奇異恩典即將開鑼，這本書真的是影響我生命很大的一本書，所以我很期待，很期待聖靈對我們說話。
今天我們接續著分享姊妹們的曠野性格。在那之前，先請摀住嘴巴都要分享的維敏來分享見證。
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【維敏的見證分享】
我真的要說，生病真的是極大的祝福，苦難真的是一種神給的恩典。當我生病的時候，我覺得連我不定睛看那苦難和病痛，都是神的恩典。
最近是上週六，榮總的那一票朋友又再約要去聚餐，其實我不大想去，因為我想說，如果人家問我現在狀況怎麼樣，我到底該不該講我目前的狀況？因為我很怕有些人會給一些我不想聽的話，例如：你這個要吃什麼、你要怎麼樣···，我覺得那會左右我、影嚮我，我只想要聽醫生跟上帝的帶領就好了。
結果那一次我很想推掉，但是都推不掉，後來我就去了。去之前我有跟上帝說，只要祂不讓我說，我也不會說，如果祂讓我說，我就說。在當下我先跟一個基督徒而且是我很要好的朋友分享，以前她跟我在另外一間教會當會計。那一次去的人數比較少，大概只有十幾個，大概2/3都是基督徒，可是有些人已經沒有再去教會。
這位好朋友跟其他的人比較熟識，我在要跟她分享見證的時候，她把另外一位在某教會聚會的姊妹拉過來，然後還有一個慕道友，她說即將在12月25日要受洗，好朋友也把她拿過來我們這一桌。那位慕道友就先說她生命中神的一些恩典，是她車禍的時候發生的事情，她問我那個就是見證嗎？我回答她，那個就是見證，這種事情絕對不會突然的發生，這就是神的恩典，她說，原來這個就是。
我跟她分享我癌症四期，她很驚訝的想要知道更多，我就開始跟她分享神在我生命中所做的。她聽完就說她其實還在猶豫到底要不要信主，因為她住處的四樓有一個拜拜的壇。我回她說，那個都不是問題，只要是妳願意的話。她就回我，那我真的要來信主。
後來我又聽到以前的護理長正在聽另外一位朋友聊天問對方在哪裡聚會，朋友說在某教會聚會，這位護理長從以前媽媽的時代就有信主，可是她就是這樣子進進出出教會，我就跟他們分享完上面那位慕道友決定要信主的那個件事，護理長就說那她要不要回去某教會聚會呢？我趕緊的跟她說，妳要回教會，我又再一次的跟她分享我的見證。
三點多的時候，有一波人離開了，後來留下了幾個人，當中有基督徒跟非基督徒，他們要我真的不要那麼ㄍㄧㄥ，老公小孩都不在。我告訴他們，真的這種事情不是我堅強，我跟他們說之前在中國做體檢，醫生說我的膽囊裡面有一個陰影，應該是四公分的腫瘤，要我去看一下腸胃科做電腦斷層，確認是否為腫瘤。當下我就被這個消息嚇得要死了，我怎麼可能會面臨癌症四期，還可以像現在這樣子沒有任何負面的感覺，那就是神的恩典。
我不知道他們是不是真的很認同，但是他們說，那妳真的要好好的為妳的主作見證。我覺得在當下不管他們是否是講好聽的話來安慰我，但我覺得說，那裡面真的很多基督徒，可是每次我聽他們說，「我是基督徒，可是我沒有去教會」，我覺得那真的是很大的虧損，就像我以前那樣子。因為我的生命被翻轉、被改變，我真的很希望你們再次的進入教會，不管你哪時候會被神得著、哪時候會被神觸摸，都是滿滿的恩典。
另外那一位跟我很要好，在之前教會一起當會計的姊妹，她媽也是肺腺癌，可是沒有我那麼嚴重，但是第二次轉移到腦部，所以媽媽也走了。另外舅舅、阿姨都是肺腺癌，因為我跟她很要好，所以我跟她講比較深。她鼓勵我真的要為主作見證，我回她神真的有這麼告訴我，可是我的膽子小，她就說先去她們家，她姊姊以前明明是基督徒，可是現在都叫人家去教會，但是自己卻不去。她邀請我去她們家「試講」，然後再去她的舅舅家試講，又問我要不要去她們教會講？我馬上就說不行，那個場子太大了，我覺得不管是大教會還是小教會都不行。她就邀請我先去她們家，並要再跟我約時間。
最近跟OO的關係有點恢復，他問我要不要去他們的小組裡面分享？早上靈修的時候，我問神真的是祂在開路嗎？上帝就說：「妳要去為我作見證，讓萬民都做我的門徒。」我說：「可是他們那個小組沒有那麼多人，難道祢要透過我去祝福他們的小組，然後再傳出去，因為我的見證，讓萬民做祢的門徒嗎？」早上就哭著說：「我何得何能讓祢這樣子重用我？！」
我好像沒有跟你們講過，我之前去教會好像兩年，不到十二次，而且是為了去繳什一奉獻，你們看，生命走到這步田地。我還在想，收什一奉獻的弟兄姊妹會不會在想：這個人平常沒有出現，有的時候什一奉獻還兩個月繳一次，我以前都不敢講，還想要用什麼詭詐的方式，讓人家不會去注意到我的情況。
我之前的生命可以到這種地步，我都覺得說，不管你的生命狀況是如何都沒有關係，我之前的生命就是遭透了。我就為此好感謝，我是我們家拙口笨舌、資質最差、在教會裡面生命最差的人，講難聽點是最爛的，神都這樣子恩待我，我真的何德何能讓祂這樣子重用我、恩待我，滿滿的救恩臨到我，我真的將榮耀頌讚歸於寶座上的君王，感謝主。
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謝謝維敏。
其實我們的生命裡面在什麼地方很骯髒過、很破碎過、很軟弱過，那些地方被主耶穌的十字架經過，那個醫治、那個傷痕裡面就會流出恩膏來，你就會對這種人特別有恩膏。就是在教會裡打混的人，在教會裡面流浪的人，在教會裡面從這邊流浪到那邊，從這個小組流浪到那個小組，從這個教會流浪到那個教會，我覺得維敏會對這種族群會特別的有恩膏，所以要把握機會，遇到他們就要像水蛭一樣給它吸上去。
以下的曠野性格時間我們先請二ㄌㄧㄣˊ來講，惠鈴跟紋菱，再請美惠講，就是美俐跟淑惠；
【惠鈴的曠野性格】
大家好，我是惠鈴。我的曠野性格是：
1.常常會被時間挑起情緒
就是我在計劃當中的事，如果快到時間，或是超過時間的時候，我的情緒就會快要爆炸，小孩晚上9:15要是沒有躺好的話，我就會生氣。
2.自憐。
以前小時候受過的傷，到現在有時候都還會突然的很低落。因為是身體上的那一些傷害，所以對於我的先生有時候觸碰我的時候，我會覺得被侵犯，而且會覺得為什麼你們男生都要欺負女生。
3.強迫他人，尤其是小孩
我會要求他們要照我的方式做事情，像是碗要怎麼洗，桌子要怎麼擦，一定要有順序，擦地板一定要有順序，每一格的順序應該要怎麼樣，就是有一點強迫症。
4.自尋煩惱
我會想到說隔天要上課之類的，小孩有什麼突發狀況，或是我去上褓姆課的時候，會有什麼突發狀況，我會一直預想，然後整個晚上沒有辦法睡覺。
5.堅持
因為兒子有妥瑞氏症狀，從他幼稚園發病開始，我就會覺得，我一定要把這個小孩顧好，所以會堅持他的三餐一定要準備什麼什麼，然後要逼他一定要吃這個、那個，還有什麼東西不能碰。講好聽的是為他好，另一方面就是媽媽的堅持，你就是一定要給我吃就對了。
6.孤兒的靈
也是小時候受過的傷，我好不容易鼓起勇氣跟我的母親求救的時候，我的母親為了家庭和諧放棄我的求救訊號，從那時候開始，我就覺得說，好，我就自己來，我什麼東西都自己就好了。因為我覺得，我既然已經求救了，而且媽媽是我最親的人，妳居然沒有辦法救我。我向這麼親的人求救了，竟然無視於我的求救，而且還傷害我。
我很年輕就結婚生了兒子，有了小孩之後永遠有做不完的工作，我就覺得心靈很缺乏。那個時候我覺得我很笨，剛結婚我的愛就是要給丈夫及小孩，我就是最後一個，但是到後來發現說，我自己都沒辦法愛自己，我怎麼去愛小孩？我就先擱置了我老公，因為我覺得你已經長大了，你就自己照顧自己，我就先把自己跟小孩顧好，我就覺得自己有越來越健康。
在心思的戰場第一次分享之後，我就下定決心，我也不知道那次會分享出來，明軒姊說那是孤兒的靈，其實在之前美俐姊也有講過，我就覺得說，既然那個部分已經傷害我很久，已經從小跟著我這麼久了，從那次分享之後，我就每天都在回想，其實有很多人愛我，我為什麼要把自己關起來，這麼孤單？所以我就學會要怎麼愛己，要怎麼去跟小孩之間設立界線，不要我全部的心力都投給小孩。
7.被金錢捆綁
因為小時候家裡不是很有錢，阿公開工廠，爸爸的兄弟其實薪水都一樣，可是因為我們家裡有四個小孩要養，爸媽都會跟我說家裡面沒錢，所以我國中的時候就出去工作。可能我比較獨立，把工作的錢存起來不亂花，有需要才花。後來變成媽媽沒錢的時候，家裡有費用（保險、學費等）沒辦法繳就會說：惠鈴拿幾千塊過來。
我也覺得說，反正我有能力我可以幫助家裡，但是後來發現說，我弟弟、姊姊他們有工作，但因為很會花錢，需要花大錢的時候（例如買摩托車），就都是爸媽資助，我的心裡就很不平衡，憑什麼我的摩托車我就全部自己花錢，我是存到一筆錢才買的，爸媽還要考慮再三才讓我買。我覺得為什麼要差那麼多？
因為媽媽疼弟弟，爸爸疼姊姊，所以我就覺得我是被孤立的。我底下還有一個妹妹，可能我的個性比較柔，妹妹就很黏我，她跟我差了六歲，她從出生開始，只要爸媽有事，妹妹就是我從小帶到大的。我覺得說，原來我在家裡的位置就只是這樣子而已，我只是被需要，但是我沒有被愛。
到了結婚後，我還是一直被金錢捆綁，一直到最近這一陣子，我的收入後來慢慢有增加，但是我還是沒辦法完全的有需要就花，我還會想說這樣東西不需要吧，就是沒有辦法真正的對自己好。
〔最想要對付的〕：
1.孤兒的靈
是目前最想要改變的，我想要真的活出我自己，我不要再被捆綁在裡面。我想要讓自己真的很愛自己，我很愛自己的時候，我的家庭就會很美好。
因為女兒曾經跟我講過，媽媽我好喜歡妳每天都穿得漂漂亮亮的，我覺得我的媽媽好漂亮。上次去參加兒子的運動會，兒子的同學看到我，過了一兩個禮拜他跟我講，同學在運動會的時候跟他說：「哇，你的媽媽好漂亮哦。」我就覺得，真的嗎？我問他是什麼感覺，他說：「我很開心」，原來真的是一個媽媽把自己照顧的很好的時候，孩子們都覺得很榮耀。
我的分享到這裡，謝謝。
【紋菱的曠野性格】：
大家好，我是紋菱。
我覺得上帝很奇妙，禮拜四那天真的是上班突然就有感動請一個小時的假去看電影「孤味」，真的是沒來由的、突然的。其實我一個月前去主婦聯盟不知道為什麼店員說有票就問我要不要去看，可是我後來是把票給人了，因為我覺得我不可能有時間去，而且這段時間剛好小揚、有延在我家坐月子。
我去看了，我就知道為什麼我去看那部片，因為我知道有很多人沒看，所以我就不要講內容。但它裡面主要有兩個原素，一個是喪禮，一個是癌症。剛好10 月我的爺爺過世，11月中我的外公過世，所以在這個當中回到自己家裡就看到很多的事情，可是有些時候好像是你過去不會去面對到的，如今就看到了，多數其實是好的。
我覺得很感謝我的爸媽，片子裡面有說到小孩子有耳朵沒嘴巴（台語諺語），我覺得這句話對我的生命裡面是一種保護，但也是一種讓我有時候在跟人互動，或是在一些應酬，以及在一些公開的場合，我會很拘僅。特別我先前跟師母分享的，好像就是在餐桌上面，我會自動的把嘴巴關起來，就是一直吃飯。可是我覺得我的裡面是有羨慕的，我會羨慕人家為什麼可以那麼自在的在餐桌上吃飯又侃侃而談。
特別是在片裡面有一個最小的女兒，其實很多事情都不知道，但是最後她很多反抗的點是，為什麼你們都沒有讓我知道？這一次我爺爺跟外公喪禮的部分，我真的特別為這件事情要感謝我的爸媽，因為他們在很多事情的決策上面，是沒有讓我們參與的，也不會跟我們討論，我覺得因為他們覺得我們只是孩子，不希望我們去承擔太多的事情。
以前我會好羨慕為什麼人家的爸媽會跟自己的孩子們商量很多的事情，家裡面的事情他們都知道，可是我很多事情其實是不知道的。那也因為我國中畢業就住在外面，只有週末回家，所以其實有很多的事情我都是間接知道，或者是最後知道，或者是回家他們閒聊之間才知道。
我比較不會多想，可是我覺得那個裡面就讓我隱藏著在跟人家互動的過程中，我會想要知道什麼。其實不是我什麼都想知道，而是我覺得是在原生家庭成長的過程當中我想要參與，可是我沒有參與在那個當中，所以裡面就隱藏著，有很多的時候我會想要知道很多的事情，就是有時候會想要窺探。
後來師母也有提醒我這個部分，我也好好去正視這個問題，一直到最近我才知道那個原生的點在哪邊，是爸媽的保護，但我也真的覺得是每個孩子不一樣，爸爸媽媽都是好意，可是那個好意可能在我成長過程當中我有缺乏，我就會不自覺陷入試探的裡面。
講到爺爺過世的前一天，他們做了一整天的法會，早上下午晚上各做了兩場，在下午快結束了，我爸又說他要去送貨，我心裡想說：「今天爺爺法會為什麼還要去做送貨這件事情？」我覺得那個是從小我就會覺得我們家隨時都有人來，其實我很討厭，或者是人家來我就還要問好，特別是長大後我回家就會覺得那是我家的空間，怎麼一直都有人來，一直被打擾，然後一直沒有辦法好好休息。
其實像這一次接待小揚、有延他們來我家，我心裡面是很樂意，可是我知道我裡面有一個地方是我會有點焦慮，就是像小揚、有延之前要拿東西過來，我就會很焦慮，可不可以明天講幾點要過來這樣，我自己的裡面需要預留緩衝時間，就是我可以預期知道這個時間點有人會過來，也是我自己想要去保護自己的地方，我也求主在這個過程當中釋放我。感謝主他們來的這段時間，我覺得神也透過我看到他們裡面跟人的互動這方面祝福我。另外，我真的是36天好眠，真的沒有半夜被吵，是新手爸媽沒有睡飽。
講回到那天我爸去送貨了，結果回來跟我媽說沒送成，打電話對方都沒人接，我聽了就更生氣，我覺得對於我爸的客戶有時候會有很多的不高興，甚至於以前小時候明明我們都已經收拾好了，香腸都灌好了，可是又有人送貨來了，所以我們就要重頭再來過一次。因此小時候我記得最常跟我爸講說，我要在外面貼一張紙，四點之後不要再送肉來了，送來不收、不做，當然我爸媽他們沒有理我。
從我爸這件事，我也去回想在工作上面，有時候我看老師那麼辛苦了，還又答應很多的邀約，我就會心裡面莫名的不高興。但我想說，那是人家累又不是我，我幹嘛那麼的不高興？其實我覺得我在投射對爸爸的辛苦的那種心情，我會想說，如果可以幫老闆行程不要排那麼滿，不要那麼辛苦。
在工作上面，我真的很感謝老師，他真的在很多的事情上面、很多方面非常的保護我，可是在我跟著老師去台北中衛的那一段時間，我覺得我有點是空降，所以我承受非常大的壓力，我會覺得大家都關注著我，但其實我相信有人關注著我，可是並不是全部人都關注我。可是我在那段時間，我的裡面開始長出一種東西－受害者的心態，大家好像就要看我出糗，大家好像就等著看我的笑話。
這個跟到最近我一直還在對付，包含到了逢甲工作。其實人家真的沒有什麼用意，可是我就會有一個很強烈的負面解讀，他就是要有害於我，他就是對我不友善，他就是對我沒有善意，反正就是要看我這樣那樣，就是也沒有要對我很好之類的負面東西。當我開始去正視去面對的時候，我後來發現其實這些都不是問題，出問題的都在我自己，是我自己抓住了很多的東西，是我自己去覺得別人怎麼樣，可是別人真的都沒有怎麼樣。
〔最想要對付的〕：
1.繼續去處理受害者心態這一塊
2.我可以跟人在互動上面非常的自在，包含在各樣公開的場合。事實上，我自己是一個非常閉俗的人，可是我裡面非常羨慕不要那麼閉俗，想要活出來但由不得我，我想要求主再一次釋放我、擴張我。
再一次分享是因為第一次的有點二二六六，那個是不及格的。其實這段期間我必須要承認，我覺得很好的一點是，因為我們讀這一本書，所以看到的時候就會去想。在整理的當中，一開始，我常常覺得說我好像沒有太嚴重，感覺我這個也還好，那個也還好，我覺得有一種心態好像是不太想真實的去面對。
後來還是有一點點事情發生了，我覺得很好的是，聖靈有提醒我，就像明軒姊講的，如果有什麼東西跑出來，其實是要記錄下來。就是說，不要再去打混仗，當自己內心裡面真實的東西出來的時候，有警覺到其實是好事，因為聖靈提醒你，不要再把它忽略掉，而是真實的記錄下來。
其實曝光有一個很好的一點是，它曝光了，你反而沒有羞恥了。因為以前可能會覺得我的面子問題，或者什麼的問題，稍微需要蓋一下，可當曝光了，這個反而不能夠成為惡者可以抓住你的東西，而且是真正在基督裡的自由跟釋放。
我先來唸一下我整理的，自己覺得很慚愧的。
1.檢討別人
可能別人不一定會知道，因為這個東西是在我自己內心裡面去檢討別人的。當我沒有講出來的時候，別人是不會知道，可是問題是我自己知道哇。比如說，家人常常是最親的，所以也最可憐，我們通常檢討的就是自己的家人，那當然最被檢討的就是我老公，我覺得他很可憐，難怪他會說：「我也忍耐妳很久了。」
其實當我再深思的時候，這個是一個很恐怖的一個性格，即便我沒有講，可是我會不會表現出來？會呀！所以這個是第一個跑到我裡面的，就是檢討別人。
比如說，明明是我自己沒有把東西放好，我就會檢討說，他把我放到哪裡去了，他在整理，為什麼要整理我的部分？這個房間亂就亂啊，他整理他的部分就好了，不要整理我的部分，這樣子我的東西就不見了，可是其實是我自己沒有放好。即使是我弄丟了，我都還會把它理化。
這個就會接續到第2點。
2.內心裡面不自覺的驕傲
我不想去承認那是我的錯，或者是我不想去承認那是我需要去改變的地方。比如說，房間真的是需要去整理。以前常常有一段時間我需要出國，我一出國回來家裡就變得很乾淨，尤其是我們的房間，乾淨到所有的書排得好好的。我應該是要感謝他對不對？可是我會去檢討他說，你把我的東西拿到哪裡去了？我覺得這個是我內心的一個驕傲，因為我不想承認我怎麼沒有把這些東西擺好？
3.聖靈從這個驕傲中光照我其實沒有那麼順服我先生
其實他很期待家庭裡是很有規距、很有規律的，我一直是按照我想要的過生活，我完全沒有考慮到他，我覺得他也很辛苦，要跟我這種人在一起。可是我如果沒有這個眼光的時候，其實我是一直想著，他為什麼沒有照著我舒服的方式來讓我過我的生活？
所以基本上，那一個驕傲的裡面是帶出來有一部分的不順服，而這個不順服其實是非常虧損的。我必須講一點，其實我先生是一個非常仔細、非常保守的人，即便他在做很多的事情，面對病人、投資他都是很小心的，可是我好像反而對他的小心而覺得他太沒有勇氣。
有一次我被聖靈很大的教導，因為我越過他去做一個投資，而那一個投資大概被卡住了有五年之久，我真的是跟他說，我非常的對不起你，我太不順服了。神真的給了我一個很大的教導，從那一次開始，我知道我錯了，我錯了，我錯了，真的是他才是頭，所以這個不順服真的是我一個很大的功課。
4.掌控
我覺得掌控是很不自覺的，我會用另外一個叫做「我是為你好」，但其實就是掌控。比如說，孩子不在家，所以沒人讓我掌控，那我的先生跟妹妹慶俐就真的有點可憐。即使他已經是五十幾歲快六十幾歲的人，我還是會覺得你這樣子是不對的，你這樣子是對你身體不好的，你這樣子···，聽起來好像是很好，可是其實過度的時候就變成是一種掌控。我會期待著他就是照著我的方式，比如說剛才二ㄌㄧㄣˊ分享的地板要怎麼洗、桌子要怎麼擦，我好像也會有那一種的動作出來。
這個東西如果我沒有深入的去挖，我還是會用那種：「我是為他好啊」的態度。接下來，我真的需要去對付的，就是真正的放手，即便我看到對方，我裡面掌控的東西又跑出來，我還是閉嘴學習放手。
5.自憐
我覺得我很健康，大家都覺得說我是一個很開心的人，我後來發現內心還是有很多的劇場在裡面，這些東西如果不曝光，大家是看不出來的。
那個劇場是，比如說，那陣子看到某一篇文章裡面，我會覺得教會是關心一些議題，例如同性戀，但教會有沒有真的進入到孩子的內心裡面去幫助他們？我的內心就開始一直有那種不被了解、自憐就出來了，但是那種情緒是很恐怖的，因為我發現接下來就出現的是孤兒的靈。
當孤兒的靈出來了，我就沒有去想到神了，我只有在看人，我會把這些事情覺得好像我們是被放棄的一群，在我裡面開始發酵，然後開始檢討別人的那隻手就又出來了。我覺得這是一件很恐怖的事情，是從自憐、檢討別人的性格裡面衍生出一連串的，到後面發現我裡面還有孤兒的靈，這是我自己所不知道的。
因為我覺得自己是在一個很健康的家庭長大的，怎麼會有孤兒的靈？可是其實還是會有。那種感覺好像是上帝把我們這群放棄掉的，其實並沒有。那個是一個想要從人的身上得到安慰的一個自憐，轉換到我是應該要定睛在神，而神的旨意是什麼？祂要把所有的孩子帶回來回轉向祂，可是我有孤兒的靈的時候，我是沒辦法的，因為我覺得是被神棄的那一群。
6.對號入座
人家在分享、人家在講的時候，自己會對號入座，我怎麼也有對號入座的這種東西在我的裡面？其實不講出來真的就是掩蓋起來，想說：應該沒有啦，沒有那麼嚴重，可是如果真的講出來的時候，這個就會讓我去想我也有這部分，就會常常去避免。
舉個例子，我聽到一個姊妹分享，她的孩子有同性戀傾向，她覺得走進去教會，好像大家都在用一些眼光在看著她，即便人家並沒有這樣看他。我覺得我好像也有這種，我後來再去想，即便我認為我沒有，其實還是有對號入座的那種心態出來。
7.綜合以上，內心是抱怨
我常常會有抱怨的心態在裡面滋生出來，好像因為沒有照著我的想法，沒有照著我的期待，那個抱怨即便沒有講出口，但仍在我的腦海中跑出來，不論多或少，就是有跑出來。
〔最想要對付的〕：
1.掌控
我真的要學習放手。
2.檢討別人
即使我現在想起來，都覺得是一個很討厭的性格。不僅僅是我自己討厭，也不希望在別人的身上常常是檢討我的。
3.我要順服
天天的從內心裡面是喜樂的順服，而不是只是從外表的順服。
我是淑惠，要分享之前我的腦袋就有話對我說：「妳分享這個沒有什麼可以用的，妳還是不要分享吧！」我說：「但是我還是要分享，不然你想要怎樣？」
以下整理的這一些，我覺得每一點都是從孤兒的靈發出來的。
1.自卑
那個自卑是，我不是他，我做不到，我就是這麼的不好，我就是這麼的弱。反正所有不好的形容詞我都可以把它貼在我自己的身上，包括我的外表，我長得不好看，絕對走出去頭一定是低低的，不敢看別人的眼睛，只能看別人的腳，他今天穿什麼鞋子，但是我會閃過人不會被擋在前面。
2.自我形象低落
就像大家在這樣一個一個發言的狀況，我絕對不會是第一個舉手說：「我，我，我，我」第一個來說話，一定是留到逼不得已，輪到我的時候，才拿起麥克風說了一下話。如同一開頭我所講的，我說的對別人不會有任何的幫助，所以我就不要說，不要說之後我就會把它看成是我自己的優點：「我惜話如金，我只挑重點說」，這就會牽扯到假謙卑。
就好像拍照這件事，之前在學校，我會跟同學說不要照我，你們照就好了，不要把我拍進去。其實我不想嗎？我想，可是我覺得我照像很醜，我不想在像片上面有留下任何的污點和陰影，對，我偶像包袱滿重的，所以我很少在臉書上面放我的照片，會放上去就是我已經鑑定審核過的，再三確認過可以放上去。
但是我很喜歡別人的那種自由，就是醜醜的照片也很可愛，可是我很欣常別人醜醜的照片，我不能欣賞我自己醜醜的照片。
3.過度自省
我對自己有非常非常嚴格的要求，「過度自省」就會產生，我一直去檢視自己到底做對還是做錯，犯錯了，即便是別人的錯，我也會想說，我一定是沒有做到哪一點，讓這件事情沒有完整的完成，就把別人的錯也擔在自己的身上。
4.過度自義/自以為義
5.檢討別人
過度自省就會延伸出「過度自義」，自以為義，也會去檢討別人：「我都這樣子要求我自己了，為什麼你不行？你應該也可以。」
6.自卑
7.自憐
這些一連貫的就會產生許許多多的內傷，不是身體上面的自殘，是心靈上面的自殘。所以在我的心靈裡面應該被我劃了許許多多的刀痕在裡面，只是沒有顯示在外面而已。
在這樣的分享過程裡面，每一次我看到檢討自己、過度自省，或是自卑自憐都是每想一次，就是在傷我自己一次，但是我不自覺，因為我覺得好像我就是這樣。
8.害怕犯錯
我會擔心這件事情我做錯了，別人會用什麼樣的眼光來看我。如果在路上跌倒了，也希望自己是美美的跌倒，就是很怕犯錯，別人拿著指頭指著你。可是這些都是我自己想的內心劇場，好像千夫所指就是你，然後我是那個被欺負的媳婦，大家都是我的惡婆婆。
但是其實並沒有，我自己就會常常害怕犯錯。像我這次要主日信息分享的時候，我就一直在跟神說：「我這樣說對不對？我這樣說是不是說錯了？我這樣說到底好不好？我這樣說到底可以嗎？我還是不要說好了！」
但是聖靈告訴我：「我的標準不是好不好，不是對不對，是『真不真』。你有沒有講到我的心坎裡，你有沒有講出我所要講的。」我覺得很釋放我，因為我會一直強調「好不好」、「對不對」。我覺得在那一次聖靈都會透過很多的方式來跟我說，那不是祂的標準，包括我看我自己的標準，也不是祂的標準。
9.沮喪
出現一點點不在我的計劃之內，我就會非常容易陷在沮喪當中。現在比較好，以前就好像大水淹沒了我，我再也浮不起來，整個沉陷在沮喪，我就會不想要理人，自己縮在我的蝸牛殼裡面，請不要來找我，也請不要㪣醒我，我會陷落在那個殼裡面，一直在想：你真的不需要活在這個世界上，因為一點用處都沒有，一點貢獻都沒有，你只是浪費資源而已。
10.嫉妒
我會看到別人，為什麼他會有這樣的專長？為什麼他會有這樣厲害的地方？那個嫉妒是，為什麼上帝祢都沒有給我？我也需要啊！為什麼祢只給別人，可是沒有給我？我就會跟上帝抱怨。我不會說出來，都是埋藏在心裡，所以我還是溫柔和善，但是其實我心裡面非常的邪惡。我是個邪惡的人，所以我就有兩面，一個外表，一個內在，其實我知道自己多麼邪惡。
11.隨時隨地都會覺得我要被遺棄，但是為了不要讓這樣的感受出現，我就會先離開別人。
比如說這一群人，我就會把自己抽離，這樣我就不會受傷，因為我不知道大家何時要對我說什麼話，或者是拋棄我，我就會抽離。但是我不喜歡，但我又為了要自我保護，所以我就抽離我自己，這個是我比較能夠控制的，因為我只要控制好我自己就好了。
12.膽怯
因為看自己都沒有什麼好的，就不太會勇敢的去嘗試任何新的事物。但是在玩耍這一個部分我就會滿想要去嘗試，開車的部分我也滿想要去嘗試，有新的路我就會想要去開。可是對於某一些部分，我就會常常是自我限制，覺得自己沒有辦法，上帝祢去找別人好了，這個我沒有辦法。
13.拖延
可能我會把一件事情先想好我一定要做到哪一個標準，但是我都只是在我的腦袋裡面計劃做到那一個標準，往往都是時間到了，來不及了，然後我就匆匆忙忙的把我的東西交出去，所以就一直在這樣的循環當中，沒有辦法很認真想要去完成一件事情。
14.怠惰
有一些事情真的沒有辦法持續，就是沒有辦法持續。
〔最想要對付的〕：
1.害怕犯錯－在意人的眼光
害怕犯錯就是因為我太在意別人的眼光如何看我，希望害怕犯錯的部分，我可以從上帝的手中去改正過來。
2.自卑
3.自憐
先從這三個開始，因為孤兒的靈太多了，所以我只能從這個開始。我覺得很多都是混在一起，但是到後來它就各自為政，佔領了上帝所給我的豐盛應許的產業，我也讓它自由自在的就在那裡劃地為業，自立成為一族，現在我就先從上面這三個部分開始。
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【大獅的見證分享】
感謝神上次我在分享曠野性格的時候，其中有一點，媽媽比較疼弟弟，我要表現給媽媽看，讓媽媽後悔，後悔押錯寶。
其實在我的家庭當中，有很多的關係是比較破碎的，包含我跟媽媽的關係，媽媽跟弟弟的關係，弟弟跟我的關係。我弟弟的情況是，他覺得一直是被錯待的，因為他有一些的狀況，讓他覺得爸媽還有我們都對他不好、或者不關心他。其實我們都是很愛他、很關心他，但是他有一些的想法讓他自己也不知道為什麼會這樣，導致我們的關係一直很不好。
後來這些年他跟我的關係有比較好，但是他常常會丟一些東西給我，是我沒辦法承擔的。因為他常常會有一些尋死的念頭，我就會覺得如果我沒有安慰他，或者我沒有處理，當我生命還沒有被更新的時候，這些對我來講是一個很大的壓力，會不會我就害死他了？會不會我沒有通報，他就走了？我覺得那是我的責任，不然有一天會害死我弟弟。
這樣的謊言一直在我的裡面，所以我只好趕快把這個球丟給我媽媽。當我把這個球丟給媽媽的時候，她更痛苦了，因為她跟這個兒子是沒有話講的，甚至是害怕跟這個兒子相處的。所以我們三個就成了一個共犯結構，他把球丟給我，我就丟給媽媽，媽媽沒有辦法處理，我們三個就在當中很糾結。
在上次我回家的時候，我一直很想做這件事，我媽媽也是受洗的基督徒，可是她還是停留在只是相信，但是沒有真的相信，她還是用舊有的信仰來看上帝。她知道上帝在她的身上有很多的恩典，但是心裡層面，她沒有辦法讓上帝的愛進到她的裡面。
我一直想要跟媽媽有這樣的一個互動，但是我一直沒有去做。我每次來讀書會，我都會覺得，每個人都可以這樣，為什麼我不能讓媽媽知道她也可以有上帝的愛在她的心裡？所以當我弟這次又丟球給我的時候，我媽跟我講了一句話，她說好怕接到我的電話哦，因為我每次打電話給她，就是要把球丟給她。我弟跟我說了什麼，我就跟媽媽說：「妳不要這樣子管他，妳不要這樣子對他。」所以我媽跟我講那句話我非常的自責與難過，因為我覺得我也沒辦法，我只好把球又丟給妳。
後來我學會了先緩一緩，先不要告訴媽媽，我要當面跟她說，不要一接到弟弟的電話就馬上打給媽媽。這個部分我跟明軒姊聊過，我會這麼痛苦是因為我用錯方式了，我用我自己的力量去看待這件事情，我沒有讓耶穌去為我開門面對弟弟的情況、面對媽媽的情況，所以我就做了一個調整。
當弟弟丟球過來的時候，我請耶穌去開門，那媽媽這邊我也請耶穌來安慰媽媽的心，所以我回家的時候我就邀了小花一起，媽媽就很緊張的問我：「妳要跟我講什麼？妳是不是又要跟我講什麼了？妳是不是又要跟我講弟弟怎麼了？我是不是又做錯什麼了？」我要她不要緊張，沒有，我只是來跟妳聊一聊、講一講，上帝祂如何醫治我以及做在我身上的，我也跟媽媽分享，我們也有一樣的方法，我們有這麼多人，我們可以一起渡過。
我也為著媽媽押錯寶這件事情，跟媽媽道歉，我覺得真的就是因為上帝的愛讓我有辦法說出口，我說：「媽媽真的很對不起，我真的說妳押錯寶了」。我也跟媽媽分享其實弟弟會這樣他其實也不知道為什麼會做這樣的事情，我們是有主的，主在我們心裡，主一定會充滿我們，讓我們看事情的眼光會不一樣。
（小花幫忙大獅講媽媽見證部分）
媽媽也講了很多上帝在她身上的恩典，在媽媽剛信主的時候，那時候我們家還有蛋雞場，會把雞大便回收做成肥料，有一個很大的廣場，我媽看天氣不錯，就把電動帆布捲回來，捲著捲著她的衣服袖子竟然被機器給捲進去了，眼看整個手都被勒住了，在這個時候，她向上帝呼求：「上帝啊，祢要趕緊的救我，祢要是不救我，我這隻手就不能用，我就不能工作了，我如果不能工作比死還難過。祢知道，祢知道，無論如何祢一定要救我的手。」
蛋雞場是在很偏僻的地方，根本不會有人煙過去這裡。那一天不知道為什麼，我弟弟竟然到那邊去，看到那個景像，因為媽媽被卡住自己也按不到開關，弟弟趕快幫她把按鈕按住，卡住的衣服就鬆脫了。我媽手上現在還有一道有傷口的勒痕，所以表示再捲下去，那隻左手就真的是斷了，就在那麼一刻，上帝就救了她。所以我每次跟我媽說，妳聽不見沒有關係，妳摸不著沒有關係，可是妳看得見，這就是神蹟，這是妳很在意的東西。真的是要我媽不做事，比要她死更痛苦，她就是那種靜不下來的人。
我就跟我媽一起數算神的恩典，那一天我們跟我媽一起禱告完，我跟媽媽說：「這個就是記號，沒有多少人有這個記號，上帝一定認識妳、知道妳，祂要讓祢看得見，這個是記號，妳多麼的在意。」她就每次都摸一摸，說：「對啦，每一次過不去的時候，都會看一下手」，我覺得這個是要不斷不斷的提醒，因為畢竟她不像我們很多人很小的時候就認識神，或者是在求學階段，我想大家都有這種感覺，在越小的階段開始，底子一定是會比較好的。
我媽媽到了五十幾歲受洗，在麼傳統的背景之下她說受洗就受洗，說除偶像就除偶像，而且是在海線的環境裡面，其實那個是很不容易的，而且是我媽媽那一輩裡面第一個受洗的人，所以我覺得她已經非常非常的了不起。
第二次是她去田裡工作要灑農藥的時候，她的牛仔褲竟然又被加壓馬達給捲進去了，越捲越緊越捲越緊，她就說：「上帝啊，祢趕快救我，要不然看這下我要怎麼辦了？我沒有腳了要怎麼走路啊？」她一禱告完，馬達就燒掉了，在那之前她進退兩難，她脫褲子也不是，什麼也不是，整個人就慌在那裡，結果馬達就停住了，她就慢慢把褲管退退退退···，我們講的好像很快，在那個當下真的是分秒必爭。
當我媽清醒過來的時候，才發現旁邊就有一把簾刀，當下是可以拿起來把褲管割斷，於是就在腳上留下了一道勒痕。我們跟她說，這都是神救妳的記號，上帝不斷不斷的透過妳可以明白的方式一直救妳、一直救妳、一直救妳，就是要告訴妳一件事情：「救妳就救到底，包括妳兒子。」所以我跟我媽說，如果今天妳兒子想死想活，那都不關妳的事，如果關妳的事，那就是妳管太多了，我們沒有一個人可以去掌握另外一個人的生命，當然這個還是要不斷不斷的提醒她。
（大獅接續分享）
所以非常感謝神在我們家還有我自己做這樣的一件新事，如同小花剛才分享的，真的是不關我的事，對我來講也是一個新的看見，別人要死要活的生命真的不是我可以掌控的，我可以掌控的是上帝要在我生命中要做的事情，我去做，也希望我可以把這樣的一個分享帶給媽媽，讓她不是只是看到身上的記號，她心裡的記號也要被上帝充滿。
（小花補充說明）：
那一天大獅回去的時候，眼睛腫得像核桃一樣，我就知道事有蹊蹺，我跟我媽就同時被約談。我大概感覺的出來知道她要做什麼，感謝神她非常的勇敢，她真的先跟媽媽道歉，然後我們就帶著媽媽禱告。
我覺得在那個當下，真的人的每一句話都非常非常的有限，可是當我們帶著神的話，我們彼此禱告的時候，真的就充滿了醫治和安慰。我發現當媽媽的裡面被很多的梳理以後，她可以出來，反而就開始感謝、開始數算。有時候陪媽媽的過程裡面，我就會覺得，真的當我們先梳理這個人的狀態以後，讓她自己來感謝，那個就真的是不會再忘記欵。
最後，大獅非常勇敢的禱告完之後，我以前都覺得我媽是一個很能幹、很能做事，真的是挑起一家子的擔子。我媽長得很嬌小，可是在我的心目中的感受裡面，她很巨大。在那個當下，我突然間看見我媽，她好像被小叮噹的縮小燈縮得好小好小在那邊，我去拿衛生紙給她們，因為她們哭得很慘，結果聖靈就提醒我，抱抱妳面前的那個小女孩，我就抱著我媽，她就一直一直哭，可是不是情緒很大的那種，我覺得那個哭裡面，帶著醫治、安慰和滿足，我覺得她被神的愛深深的滿足。
而且我發現我們這樣子的陪她，又好像再次把那個盼望栽植進去她的裡面。我覺得在這個過程的當中，大獅做了一件我其實很想做，但也一直不敢做的事情，但是其實我們都有做，我媽說要我為她什麼事情禱告的時候，我就是為她禱告。可是大獅這次是做了一個很隆重的邀請，而這個邀請其實是滿足了一個很無助的媽媽她裡面的需要，在這個邀請的裡面大獅先道歉，其實也給我媽一個機會跟一個開啟，我媽也跟我們道歉。
鼓勵大家，如果想起什麼名單或什麼人，一個人不敢的話，反正聖經說，一個人總比兩個人好，再拖一個人跟你一起去。一起很慎重，很有一點點儀式感的讓這個你很希望可以做某一些事情的人可以一起，真的很值得。我們三個人就哭一哭、擦一擦眼淚，下樓之後真的也不會覺得很尷尬，我覺得真的是神做的才會有這一種自然，而且自然流露是超過我的所求所想，我從來都沒有想過。我每次都是陪我媽，可是就是陪，就是聽，就為她禱告，沒有這種很真實的是服事到她的心坎裡，然後讓她的反應是可以流露出她被滋潤。
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回應一下大獅跟小花和維敏，我必須要說，其實他們示範了一件事情，我為什麼一直請他們作見證，我一直很想要請大家用身體力行，因為做出來才是見證，假如你不去做，就算做出來了二二六六、會失敗，不論中間的過程怎麼樣，你畢竟去做了，我覺得有了神的話要去遵行，這是我從讀書會的第一次我就開始講，有了神的話＋又去遵行，其實是兩步曲，是不能缺少的。
可是我們時常都變成長短腳，或跛足，要不然就是有很多神的話，神的話包含了很多，神的話包含比如說，大獅小花媽媽手上及腳上的勒痕，那些都是話，那些都是記號，就是神對你說話，神在用你懂的方式在對你說話。可是有了神的話是一步，就是可能對大獅跟維敏來講，以前雖然已經信主一段時間了，維敏是大獅的可能不止一倍，大獅逃了七年；像維敏一年要去教會繳什一奉獻，也很了不起，可是你們就會發現那是因為沒有神的話，她的裡面對神的尊敬是充滿了害怕，可是她們兩位示範了一件事情，她一旦發現（有了神的話）原來不是我以前那樣想的，原來是這樣子，她們就會去做（去遵行）。
大獅在去找媽媽之前，我們有模擬一下，我就鼓勵她，我看著她的大眼睛裡面統統都是眼淚，我就知道這個人眼神裡面散發出來的光芒就是「我要去做」。我們雖然會抖會害怕，但假如你去做了，其實這件事情最後聖靈就會來幫助，就會有榮耀可以獻給神。
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現在我來唸兩位姊妹的曠野性格，我就不具名。
【不具名姊妹1的曠野性格】：
1.很在意別人看法、眼光與評價勝過神（有人注意就無法表現真我）
2.很容易受驚嚇，失去平安
3.易衝動，脾氣大，易煩躁
4.膽小怕事，息事寧人，害怕衝突，所以凡事自己先認錯比較簡單
5.不喜歡做重複的事情，會逃避，難持之以恆
6.害怕去思考鑽研有深度問題，蜻蜓點水就想走掉
7.害怕男性權威，能躲就躲，能避就避
8.自尊心重，自卑情結，不喜歡被人指正
9.完美主義、成功神學心態
10.專注小細節問題，卻看不到大結構的問題
11.思想飄忽，思緒混亂，看不出、理不出問題癥結點
12.相對頭腦很大，身體小，四隻侏儒
13.憂慮派，不該想的一直想
14.不懂節制，易上癮
15.掌控，沒有彈性，超過預想的情況會生氣
16.頭腦彊硬，沒有創意解決問題
17.不喜歡說話、表達
18.格局小，無法面對大場面
19.懶惰、拖延、積欠
20.記性差
21.貧窮思想，覺得自己不配得到好的東西
22.凡事喜歡比較，覺得別人都比我好
23.喜歡抱怨、批評，都是別人錯
24.悲觀，覺得人很醜陋，人性本惡，不喜歡人，宅女
25.固步自封，難創新局
26.太乖，別人塞什麼就接受，不懂拒絕、分辨，設立保護網
27.被動
28.不想活著
29.害怕老化、病痛、死亡
30.奴僕心態
31.沒有異象，從眾心態（跟風）
32.吃碗內看碗外，別人家的草都比較綠
33.喜歡接受勝過給予
34.以貌取人
35.好逸惡勞
36.不敢說真理，怕跟別人不一樣
37.覺得自己多餘
38.記得壞的多過好的
39.常不知所措，覺得貧乏，沒有資源
40.不能順服
41.討厭婚姻中丈夫權威壓迫妻子，重視這方面的公平正義
42.覺得自己能力不好、拙口笨舌、思緒不清、自己什麼都不懂不會
43.別人比我堅持時，我會放下自己，相信對方才是對的
44.當一件事情不對不合理，我為了生存，會無意識的讓自己快點接受那個狀況成為合理。
有點像貝類裡面跑進異物，我不是把它吐掉，而是用東西包把它包起來去習慣它，以致於變成偽正常，留在我的生活中。
45.想找個信任的人倚靠（不是主），就跟著他走就好，依賴
46.什麼事都要找個我認為比我可靠或比較懂的人講，經過認可後才敢去做
47.凡事想得太難
48.自己索討公義，以牙還牙 以眼還眼
49.想躲在人群裡，不想展現自己
50.喜新厭舊，事情失去新鮮感就比較沒有動力
這兩週在對付自己舊有的習慣，沒有好壞，但是我已經能夠分辨是從神或者是從老我來的，從微小的心思來調整，覺得比較能夠掌控自己的情緒。
她在音檔中聽到殺死我們中間愛情的是時間和習慣，我在想，殺死我跟神之間的愛情就是我的習慣。沒有變化、沒有創新，長久以來就殺死了我對主的愛慕與渴慕，以為我隨手一抓，神就會被我抓到。我疏忽了彼此間的關係發生了變化，習以為常的習慣已經扼殺了我的追求，我與神的感情日漸消退。
我自以為是的認為神不會離開我，其實是我冷落了祂，不與祂親近，就如同夫妻關係一樣，我們的關係就不如從前了。最近因為忙碌，一直想處理自己的曠野性格卻沒有時間，後來想一想，聖靈提醒，我就把它記錄下來，然後調整心思，要有行動力才能更新。
稍微整理了一下：
1.我的固執：默守成規，習慣，常常讓我受困於不相干的事務
2.思想僵化：無法回應正確的態度
【不具名姊妹3的曠野性格】：
1.把所有的事都攬在自己的身上
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以上是所有姊妹們所有的曠野性格。至於如芳、韋菱、慶俐的，我們就等下一次，我還是很希望她們自己來講。
我覺得剛才大家分享，不管是姊妹們自己在現場分享，或者是線上的分享，我整理出來三個重點想跟大家一起勉勵。
第一個重點：極力曝光
要極力的讓它曝光，你會發現魔鬼其實很怕我們做曝光這件事，包括大家在分享，你會發現你假如最近有在好好的去一步一腳印的去面對你的曠野性格的話，你只要讓它曝光，其實說老實話，它就失去一半戰場了。因為其實它就是亞當夏娃的那個灌木叢，一直以來都是牠的戰勝區，牠就是很希望我們跟我們所在意的、我們所恨的、我們所怪罪的、我們所不滿的···躲在那個灌木叢後面。
在那個灌木叢後面我們常常都以為就是我們自己跟對方，其實那個裡面就是牠，牠就在旁邊對我們彼此耳語著，就讓我們彼此這樣攻擊，有的時候都是因為愛，彼此在意。你說掌控不是愛嗎？是！這些種種都是因為愛發出來的東西，可是因為我們裡面的愛，耶穌在離開這個世界給我們最新的命令就是要彼此相愛，可見這件事情是很重要。
彼此相愛我之前有提過，這個彼此相愛跟我們用人的愛來愛是不一樣的，祂是用十字架上的愛來愛。所以我們惟有把這個主戰場從灌木叢後面走到十字架下面，要不然的話就是無解，我們就會在這個裡面一直焦灼。
所以當我們不斷的曝光、不斷的曝光、不斷的曝光、竭力的去曝光的時候，你就會發現，魔鬼會很害怕，因為這個人連死都不顧了，面子都不要了的時候，你會發現，魔鬼這個影舞者就沒有什麼空間、縫細、灰色地帶可以在其中帶來上下其手。像剛剛大獅所說的，她跟媽媽跟弟弟中間解不開的，其實她跟他們都不對質也不見面，明明就是媽媽也信主，大獅也信主，小花也信主，可是他們就各自禱告著，然後什麼事都沒有發生，然後誤會還是在，傷害還是在，押錯寶的情結還是在，糾結還是在，牠就很希望你們不要講出來，不要曝光，然後幫對方想說，這樣會不好意思，這樣會尷尬。
剛才小花問大獅講完了會尷尬嗎？講完了其實沒有尷尬，可是多了一分親跟自由。所以我們會發現，魔鬼知道，一旦曝光了，牠就沒有戰場了；一旦曝光了，你就自由了；你自由了，你就絕對不會再回來扒糞。牠就是糞堆裡面的那個糞，你們知道嗎？不要跟牠在一起！
其實我們每天都在多管閒事，多管閒事的背後就是坐在審判者的寶座上去審判別人，剛剛我們幾乎每一個人都有講到這個曠野性格，不管是對號入座、批判別人、抱怨別人、驕傲、不順服···其實全部都是坐錯位置。我們之前有講，「上錯戰場打錯仗，畫錯重點答錯題」，我們全部統統在做這種錯的、錯的、錯的，然後莫名奇妙的，魔鬼就很希望我們每一天多管閒事。不管多管別人的閒事，還是多管神的閒事。
什麼叫多管神的閒事？就是去看：「神啊，那個人將來如何？難道這樣他就不用負他自己的責任了嗎？我這樣子是因為愛他欵？！那他不用管他自己嗎？他自己不用做調整嗎？他自己不用反省嗎？他、他、他、他、他···」，你會發現我們一直在多管神的閒事，其實很多的事情都是神跟別人的事情。
我們其實很多的時候，我們從代禱者/代求者的身份，就跑到了那個寶座的上面，我們就開始不平，那就會產生很多的驕傲、不順服會跑出來。所以第二個是不要多管閒事，不管是人的閒事，還是神的閒事，一旦你意識到的時候，就一定要警鈴大作。我覺得這個裡面還會衍生出推卸責任啦這一些，這個我們等一下再講。
第三個重點：「除惡務盡」
定義：你要去除惡的話，務必要把它除盡。
前面那兩點假如你不過是蜻蜓點水的，偶爾想到了就做一下、做一下、做一下，你沒有持續，也沒有下定決心我一定要這樣子做，剛剛大家講我要除掉什麼什麼的時候，如果你沒有那種除惡務盡的決心、行動力、執行力的話，對魔鬼來說，三天打魚兩天曬網，有想到的時候除一下，牠其實不怕你的。
我跟大獅講說，雖然妳好像又哭了，大眼睛裡面都是淚水，又核桃眼了，可是雖然我們哭了，雖然我們裡面很多的無助，可是你可以感覺的出來你裡面的那個決心，就是我最後我一定要達到這個目的，要不然我就不回去。
我曾經跟很多人分享過這樣子的一句話，一位士兵，人家問他說：「你明明知道去那個地方就一定會死，你為什麼還要去？」他回答說：「去是必須的，活不是必要的。」我就發現說，對一個士兵來說，去是必須的，就是他的目標鎖定了，我連死都可以，我就一定要達到這個目的，去是必須的，活不是必須的。
假如我們心裡面有這種視死如歸的精神，除惡務盡的這種決心的話，其實魔鬼怕死了。剛才不具名1姊妹有幫我們整理到的：「頭腦很大想很多、分析很多，可是侏儒手、侏儒腳」，你根本沒有辦法去執行的時候，你會發現魔鬼一點都不怕我們，牠最怕的就像耶穌，「父啊，祢做的，我就要去做；父啊，祢說的，我就要去說；父啊，照著祢的意思，不要照著我的意思」；
祂念茲在茲，祂心裡所在乎的，就是我有沒有活出來父交付我的？我有沒有活出來父在我身上給我的這些應許？我有沒有去得？我覺得這個是魔鬼很害怕的。再講一遍，我們要做什麼？
一、極力曝光
二、不要多管閒事
三、除惡務盡
當我們把握住大概這三個方向的時候，你會發現你在做這些事情的時候，更有明確的一個目標。我們就不要貪心，只要是你曠野性格裡面的，你找到兩三個是你覺得非常影響你得地為業的，你就去除惡。我很期待在下一本書奇異恩典讀書會結束的時候，我們可以再回頭檢視一下曠野性格，我們得了多少，我們有多少榮耀可以獻給神。
大家一定不要忽略了這個過程，不要有剛才姊妹說的成功神學的心態，要好的才要拿出來講。失敗的過程、在裡面起起伏伏快要淹死了，統統都要拿出來講，這個就叫做極力曝光。當你拿出來講的時候，你就會發現，那就是別人可以走的路。我常常舉例，火車來了，我們不可能從這邊就直接跳上火車，一定有一個月台，我覺得那就是別人可以走的、可以站的地方。所以我們一定要不吝惜的，把那個過程當中你的跌跌撞撞、你的載浮載沉，在裡面的很多的失敗與軟弱拿出來講，就會變成為別人可以參考以及可以走的路。
有很多的姊妹來跟我回應，我就沒有辦法一一的跟你們說，都是因為我們願意把我們的軟弱、失敗、裡面的載浮載沉這些全部拿出來分享，他們就會覺得自己很有盼望，原來不是只有他這樣子，原來是有路可以走的。我覺得這個是非常重要的，我希望奇異恩典之後我們可以再來分享這一段。
最後我想花一點時間，今天我想最後跟大家分享這張照片來做一個總結。大家盯著這張照片看幾秒鐘，你們告訴我，你們看到了什麼？你看到的感覺是什麼？用一句話來說。
主知名姊妹：我看到後就只有兩個字：「天啊！」
淑惠：自信、專注、不在意旁邊有多少人，或者發生了什麼事，只專注在目標上面。
美俐：我就是只有看到她的臉，那兩個眼睛就是很專注在她的目標。
惠鈴：自信。
大獅：我剛開始看到照片，就「哇，好厲害！」然後看到她的臉，我覺得她的眼睛很專注，而且臉上帶著笑容。
紋菱：原來腳也可以開銅弓，她眼睛非常的專注，她知道她的方向、目標在哪裡。
小花：專注目標。
素雲姊：堅持做一件事。
雪馨：第一眼覺得她很厲害，對她來講好像輕而易舉，沒什麼可怕的。
維敏：這是淚水和汗水換來的。
所以第一個看到的時候，其實你會發現，對我們來講那是一個什麼？不可能的任務。那她為什麼可能？為什麼她可以變成這個樣子？就是維敏剛才說的，她用淚水、汗水去累積。
我發現一件事情，這種人他身上上帝一定有給他一種特質，就是他的身體有可以達成這種任務的能力，並不是每個人都可以這樣子。這個人除了她的手腳以外，什麼地方一定很強？她的腰一定非常的有力。我們在打屬靈爭戰的時候，屬靈的全副軍裝第一個就是真理的腰帶，就是腰上要有力量，從那個腰發展出來這一些厲害，那其他的專注、自信啊全部統統都是我相信是她一直以來去練的。
我相要用這一張照片，跟大家一起分享，勉勵我剛才分享的那三個重點我們去「全力以赴」，我相信這個人在當下的時候，有一絲一毫在看別人的眼光，別人怎麼評價她，她等一下會是成功還是失敗···，她只要有一點點的不專注，我相信她就不可能成就她自己想要成就的結果。
我還是要說一件事情，當我們在朝向這個目標前進，你想要活出、奪回神給你的原創的時候，我們必須要心無旁騖、全力以赴，就像這個人一樣。她其實是在做一個「全身」的動作，她的全身都要起來為她效力，她的手、腿、每一根腳趾頭，要是我光只要做腳趾頭的動作就抽筋了吧！光是這樣子，我的頸骨大概就骨折了吧！
她要倒立著，頭還要仰著，還要那麼專注的去用力，還不能夠有一絲的閃失，你就會發現，她一定全力以赴，一定全神貫注，而且她一定持續的練這件事情，從小練到大。那今天我們在主耶穌的裡面開始讀心思的戰場，我覺得我們就好像一個初生的孩子一樣，我們現在就開始改變我們的體質，陪養我們的體質，就好像這位照片中的女戰士一樣，為時絕對不會晚！
其實魔鬼很希望我們就說：「哇，好厲害！哇，好強哦！我不可能的。」其實魔鬼很希望我們置身事外，魔鬼非常的希望在這個心思的戰場上面，我們就是一個置身事外的人，然後不停的說，像剛才淑惠說，看別人的醜照片很欣賞，可是也就僅止於這樣子的羨慕的話，不會有任何的事情發生。
所以當我們看到別人這樣子的全力以赴的時候，其實大部分華人都很喜歡這樣子，先讚嘆、配服、羨慕，有一句話叫羨慕嫉妒恨，然後到此為止，其實並不會在你的生命中發生什麼事情。我想要用這張照片上的這個女孩子來勉勵我們每一個人，包括我自己。
最後我做一個小小的見證，這個見證小到不能再小，可是它影響我很多。這個小小的經歷發生在我們家小孩大概小學，大約有將近三十多年的歷史的見證。為什麼我會想要講這個見證，是因為我今天早上遲到，這個見證跟遲到有關係，遲到的背後隱含著很多事。
三十多年前的某一天我跟一位小姐妹有約，她是我的一位學生，我是她的輔導。她是個遲到大王，她天王，我小天王，我們兩個很會遲到，可是她遲到很誇張，是會遲一個鐘頭的，所以那天我跟她有約，她就遲到了很～～～久，我就在心裡面嘀咕她。我們約早上在頂好超市門前，也還沒開門，沒有地方逛，我就有很長的時間可以嘀咕她、檢討她、批判她。神就透過我批判她的時候，神給我上了一課。
我在批判她的時候，我突然發現我自己也很愛遲到，雖然我遲到是五分鐘、十分鐘，可是我覺得遲到的本身還不是我生命裡面的一個網羅，而是推卸責任。我很喜歡在遲到之後跟人家講說，「哦，就是因為什麼什麼」，找了很多的藉口，神跟我說，就是因為妳自己沒有算好時間，妳拖拖拉拉，所以妳遲到了。
所以祂不是怪我遲到，祂也不是在訓練我之後做事情要有節奏，祂不是在教我這個，祂是在告訴我：「不要找藉口」，直接跟對方講：「對不起，我遲到了」，甚至於你發現你快要遲到了，打個電話跟對方講，我等一下會遲到或等一下會遲到＿分鐘。我發現神在教導我就像剛才我說的那個腰上有力量，真理的意思就是它沒有任何的灰色跟妥協的地帶，看起來好像是在講「遲到」、「守時」這件事。
所以有的時候我都會覺得，在聖經裡面上帝給我們的典範很特別，我常常跟人家說我們的上帝是一位絕對守信的神，但卻不是一位守時的神，你們會發現上帝不守時哦（以人來講），要不然掃羅王就不會犯罪了，因為祂不守時，拉撒路死了，主耶穌也是晚幾天去。你會發現對上帝來講，守時不重要，為什麼不重要呢？因為時間是為我們設計的，神根本沒有時間這件事情，神有祂定見的「時候」，可是祂沒有時間這件事，有時間問題的是我。可是上帝很在乎守信，上帝很在乎真不真誠這件事情，所以上帝透過不守時、我很愛找藉口這件事情雕塑我。
所以我剛才來的時候，進門的第一件事是說：「不好意思，我遲到了」，第二件事情是跟你們說，「就已經要遲到了，然後還路上都封起來。」可是以前我一定會跟你們講說：「路上封起來了，就遲到了」，兩者就很不一樣。它喚起了我，原來我在這個裡面，上帝在教我的這三十多年當中，給我的一份自由是我沒有辦法想像的。那種自由的背後會衍生很多像滾雪球一樣，它看起來好像是守不守時，其實到後來變成是一種你自不自由。
其實我為什麼要找藉口，就是想推卸責任，在乎別人怎麼評價我，別人怎麼看我，怕被怪罪，所以這個後面會很衍生很多。我就想說，哦原來上帝在幾十年前就開始教導我對付曠野性格，所以我覺得腰上就有了一點力量，所以我就鼓勵大家，在一些小事上，像剛剛美俐所分享的，在一些小小的聖靈的光照裡面，都不要去輕忽它，千萬不要像以前那樣子很習慣的就說：「那沒什麼、別人還不是都這樣、大家都這樣」，那我們就變得跟世人沒兩樣，我覺得那是魔鬼很希望我們去做的。
所以我們腰上要有力量，我覺得就要像剛才照片中的那位一樣，就是全力以赴，全神貫注，然後配上我剛才說的那三個重點，我們一起來加油。我相信上帝要顯在我們身上的，真的是眼沒有見，耳朵沒有聽，心裡沒有想過，超過我們所求所想。
下一次讀書會要開始奇異恩典，還是請大家先讀引言就好，引言雖然只有4頁，可是非常的豐富，可以講很多、分享很多，可以思想很多，我請大家去把這4頁讀了再讀，讀了再讀，讀了再讀，把它嚼進去，想一想，一樣我不會強迫你來分享，直到你摀著嘴巴也要分享。
這本書是影響我生命很大很大的一本書，我覺得它把我從宗教律法帶進真正生命自由的國度裡面，它帶給我很大的開啟，所以我很希望我們能夠很珍惜裡面所說的。當然我說的意思不是指這位作者講的都全對或者是全包，或者是全部統統都完全了，我不是這個意思，而是說它就是指出了一條路讓我們跟神的關係可以通向另外一個新的領域。我希望大家能夠好好的去咀嚼它，把它嚼出滋味來。
其實我已看了N遍了，聽我自己聲音唸的有聲版N遍了，這一次我又再聽自己唸的音檔的時候，我發現上帝在對我說話，我就先跟大家講引言神給我的兩個字「防腐」，上帝給我的，我就先給你們，你們就朝這個方向去。很有趣，聖靈是非常有創意的，所以當我在聽自己唸的有聲書的時候，我就聽到這兩個字，引言在整本書的功能是防腐，就是讓我們生命裡面會腐敗的、會臭的、會導致死亡的，它像是一個防腐劑一樣，它有防腐的功能。
所以我建議大家把引言讀了再讀，讀了再讀，讀進你的裡面去，然後讓它產生防腐的功用，那我們今天就到這邊，下一次請如芳、韋菱、慶俐分享曠野性格。
