持聯絡，每天貼一首我自己在靈修裡面的詩歌給她。她三天都沒有回應我，到今天早上我再貼給她的時候，她終於有回應了。她跟我說「嬿，謝謝」。我就覺得說，不是我的勤勞，也不是我做了什麼，而是我可以用我同樣自己有過的光景可以去理解，她現在需要的是什麼。我覺得說這幾個短短的字，可是我相信她在詩歌及很多弟兄姊妹的代禱當中，還是有獲得安慰的。因為她也有經濟上面的問題，我們也在幫她募款有關喪葬費用的部分，這個部分我們都還沒有跟她告知，我相信我們這樣子的一些動作會帶給這個家庭有更大的幫助跟祝福。
最後我再說我自己在上上個禮拜我看到明軒姊的分享，「神想幫助我們發現我們所擁有的生命品質其實大過我們所想像的，我們要以永生的眼光來正視困難。」當我想到我自己從去年到今年的光景，到我這個禮拜面對的一些夥伴的光景的時候，我真的想要跟大家分享的是，我們不必去闡述我們經歷的風浪有多大，而是我們要闡述我們的神的力量有多大，因為神的力量是大過於這些風浪，神的力量是大過於我們所面對的。
【韋菱的分享】：
我想先回應一下宓章姊，妳剛才說爭戰不是重點，對，爭戰不是重點，重點是要活出原創，我要從活出原創這一塊下去談自己在讀書會上面的收獲。其實過去在信仰的路上，可能聽了、看了、學了很多的道理，可是就是沒有辦法行出來。後來為什麼沒有辦法行出來，就發現不是我不去行，而是不知道怎麼去做，甚至是沒有那個力量可以站起來。
在心思的戰場開始就去慢慢學習如何去活出原創，怎麼在每天的日常生活中放下自己的感覺跟習慣或是情緒，讓自己的心可以敞開，不拒絕神的管教，真正的做回孩子。也是在這當中學習如何更多的跟神跟聖靈的連線。我覺得在我自己的身上沒有像大家那麼多的大見證，都是小小的。
從過去可能小時候很多時候本身我比較敏感，所以會在很多的環境的裡面都會先武裝自己，不會很自然就可以流露自己的情緒的這個部分。也是那時候我之前提過的熱情、好奇心就是在這個時候整個被壓下來，甚至是很多時候可能你見到我，我不會有什麼太多的微笑，甚至是假假的笑，所以下次看到我這樣，對不起哦，我也都是因為過去很多的因素造成現在這樣的狀況。我覺得在這過程當中，上帝帶領我回去找到自己，讓我自己知道，我其實不是一個冷漠的人，我不是一個都沒有感覺的人，我的內心其實很澎湃，只是你沒有看到現在這顆心臟蹦蹦跳。
其實我對人是很多的熱情，只是很多的時候會先試水溫，就變成到我試完的時候那個時間點就已經過了。可能我會有熱情，但是我會想很久，會想非常久，等到我想講話的時候，就可能好像已經結束囉。我覺得也是透過這段期間，像過去我覺得我沒有辦法禱告，甚至可能帶領敬拜對我來講是很困難的事情，但在這段期間，我覺得我被上帝的愛填滿和醫治，讓我可以在很多事情上，是可以很自然的禱告，可以在帶領敬拜的上面心裡有力量。
我自己在重新回顧在心思的戰場到奇異恩典，我自己做的重點整理。明軒姊有提到說，我們就像一個小的老鷹，在剛開始每次要學習飛的時候都會伴隨著恐懼和害怕，但是隨著一次又一次的學習與姊妹的陪伴，現在似乎已經慢慢學會飛翔。或許這雙翅膀還沒有成熟到可以完全抵擋氣流、旋風，順力的飛到至高點，但是我相信照著上帝給的往前行，總有一天可以順利到那至高處，就像明軒姊分享的，持續的本身就是力量。
還有一個我覺得很重要的是，在小事上忠心，在大事上才可以有託付。我覺得很開心的大家可以不藏私的見證自己的分享，就是讓我們知道其實我們不是自己一個人，而是一個軍隊集體前行，彼此鼓勵、彼此代禱、彼此相愛、相知相惜，有你們真好。
最後，我再用以弗所書3:14-21節跟大家分享，也是作為一個禱告。
「14因此，我在父面前屈膝，（15天上地上的各家，都是從他得名）。16求他按著他豐盛的榮耀，藉著他的靈，叫你們心裡的力量剛強起來，17使基督因你們的信，住在你們心裡，叫你們的愛心有根有基，18能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深，19並知道這愛是過於人所能測度的，便叫神一切所充滿的，充滿了你們。20神能照著運行在我們心裡的大力充充足足的成就一切，超過我們所求所想的。21但願他在教會中，並在基督耶穌裡，得著榮耀，直到世世代代，永永遠遠。阿們！」
宓章：我要分享韋菱真的是一個熱情的人。今年農曆年大概是初三、初四，韋菱突然就line我說：「幾月幾號有空嗎？要去妳家。」我想說：呃？這個人怎麼會突然說要來我家呢？比如說淑惠要來或者誰要來，我都覺得比較正常，我就想：我有欠她錢嗎？後來她就說：「我就想要去拜訪你們，看看你們。」然後我就回她：「好啊！那就一起來吃個便餐。」
結果沒想到我家女兒臨時又要帶BABY來，那天就很混亂。就是韋菱來我們家，可是我又要照顧BABY，然後BABY又狂哭，那時候在認人，我就覺得好尷尬。我又不知道韋菱要待多久，我那天就像個瘋婆子一樣，又弄小孩，又弄不好，又哭。我後來跟韋菱說：「好，那妳吃飽飯就可以回去了。」韋菱就跟我們做了一個禱告，禱告完以後就回去了。
後來回去以後她才跟我說她做了一個夢，我在那個夢裡面一直哭、一直哭、一直哭。其實我看到她寫的這裡我就已經在哭了，我想：她怎麼會知道？就是上帝讓她夢到我一直哭、一直哭，她不知道怎麼回事，她就覺得領受到聖靈的感動，就要來看我，我就很感動。因為韋菱給人家的感覺就是大家閨秀很有禮數的，可是就像她自己講的，她裡面很熱情，真的很熱情，因為余哥那個時候說想學吉他，他怎麼學吉他啊？她竟然去找韋菱，韋菱就說好欵。
其實韋菱真的是好熱情，聖靈這樣子提醒她，她就來，我很感動，我真的覺得很感動。雖然我也不知道我到底是哭怎麼回事，但是我覺得得到好大的安慰哦，謝謝！
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上帝真的是連順序都安排好了，韋菱的分享真的很適合做ending。我覺得神真的是一位我們沒有辦法測度的神。我最後跟大家做一個短短的兩個分享就結束。
繼前一天晚上的整理的隔天早上起來，我一起來就聽到聖靈跟我講一句話：「都歸耶穌」。我常常跟大家分享，我們有「成不居功，敗不受過」的自由，可是在那一刻當中我才真實的經歷，那真的是，我一切都可以歸耶穌，不只是壞的、倒楣的、負面的歸耶穌，連好的、那些放在我們身上的，祭司在獻祭的時候都會沾染燔祭灰，所以他們都要清理，要把前一場的燔祭灰清理掉，他們才可以獻下一場。
所以我覺得上帝其實是在告訴我們，不管是好的或是不好的，都很有可能成為我們身上的重擔跟沉痾，都要把它先除掉。所以我覺得上帝告訴我們把所有一切都歸耶穌，然後我們可以再來過。
我很鼓勵大家，不管是線上的或實體的，我們過去的這些讀書會的內容，我都很建議大家重複去聽，重點是有了神的話，要把它行出來！
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