進度第2章-5/P.15
我們還沒有開始錄音以前就有為維敏禱告，在身體的上面要再更多的經歷神的大能，要更經歷超越身體軟弱的信心跟喜樂的見證。
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維敏、大獅、紋菱的見證分享 ────
【維敏的見證分享】：
我要分享兩個見證，第一個是我在住院的時候。我第一次住院要做肺功能的檢查，那時候是因為身上有很多骨頭轉移的痛點，所以當我發現我必須要做那個吹氣的動作的時候，我是非常疼痛的，可是當時主跟我說我OK，我就相信我可以完成。所以當我第一次做的時候，我真的是沒辦法完成，技術員就說，看妳痛成這個樣子，我們放棄好了，不要做了。我說「不行，我要再試！」技術員看著我那麼痛，又再次建議我不要再繼續試。
可是主說我OK，我一定OK，我跟他說「我再試」，我就用另外一個方式，用我的手把痛點壓住，也換一種吹吐的方式，結果我不但做了一次，後來技術員說每個動作都要做三次，結果我完成了三次。我覺得今天如果是人跟我說我OK，我可能會想說：我就不行呀！可是因為是主說的，我就很相信我可以完成。在病痛的時候主與我同在，我真的覺得很安心踏實。
而這次去做檢查的時候，是另外一個技術員，他就稱讚我做得不錯，我跟他說：「其實我的肺會喘，而我可以完成是因為我有法寶。」他問我什麼法寶？我就分享第一次做檢查的見證，又跟他說：「這次我一樣也禱告」。技術員就說：「好，那下次只要病人不能完成的時候，我都幫他禱告？」我說：「對，禱告真的很有用。」
第二個見證，在我生病以後，我覺得我的主管對我落井下石，我覺得她的個性整個大轉變，她對待我讓我覺得很難過、很傷心，怎麼會是在我生病的時候對我做出這麼一系列的動作？可是主居然說我要傳福音給她，我一直跟主說我做不到，當然我就把這件事放在禱告裡面。我覺得她後續的動作也都一直是這樣，我跟她的關係也都是非常不好，我們除了公事之外，不會有任何的私事交談，可是我不會因為這件事就影響到工作，還是去把工作完成。
可是我就想說，好吧，四年後我就退休，可是我都覺得我們倆個的關係就是這樣，另外一個高階主管一直要來緩和我們中間的關係，我就跟他說，不用再費心了，我覺得我們這樣子也很好。可是我又覺得說，這樣的人我要怎麼跟她和好，而和好後還要傳福音？可是這是主鎖定的對象，雖然我覺得是不可能的事，這中間發生很多她又再次的很不饒恕的對待我。
我就跟主說：「我覺得這個人這樣子，我要怎麼傳福音給她？可是既然是祢說了，我就相信祢在這個裡面會有奇妙的作為。因為祢先前說過，就是因為不可愛、難纏，才可以見證神的榮耀。主，我跟祢講，我也很搞怪，所以有一天真的完成了，絕對不是我，我只是做一個聽話的孩子，我只是把祢交待的任務去完成。」有的時候對方又觸動我的時候，我就說：「這個人這樣子，我真的沒辦法，我連和好都沒辦法和好，怎麼去傳福音？」
時間點在過年後，我們那間辦公室有三個人，另外那位同事如果不在的話，有好幾次我有在想要不要來跟她講一下我不跟她講話的原因是什麼，因為她搞不清楚為什麼我不跟她講話，她不覺得她對我落井下石。可是每次好像話到嘴巴就說不出來，已經好幾次了。在這個禮拜的某一天，我的同事突然說她下午三點後要請假，大概在四點的時候，我突然很想去跟我的主管講，我想說：這個感動已經有好幾次沒有達成。
可是那天很奇妙，一直撐到四點半，就真的很強烈的感動，而且那時候正好都沒有會計進來遞送需要支付的文件。我就轉過去問她有空嗎，我說想跟她談一下。她問我要談什麼？我她問知道為什麼我會突然不跟她講話？她說不知道。我就很直白的跟她說，她以前不是這種人，為什麼會在我生病的時候做出這一系列的事情？她說：「妳誤會了，我沒那個意思。」我說：「可是妳確實是那麼做」，反正我就不管，她一定會說沒事。我告訴她：「我只是要跟妳說，生病的時候很脆弱，妳又對我做那些事，我就覺得很難過。再加上妳又囉哩囉嗦的，我喝一個豆漿妳也管，喝一個牛奶妳也管，我就覺得我不想再跟妳講話了。可是我今天不知道怎麼樣，我想要跟妳把話講清楚。」可是，我並沒有跟她說，上帝的事。
反正那一天我也不知道為什麼，而且我的那個好朋友很驚訝的說：「妳就這樣很直白的說因為她做了那些事，那隔天她有沒有來找麻煩？」因為我的主管就是情緒忽好忽壞，她問我隔天不是全部的人都遭殃？我說：「沒有，她今天OK餒。」她說：「那絕對是妳的上帝做的，應該也是妳的上帝叫妳講的。」她也勸過我不要跟主管這樣子，但我跟她說，不覺得她這樣很過份嗎？為什麼在我生病的時候這樣子對我？如果在平常她怎樣對人就算了，她的個性大家都知道，可是在生病的時候，我就覺得她這樣子很不道德，怎麼會對一個人沒有同理心，而且是對一個下屬這樣子。
住院期間話說得很好聽，結果出院就收到一封電子郵件，又加上一系列讓我感覺不舒服的事情一直後續的產生，我就覺得上帝真的是很奇妙。我從頭到尾就一直跟祂說我做不到，可是祢要我去做，我就會去做。我覺得很多時候我們是做不到，可是只要說「我願意」，神真的會動奇妙的工。將榮耀獻給我們的天父。
明軒姊：聽了維敏的見證，我只有一個想法，就是要為我們身上所有的刺感謝主。
【大獅的見證分享】：
我覺得今年很開心的是，我終於跨出去，在上上週我安排了一個花東的旅遊。在去年我覺得我把自己困住了，當神沒有來拯救我的時候，我限制了我自己，我把自己關起來了。去年我相信大家都有看到了我一步一步被神醫治和帶領。很感恩，前兩週的旅遊是一個很新的，我以很常去旅遊，但是去年真的是困住了一整年，今年又開始動起來，我覺得很感謝主。
我要分享兩個見證，第一個是在過年除夕吃年夜飯，我們因為人口比較簡單，年夜飯只有婆婆、先生和一個讀大學的侄子，因為他的爸媽都在大陸工作沒有回來。那天很奇妙，我們準備完年夜飯，我先生突然跟我說，等一下妳帶大家謝飯禱告，我真的有一秒是停住的，其實裡面有一個聲音說：「不用吧！這樣好嗎？」但是當下突然有一個聲音：「叮！」「不行！我不能說『我不要』，或者是我不要做這件事，因為先生會主動提了，我應該要做這件事情，但我不是形式上的做。」
當大家都準備好的時候，我先生就請我做謝飯禱告，我就很大聲的為這個家祝福。婆婆其實她應該有受洗了，我的大姑有帶她去教會，她也會去教會，但是她只是換個宗教。我在禱告的時候，婆婆也一直說：「感謝主，感謝主」，她的心裡跟我媽媽一樣，很渴望被神觸摸、被神愛，但是她們找不到方法。當我這樣子宣告的時候，我覺得她的心裡也是有那種被神觸摸的感覺，雖然她不會說很多，但是她就說「感謝主，感謝主」，我當下非常的感動，因為我覺得如果不是神所做的，我先生不會請我做這樣的一件事情。
當我做這樣的宣告的時候，我覺得真的就是動起來，不管先生有沒有信主，我相信神在他身上就是一步一步的帶他。反觀我自己，我覺得自己真的是一個小信的人，我真的有一秒鐘說「不用了吧！不需要了吧！」我覺得這個是一個謊言，所以感謝主讓我在過年的期間有一個很好的互動跟再次把自己的信仰跟神在我身上所做的分享給家人。
第二個見證，就是明軒姊所說的一根刺，那根刺為什麼不拿走？主啊，我終於知道為什麼不拿走了。去年我也分享過很多次在職場上面我遇到很多很大的挫折。我今早突然間想到，我之前在跟明軒姊一對一的時候，她對我說，妳去做一件事情，去幫她（主管）祝福禱告、抹油，這真的非常的有效。我每天都會幫主管打開電腦，會為幫她擦一下桌子，為她抹油禱告，祝福她的身體，因為她前一陣子身體不好，也祝福她的工作。明軒姊也教我設立十架在我跟主管的中間，我每天做這樣的動作。
剛開始真的看不到那個以人來預期的效果，可是我現在回想起來，往回看的時候，我發現這真的是神的恩典，慢慢的我把在意她（人）的眼光移開了。當我把人怎麼看我的眼光移開之後，我覺得我慢慢的真的是真自由，當她講什麼的時候，我不再是定罪我自己。
這陣子從二月到現在，已經有五個人提出離職，包含退休。其實對我們來講壓力很大，因為我們會變成管理不當，才會人員想要離職。以前我只要看到同事臉書上有一些情緒的字眼，比如：好累哦，好想···，我都會好緊張，趕快去跟主管報告，有個同事他在他的動態上面留言說他怎麼樣怎麼樣，我們是不是要去關心他一下？我們是不是要做一些什麼事情一下？我就會開始一直去想：我是不是對他不好，我是不是哪裡得罪他，導致他要走？其實都不是，每一個人會離職或是工作的異動，可能就是他的人生中的另外一個規劃。
突然有一天主管就跟我說，我發現妳不再一樣了欵，妳這次怎麼沒有ㄆㄛ
ㄆㄛ跳？怎麼沒有一聽到有人要離職就很緊張，反而很淡定？我就想：對欵，我怎麼沒有？感謝主，我真的沒有。因為我真的看到不是我這個人去努力，或者我去把對方綁住，或者我去做了一些什麼，當我不再定罪我自己的時候，真的是一種形容不出來的自由跟開心。
所以我很感謝神這一路的帶領，這根刺祂還是沒有拿掉，但是我只是用不一樣的眼光去看這根刺。慢慢的那個輪廓會越來越清晰，所以這是我這段時間的見證。
明軒姊：大家有沒有一種感覺？好像從去年七月讀書會開始到今天是三月，看著大獅，其實我們真的是非常有恩典，我們在看著一個真人活版的就在我們的面前，她就脫去舊人、穿上新人。她剛剛說了好幾次「我也不知道為什麼會這樣子」，可是我們在旁邊的人就知道，那個一定是有原因的，那個原因就是她每一次向著新人說YES，向著舊人說NO；當舊人或者魔鬼來恐嚇她的時候，她就可以有勇氣、有能力，我覺得是真理使她有能力去向他們說「不」。
以前的話，她知道她要說「不」，她知道、她也想要，可是她說不出口，她沒有辦法、她沒有能力，所以我覺得我們在讀書會要做的就是，讓我們每一個人都有能力向新人說YES，向舊人說NO。我們發現在教會的裡面比較多的時候下功夫是在告訴你要向新人說YES，向舊人說NO，一直在告訴你這個事實，可是真正的問題是在於，我們做不到、我們沒有辦法，因為那個舊人的勢力已經從我們活多久就跟著我們多久了。
所以要向新人說YES，跟舊人說不，我們缺乏的是那個能力，那個能力就在我們一起在真理的裡面一直累積，當真理的量夠大，質也很好的時候，我們的裡面就有這個能力，可以抵抗幾十年來不管多久在我們身上的重軛。聖經上說（以賽亞書10:27），只要我們肩膀有力量、肥壯了，就可以掙脫我們肩上的重軛。我們就好像看到真人版的，平常是在聖經裡、屬靈書藉裡看，現在看到一個真人版的大獅版，我們實在是很感謝讚美主，為著大獅很感恩，也為著我們自己極有盼望。
【紋菱的見證分享】：
上次分享完見證，其實隔一天發生了生活每一天都會遇到的事情，而且是三件不同的事情。我覺得當我的心裡面又開始覺得我可能要讓它隨便就過去，或者又想閃過那個學習的機會的時候，那個警訊就又出來了。那件事很細瑣，我就不多講事件，可是我覺得那個當中我學習到，關鍵在於我們的心，在一剎那我可以選擇又要抱怨或者是去講那個現狀如何。沒有錯，那個現況是錯的，我們的想法是要做對的事情，可是當我沒有去放下去選擇抱怨或批評的時候，我覺受虧損的是我自己。
今天很奇妙，因為剛好維敏跟大獅都分享職場的事情，我今天也有預備要分享在工作上面的事情。我們二月也剛好有一個同仁離職，這個過程當中我們經歷了有四個同仁離職，可是時間為期是三到四年的時間，可是我覺得在這一次神就要我徹底的放手。我裡面也會有一個緊張，因為他離職了，我一定有一段時間要cover，所以我就處在有一點緊張的狀態，可是我又一直提醒我自己，在那個交接過程不要去介入太多的事情。
這個同仁是我們找來的，他有跟我反應一些事情，我就大概知道狀況，但我都沒有特別的去做些什麼，剛開始我會覺得沒關係他大概就是這樣子，沒關係之後再說。可是他兩次、三次來跟我反應，我就決定跟他說，我們來做一件事情，事情已經發生了，那沒關係，我們就看還有什麼事情要解決，我們就一起來做。
可是這對於我是一個非常大的一個轉變，因為過去的我裡面會有很多時間就會一直對這人很不高興，我會覺得你怎麼可以，因為你明明做了很多很多的事情，可是你把很多的資料都消毀了，你就說不見了，然後甚至都沒有做，直接放給新人。那個當下其實我很不高興，我可以很理直氣壯的伸張正義說：「你怎麼可以這樣」，可是我決定放下那些批評，因為，那個都過去了，我覺得可以的，是我們往前看，我們一起來把這件事情弄好。我們就去想，有什麼事情是我們可以繼續往後走的。
剛剛大獅講到，看到同仁在動態裡面有怎麼樣，我也會很緊張，可是我的主管就是佘老師，我不敢跟他講，我就悶在我的裡面，所以我覺得那個是長久累積的。從去年年底、還有今年過年這一段時間，上帝透過很多的夢、很多的話語在對我說話，我決定那一些都要過去。我覺得很多的事情關鍵在於我們自己願不願意放下、願不願意讓它離開，當我抓住的時候，其實受虧損的真的是我們自己，受痛苦的真的是我們自己，人家真的是沒有怎麼樣。
其實講到這個事情，因為一些工作輪調的關係，辦公室的氣氛就呈現一個很奇怪的狀況，就有同仁比較不跟我們講話，以前我就會習以為常，反正井水不要氾河水。可是，我覺得當我開始願意做改變，也因為新人來到，神一直告訴我這是一個機會，我說「好，我願意抓住這個機會」，大家就沒有分誰跟誰，有什麼事情就問，不用還要拐彎抹角。因為我覺得大家好像都會怕事，會跟新人說：不然你去問誰、不然你去找誰···。
可是我覺得事情不是這樣子解決、事情不是這麼做的，大家都在同一個辦公室，所以我就決定，我要成為做出改變的那個人。我覺得才這一、兩個禮拜，就可以看到辦公室的氛圍有很不一樣的改變，我覺得大家願意分享，就開始又話家常，我覺得那是已經大概累積了一、兩年不曾看過、不曾感受過的環境氛圍，我覺得真的是神做的。
其實講到「講話」這件事情，我真的會省略講。其實有時候分享見證，有很多事情我可以講，可是，我就會很懶得講，或者是我省略講。因為我覺得寫訊息對我而言是非常容易的一件事情，因為我可以寫完再去排版，這樣先後順序比較完整。可是這樣子我自己就會受虧損，我一直知道我在口語表達的事情上面，不是很OK，甚至會顛倒，可是我的工作又要很常跟人家溝通。大家可能覺得我很常跟人家講話溝通，可是事實上，其實我每一次要打那一通電話，在我裡面Re（蕊）了很多次的稿，可是講出來就還是七零八落的。我覺得神在今年也對我做了一個邀請，祂要來訓練我，我也願意把我的這個部分獻給神，讓祂來使用，真的鼓勵大家也可以一起同奔天路。
今天早上我又重新看了先前明軒姊傳給大家的以色列人成聖的動態圖（附註1），那個真的很精彩，我看了眼淚都掉下來，我走了多少的曠野，鼓勵大家一起。
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感謝主，我鼓勵除了實體的弟兄姊妹，也鼓勵線上的弟兄姊妹，如果你有什麼生命的突破，因為從去年七月到現在也蠻久了，八個月當中，從心思的戰場到奇異恩典，假如你的生命上有什麼突破的，甚至於你有什麼卡住的，想要大家為你禱告的，都很歡迎你們傳line
給我，可以為你們禱告，也可以一起分享，一起造就。
我覺得這個是上帝一個很奇妙的作為，今天三個姊妹的見證，好像在幫今天的課程做一個開場白。我上週請假去天國教育論壇，裡面的謝智謀老師是我們的老朋友，他教體驗教育。他每一次講得都很精彩，也很被他激勵、鼓勵，可是這次我是非常的感動。我節錄他其中的一段來做今天的開場。
我覺得剛才三位的見證講的其實是一樣的，都是：我離回家，又更近一步了。為什麼離回家又更近一步了？我們回家聽起來好像很溫馨、很柔性，其實它是一個上次舉例的鮭魚洄游一樣，它其實並不是一件那麼輕鬆的事情，當你每一次離回家更近一步的時候，一定有一些地方又被破碎了，一定有一些地方你又放棄了，一定有一些地方你又更願意死去了，那是不容易的事情。
這一次小謀老師是倒數第二場，他在講的時候，我非常的感動，因為他以前講的是使用他的五千兩，他簡直是用盡了，他說他自己是過動兒，過動的太精彩了，上山下海到尼泊爾、到大陸···，反正哪裡他可以貢獻，他就去哪裡，很精彩！沒有錯，很精彩，可是他這次講到了一件事情，讓我非常的感動，因為這個其實是在我心裡面默默為他禱告的事情，我看到他在台上講的時候，他自己也哭了。
去年，一年當中，年頭年尾，他過世了兩個哥哥，先二哥、然後大哥，皆因病過世。他每一次都去坐在殯儀館同一個位置，他發現一滴眼淚都掉不出來。大家都知道他分享過他是受虐兒，他每次都會笑說，他是最優秀的體驗教育老師，他從四歲就蒐集教材，因為他的爸爸打他打得很兇，他四歲開始往山上跑，他老家旁的深山野林裡面有一處地方就是他的避難所，他時常就躲在那裡。一個四歲的孩子，在深山裡一躲就是三、四天，那是一件很驚恐的事情，可是他現在那麼喜歡爬山，跟這個非常有關係。
他每次到山上的時候，他就覺得是安全的、是被保護的，不會被爸爸揍，所以他說四歲就開始蒐集體驗教育。這一次他因為兩個哥哥過世，兩次追思，他告訴我們他的發現：「我生病了」。可是他在外面做了這麼多了不起的事，他幫助了這麼多的人，可是，你們看上帝做了一件很有趣的事，我等一下再對照我自己，這件很有趣的事情，就是帶他回家。他說我可以對外面的家人（神國裡面的、需要他幫助的人、貧窮的人、有需要的人）那麼的有感情，我可以為他們流淚，我可以為他們覺得心疼，可是我對我原生家庭的人卻是冰冷的，一滴眼淚都沒有滴下來，我生病了，我一定要回去。
他回到家裡面，開始去建造、重整老家。在重整的過程裡面，有一天，他用空拍機沿著路去找他四歲的那個地方，當找到一個點的時候，他就哭了，他看到了他小時候蹲在那邊躲他爸爸的地方，他找到了。他就爬上了那個地方，喜瑪拉雅山他常常爬，所以現在對他來講，那根本是一個小土坡。他說花了一整天，從早到黃昏都坐在那個地方，我跟四歲的我和好。黃昏太陽快下山的時候，我就對著我裡面四歲的我說：「走吧！我們回家吧！」小謀老師就哭了。
難怪他在最後才分享這一段，難怪他在前面分享跟以前一樣精彩事情的時候，我覺得他有點不一樣。我說不出來他哪裡不一樣，就是覺得他不一樣，直到他分享到後來的時候，哦，我就明白了。原來，他整合了，他裡面的那個自己跟自己和好了。當他跟裡面四歲的自己說「走吧，我們回家」的時候，我今天想要用小謀老師的這個見證，來鼓勵我們大家，包括我自己。
小謀老師的故事是比較戲劇性的，我們每個人不見得會有這麼戲劇性，可是我覺得我們一定要忠於我們自己的生命，就是回頭去找到那個點，就像小謀老師去找到四歲的點一樣，我們去找到一個點，上帝帶我去找到我的點。最近這段時間，我有跟大家講，聖靈不太跟我說話，不太像以前那樣密集的跟我說話，我一直找不到線頭，一直到昨天晚上，我覺得我找到線頭了。
上帝在告訴我一件事情，也透過小謀老師的這個見證告訴我說，我要去找到我的那個「四歲的我」，我終於知道就是我跟你們講過的，我小學一年級的那位陰老師，她一進來我就覺得天亮了，她姓陰天的陰，可是我卻覺得她是太陽。她一進來、風琴一彈，我就覺得太陽來了，我想回報她，可是問題是我不敢。所以我去找到了：「我想要、我渴望報答神，可是我卻不敢」的那個我。
我覺得一路走來，我的膽怯、衝擊、我的外面的那顆讚石就長這個樣子，就是：「我想要，可是我不敢」，因為想要、不敢，所以我外面包裝了一樣東西，叫做「好品格」。我整理出來了，我覺得好高興哦。因為我媽媽的家教也非常的嚴格也很好，所以我外面的好品格不會有人說我錯，因為我非常的低調，上帝很幽默，透過小謀老師的分享之前，我做了兩個夢，在這個分享之後，我又做了兩個夢，我覺得我非常的清楚的知道，上帝在對我說我的那個「四歲的我」、「需要和好的我」到底在哪裡，我大概知道了。
我先講小謀老師之後我做的兩個夢，其中的一個夢，在夢中我看到我站在旁邊看，我看到至少有兩個年輕的男孩，一個好像站在吧台的後面在幫忙擺盤，要讓旁邊的服務人員上菜，而我們就是所謂的服務人員。那個地方也不是一個正規的餐廳，感覺是在戶外。另外那個年輕男孩在第一個男孩左側高處的地方，感覺好像他在削沙威瑪的肉，可是那又不像沙威瑪，因為他在一個透明的、大試管的裡面在弄肉給第一個男孩。
你們也知道我們的主食大部分是肉類，所以那就是主食。我站在不遠的地方慢慢的走近，因為要端盤子了，我走到吧台的前面，看到他在弄肉的時候，我的裡面就有一個好殘忍、好野蠻的感覺。在吧台裡面的那一位年輕男孩就看了我一眼，露出同情的表情跟眼神，覺得「妳沒有辦法端這一盤」，所以他就很同情的說：「妳不能端這一盤，太重了」，因為他看到我的表情、眼神露出「唉唷，好殘忍、好野蠻」的樣子，他就拿了一盤覺得很輕的、比較少的讓我端去上菜。我拿到了以後就傻眼了，他給了我一個黑色的盤子，盤子裡面靠近我左手邊的只有一小撮的綠豆芽（像減肥時吃的一小球飯），那就是我整盤要上菜的東西。
我就端著那個盤子，走到了感覺有人在等著上菜的那邊，我就走到桌子邊，我走來走去就是不好意思上菜，因為根本就不是一道菜呀，那是什麼東西呀，一球豆芽菜，我真的是覺得很丟臉，我不好意思上菜。我的夢就醒了，這個是第一個夢。接著我馬上立刻就做了另外一個夢。
在夢裡面，我整個就統統都在找我的鞋子，我以前在夢裡面常夢到鞋子，我只要夢到我的鞋子不見了、被人家穿走了、我穿錯了鞋子，都表示說上帝要給你走的事奉的路，你都錯過了，統統都把它浪費掉了，或者是跟別人搞錯了。所以我整個都在找我的鞋子，而且也不是球鞋或任何正式的鞋，就是輕便的、女生會穿的，藍藍的綠綠的交織的那種拖板鞋。我就找不到、找不到，最後只好穿了一雙底很平、很薄的涼鞋，而且我要從高處跳下來，我的心裡面就想說這樣子跳一定很傷膝蓋，可是我還是必須要這樣子跳。
所以整個夢就是我找不到鞋，我穿錯了鞋子。我醒來了以後，就大概知道上帝在對我說話。就是因為我裡面有很多的好美德，這個就是那位小姊妹跟我說我裡面「打破的越快越好」的東西，因為它是好到不行再好的美德，我這個人做事非常的低調，我不跟人家爭，我不跟人家搶，我絕對看到有舞台、有亮光、有掌聲就閃人，看到人家可能會知道我做了某一些好事，想要知道我的時候，我就會閃人，我就是這種人。我一直認為那是好品格、好美德，我真的認為它是好的，別人會說我這個人與世無爭、又不爭又不搶、又低調、很謙虛，一定都是正面的，可是神卻用夢在告訴我，它阻礙了我進入到下一個階段，阻礙了我的寶石可以出現。我之前跟大家說，我幫神太客氣了，這個就是其中一個。這就是另外一種，我把上帝給我的銀兩埋起來的一種。
聽起來很嚴重，對不對？可是問題是不會有人說你做錯，絕大多數的人都會覺得你很努力的在愛神，連過去的我自己都認為如此，我努力的愛神，可是，我在我的安全地帶裡面愛神。所以美俐很坦誠的說，覺得自己愛神不夠，很羞愧，我覺得自己也很羞愧，就像彼得行在水面上，我們大部分都講彼得信心不夠沈下去說：「主啊，救我」，可是我們卻忽略了另外十一個站在船上，連下去都不敢，連講都不敢講。我脫離了精神病的樹的陷井，可是我卻進入了死掉的馬鈴薯的陷井。
就是在我的那艘船上的是，我在自己的安全舒適裡面，我喜歡一對一，我喜歡在桌子底下under
table做事，我不喜歡在檯面上做事，我不喜歡別人看到我。看起來好像很低調、很謙虛，可是那是另外一種逃避，那是另外一種船上的馬鈴薯，死掉的、發綠的、發芽的馬鈴薯的另外一種形象。
當我一路這樣子省思，我就發現，其實那個小學一年級很想、想到不行、想到哭，可是最後還是沒有站上去。當班長也好、排長也好，統統都沒有站上去的那個小女孩，依舊還在我的裡面。我覺得我很感謝神，在這一段日子裡面，我覺得神真的是很了解我，祂知道我最害怕、最買單的事情就是祂不理我，我覺得上帝用不太理我來逼我去面對這一個我，要不然的話，其實我大概可以用現在的我來推測，我現在六十歲，不管神還要我活多久，我覺我得幾乎都可以看到，我最後結局這段時間長得什麼樣，就跟現在差不多，不會再有進展了，不會再有突破了，不會再有行在水面上的事情了。因為我覺得已經很好了，我就會照現在的模式一直往前走。
我覺得有的時候你已經是父老了，卻變成了是我一種不能夠再更新、不能夠再突破、不能夠再成長、不能夠再跟神冒險一起冒險的一個阻礙，就是我前面的不只是一個小石頭而已，而是一個巨石在我的面前，可是我卻已經視而不見了。我覺得上帝非常的幽默，當小謀老師在講這個見證的時候，他分享到了里福Gregg
Levoy弟兄寫的「靈魂的普遍冷漠」。當他翻拍這個文章出來的時候，我愣住了，因為我想，這段文字我好像剛剛才看過，很謝謝博雅最近來提醒我，我剛帶她信主的時候，她說也不知道為什麼就到基督教書房買了「行在水面上」這本書送給我，其實我根本都忘了，我去翻出來看，我發現我看過了，上面都是劃的線，因為博雅的提醒，我就再一次的去看，我想起來好像就是這本書，因為我才剛剛看過，我就回去找。
我就發現，它裡面的確就是在講這一段話，我唸給大家聽。
里福Gregg Levoy－「靈魂的普遍冷漠」：從未拆開的禮物
對於那些從未遭到質問，因而從未改正罪惡行為模式的，
那些從未耕耘並開發自己能力與恩賜的－
從過去幾週、直到變為數月，
數月過去、繼而年復一年。（意思是，都沒有開發，他一直在講沒有打開的禮物）
（以下為小謀老師引用的）
有一天，當你回顧如此的一生，
勇於直言的深度坦承交談──從未有過，
偉大勇敢的禱告──從未做過，
刺激興奮的危險──從未嘗試過，
犠牲奉獻的付出──從未給過，
也從未碰觸過他人的生命；
你只是坐在臥椅內，帶著一顆枯萎的靈魂，
以及遺忘的夢想。
（小謀老師節錄到此）
你體認到，這個世界，滿是需要的人們，
偉大的呼召你有分於偉大使命的一部分──
你看到自己能夠成為怎樣的人，卻沒有實現；
你從未順服從上而來的呼召。
你從未踏出船身。
這一段話上帝很幽默的讓我先看完了書的這一部分，剛好小謀老師又節錄了這一段，我覺得神也在對我說話。這裡特別的講到，「偉大勇敢的禱告─你從來沒有做過」，我就發現，其實我禱告的非常的保險，我會幫別人禱告，當我會自己禱告的時候其實蠻保險的，我都是照著我可以做到的、我喜歡能夠去服事的那個方向去禱告，我發現「偉大勇敢的禱告」：「主啊，如果是你，讓我走到祢那邊去」，這種禱告其實我不敢做。我每次看到別人的勇敢的時候，我都提醒自己是一個膽怯的人，可是問題是我卻沒有真正的去做這樣的事情，就是我願意真實的除去我的膽怯。
講到這個地方可能有一點籠統，我舉個最主要、重要的事件，就發生在昨天晚上。三天前，淑惠來跟我講，于牧師希望把我們的讀書會列為教會的牧養材料、課程之一，要是以前的我馬上就說：「不要吧！有人想要再分享給他就好了。」可是這一次我做了不一樣的反應，我跟淑惠說，我自己去跟于牧師談。上帝就很奇妙的知道我ㄌㄨㄚˇㄌㄨㄚˇㄙㄜˊ，又知道其實說一套很可能接下來做一套，很可能就ㄙㄜˊ掉了，這個我非常有經驗。
我先跟你們講一個例子，我記得在十幾年前，曾經上帝很清楚的叫我告訴某一位傳道人生命裡面的問題，我對權柄是有恐懼、我是害怕的，因為從小到大在家裡面、教會裡面是很弱勢的，我們家很窮，再加上我自己是老么，都覺得自己講的話有誰要聽呀？我覺得就是看自己很不合乎中道，所以當神要我去跟那位傳道人講一些話的時候，我就跟主說：「不要是我啦，不可能是我啦，我是誰呀···」，像不像摩西說：「我素來不是能言的···」，我可以照樣造句，「我素來就是最小的···，我素來就是老么、很膽小、很害羞···」，我可以跟神造很多的句。
接下來上帝就跟我講叫我去說，祂很清楚的說：「妳若閉口不言，妳的骨頭就在裡面像火在燒」，我的骨頭真的很痛欵，痛的不得了。那為了要骨頭不痛，只好說：「好，好，好，我去說。」我記得好清楚哦，祂說我的骨頭在燒是禮拜六，到了禮拜天一早起來刷牙的時候，聖靈就跟我講：「今天就說！」我就刷著牙很狡詐的跟主說：「唉呀，今天禮拜天，大家都忙啊」，我還記得好清楚，那天是聯合崇拜，所以一定很忙，我說：「傳道人都一定很忙，別去煩人家，不然這樣好了，傳道人禮拜一都休息，我明天禮拜一就說」。
接下來很快我就聽到聖靈跟我說：「今天不說就不必了。」我趕快說：「好，好，好，我說，我說，我說。」所以那天我勇敢的去說，可是你們就知道，我多麼的不聽話。我們家孩子小的時候他們有一個兒童事奉團隊，他們的老師教他們的就是，順服只有一種，就只有立刻的順服。我發現我的順服裡面離「立刻」差太遠了，「立刻的順服」我沒有，我在裡面ㄌㄨㄚˇㄌㄨㄚˇㄙㄜˊ，那個背後就是不想照著去做。所以這個就是我生命裡面一直都擁有的一些東西，可是我卻把它認為是好的東西。
這個包裝就是認為自己是謙和的人，自己不想去成為那個讓別人身上覺得你是他的一根刺的那種角色，這個好像一直都是在我生命裡面左右著我的東西，所以你們就知道，剛才那種行為模式，我不願意去說，上帝就一直三催四請，然後我才去說，裡面沒有立刻順服，其實一直都在我的裡面。為什麼？因為太怕了，太看自己不合乎中道了，所以以前的我大概就是像這樣子給ㄙㄜˊ掉了。
我們家的拿拿，很謝謝大家為她禱告，雖然後來小孩子還是流掉了，可是對我們全家來講，我們體驗到一種出人意外的平安。憂傷、失落難免，那些上帝知道都是人一定難免會期待著，像拿拿跟我講，她說別人痛是等待一個喜悅，可是我痛，卻是讓小孩子不見，難免傷心。可是那讓我們有很多的機會去體驗彼此的安慰、上帝的安慰，生命會變得更有深度。當以後去陪伴別人的時候，也會更有深度。雖然是這樣子的過程，心裡面還是充滿了那種盼望，而且知道這個小孩上帝把他留下來讓我們享受，還是祂先收去，在那邊被上帝懷揣，那是不一樣的一種恩典。
最近我就常去小揚、小捷家（老家）陪拿拿，上帝就很幽默，于牧師跟師母他們就突然說要來看孫子，上帝就把他送上門來，要不然我都不知道要ㄙㄜˊ多久。因為上帝已經幫我打預防針了，我知道，我就發了line跟于牧師說：「何不我們就面對面的談？今天晚上聽說你會來，我們談。」這個不是我的行事風格，我都是躲在假謙卑後面的真驕傲，我會等到他來主動找我。接下來的禱告非常的屬靈哦，我會跟主說：「主啊，如果這真是祢，我向祢求一個印證，就是祢讓他主動直接來找我」，這就是我過去躲在後面的我製造的一個灌木叢。
我們有很多的害怕，都躲在這個好品格的後面。我們默默的做一些事情，可是當神不要讓我默默的時候，我卻沒有辦法接受。昨天下午我就很勇敢的告訴于牧師，因此晚上跟他有一些的對談。當然因為我已經有了上菜只有綠豆芽的這個夢提醒我，所以當于牧師邀請我的時候，我當然是說「好」，在我說好的時候，其實心裡會不會害怕，因為他還提出了其他的邀約，要我去禱告。我怕不怕？超怕的，我依舊是一個很害怕的人，依舊是一個好希望躲回桌子底下去做一些默默事情的人，我依舊希望去做一對一、一對二的小型陪伴，因為那個讓我覺得比較舒服、得心應手。
可是今天假如神告訴我，妳假如一直躲在這個後面，我要上給妳的主菜就不在上面。可見得往另外一個方向想，其實是要興奮的，興奮的冒險就要來臨。你們想想看，假如今天我所分享的，我的生命裡面的服事已經帶給一些人幫助，對神來講，那只是祂送給我的一撮小綠豆芽，你們就知道神接下來要給我的、要透過我去展現祂的能力和榮耀的是多麼的大。可是統統都被我擋、擋、擋、擋、擋掉了，這是我今天要跟大家一開始用我自己做分享。
我想要用我自己的例子，也用小謀老師的見證來鼓勵大家，也提醒大家，我們要不要去找一下那個「四歲的你」，或者那個「一年級的我」，去找到他，去找那個船、那個行在水面上的安全、變成死掉的馬鈴薯的那艘船是什麼？我覺得每個人不一樣，對我來講是怕別人看見我是膽怯，想要，卻不敢，以致於變成了一個不整合。我不知道你的是什麼？像剛才三位見證的裡面應該都有透露出這種：想，但是不敢；不敢，又去做了，然後就帶來了突破。
我覺得我們不要只是坐在那邊看及體驗別人的見證，我覺得我們可以做一個偉大、勇敢的禱告，問神說：「我的那一個安全感、舒適地帶的船在哪裡？」那艘船大部分的時候都是我們認為已經不錯的，或者是我們緊抓著不放的。像我剛才說，我以前跟神講，「主啊，我就是一個小螺絲釘」，這是十多年前的對話了，主對我說：「那如果我要妳做個大榔頭呢？」我覺得十多年來，我努力的朝向做一個大榔頭，所以從小螺絲釘到大榔頭，我說YES的立刻順服，對比現在神跟我講「我現在要讓妳從大榔頭，做航空母鑑」，我就不買單、不願意了。
以前小螺絲釘我一看就知道我太自卑了，我看自己不合乎中道，我一看就知道我有問題。可是我已經變成大榔頭了啊！然後神要把這個大榔頭拿走，神要把大榔頭撥開變成航空母鑑，我覺得就比從螺絲釘變成大榔頭的困難度要多多了，現在要從大榔頭變成航空母鑑，本人就不願意了。太驚悚了！太冒險了！太可怕了！我要行過那個水面的上面，要打破我現在的舒適，要打破我的現在的六十分。
就像爬山，假如一開始只爬一千公尺，你爬著爬著如履平地的時候就要挑戰二千公尺，就會開始要經驗突破。像運動也是，當強度要增加的時候，就會發現好不想哦，我們的身體是會有這種反應的惰性及習慣性在那邊。我們好不好一起來學習，就是我們從去年七月到現在，我們學了很多了，我們是不是學習讓我們自己願意從找出我們的船、找出我們的該和好的那個部分，認真的去面對它，然後走出來。
我要來做一點我的見證，這個是神在這兩天提醒我的。我發現在我的生命當中，上帝在每一個階段就給我在身體上面的難處，我再仔細想一想，我還蠻多毛病的。我的左眼曾經差點瞎掉；我的耳朵也差一點就失去聽覺；我的喉嚨也曾經沒有聲音過，醫生跟我講，可能以後都不能講話；我的膝蓋曾經連蹲式馬桶都完全不能蹲。我覺得在我的人生當中，這些經歷一次一次都在告訴我，好像他們就是立石（立在那邊的石頭）。
我記得那個時候大概六、七年前在台北的那一段時間，我從臀部到大腿到小腿、膝蓋全部的肌肉都萎縮，所以我沒有辦法蹲下來，我蹲不下去，更站不起來。所以我在外面假如內急的時候，那是一整個很尷尬、很羞恥，會讓你覺得自己整個無用、很無助。所以當我現在去上蹲式馬桶的時候，我都覺得那是一個恩典的記號，我可以蹲下來，還可以站起來，我才知道蹲不下去、站不起來那是什麼滋味。我的眼睛、我的耳朵、我的喉嚨··，我覺得神好像都在告訴我，其實這一些都在祂的手中，祂可以讓死了的復活，然後我信得過祂嗎？
我發現我在這一些小的身體的經驗上，比較信得過祂，可是我好像在那種要跨出我的船身，要成為一個勇敢的人，去承接很多人很羨慕的，就是別人的眼光、別人誇獎你、別人覺得你很不錯、聚光燈在你身上···，我相信那是很多人很想要的，可是那對我來講卻是一輩子的十字架，是我揹不動的十字架，我覺得神好像在提醒我這一些。
最近有姊妹在幫拿拿禱告的時候領受到「分水嶺」跟「跨越」，我覺得神彷彿也在對我說話，也有姊妹說我好像重生一遍拿拿。我覺得上帝好像在透過這些生產的事情、身體的這些軟弱的事情在告訴我，你們看彼得行在水面的那一天是起暴風雨的時候，是起風浪的時候，我覺得神不可能在風和日麗的當中，可以讓你踏下這個船，然後讓你會經歷到神的同在、會經歷到信心的提升，我覺得就是一定會攪動。求神幫助我們，願意讓神攪動。不僅僅是維敏、大獅她們發生了我們看起來比較重大的事情的時候，我們看到了攪動，同樣在紋菱分享的日常生活我們也允許神攪動我們。
我鼓勵紋菱可以再進階版跟大家分享，因為其實這些是日常的小事，可是這些小事的當中，我們已經把它習以為常，我覺得「習以為常」跟「與素常一樣」這兩個其實是對立的天敵。習以為常是你已經停止成長、停止進步、停止被神攪動、停止說：「我想要、主啊，如果那是祢，我要走過去祢那個地方」。我們好像已經在這個裡面被魔鬼溫水煮青蛙，可是這些溫水煮青蛙是再正常不過的日常了，真的是再正常不過的習以為常，我們就劃地自限了，我們就會常常說：「我就是一個低調的人。」
低調有什麼不好嗎？低調沒有不好，可是問題是，它擋了上好，它讓上帝沒有辦法把上好給我。過度謙和，過度謙讓的理由是什麼？最近也有姐妹也用語音跟我分享，不約而同的都在講同一件事情，就是我們把神放在我們身上的光彩，把神託付給我們、想要我們去冒險的部分，我們全統統都把它謙讓掉了。人家要，給別人；人家想要、人家喜歡，就給別人；我不跟人家爭，不跟人家搶。其實說老實話，那個背後就是我不喜歡當一個我不喜歡的人。我不喜歡站在台面上，我不喜歡站在台面上被別人看，我不喜歡，我覺得我很多的裡面，有太多的不喜歡。所以今天跟大家講，我今天也要跟神說，我願意跨過我的分水嶺，跨越過去，我想要被提升，我願意冒險。
對我來說是很不容易的事情，光跟你們這樣子講就已經很挑戰我了，光去榮中禮拜堂分享一下就很挑戰我了，現在假如它要變成是常態，我的天啊，真的是太痛苦的事情了，就是我常常必須要被人家放在講台上看，我覺得那個對我來講是一個很大的痛苦，可是也是我小學一年級的渴望。我覺得神從我小的時候，就已經在等我現在的願意，所以我也鼓勵大家，我們大家一起來做這件事情。
我等一下再講另外兩個夢，接下來我們一起來看一段經文，
出埃及記34:20，「頭生的驢要用羊羔代贖，若不代贖就要打折牠的頸項。凡頭生的兒子都要贖出來。誰也不可空手朝見我。」
在這邊告訴我們的最後一句話，就是都要贖出來，誰也不可空手朝見神，為什麼？上帝為什麼要看起來好像好囉嗦的老頭子、老爸爸，一直在很多的細節上面給我們這麼多的規定，給我們這麼多的這個、那個？這裡說誰也不可空手朝見我，聽起來好像祂要這個禮物似的。其實我覺得神一直透過這一些獻祭、你的損失，祂在讓我們學習敬畏祂的過程裡面，我們就不一樣。
回到我們奇異恩典裡面一直在講的，上帝對我們能力所及的事情，一點都不感興趣。所以剛才我說我願意做一個偉大而冒險的禱告，就是我在我的生命裡面、我能力所及的事情：一對一、現在能夠這樣子跟小眾講話也是我能力所及的，這些都是不需要冒險的。對某一些人來講，我現在經歷的這些，也許是他的行在水面上，可是這一些對我來講不是。所以我一定有一個東西要讓我行在水面上，我記得以前年輕的時候學奉獻，你奉獻的時候要奉獻到你會心痛。
我就發現，我每次想到3/25要去榮中禮拜堂講道，真的不騙你們，我的心就揪一下，是會有生理反應的。像前天或昨天，有姊妹記錯日期，以為2/25我已經講過了，還來問我怎麼沒有分享給她們。我說還沒有講，她講的時候，我的心也揪一下。你們用右腦想像一下，就是一顆在船上嚇得半死，臉色發白、發青的馬鈴薯，就是根本還沒有下船行在水面上，自己就在船上把自己給嚇死了，每想到一次就揪一下，每想到就揪一下。
可是每一次我站在台上的時候，聖靈從來沒有一次拋下我，說沒有東西可以端出去，不是嗎？可是我每一次就一副覺得我站在台上就無話可說，我覺得那就是孤兒，跟貧窮有關係，因為從小家裡窮，所以我很怕沒東西吃，很怕東西沒有的用。我覺得那個是上帝要連根刨除，假如我們想要說，眾城門要抬起頭來，榮耀的王要進來，假如這個榮耀的王要進來這個城門的話，我低著頭，每天羞羞慚慚的，每天只不過想著說：下一次我講道要講什麼？下一次我分享要分享什麼？其實這真的是我的日常，你們不要看我在這邊侃侃而談，想到就驚嚇欵，嚇得要命，真的是嚇得臉色發白發青的馬鈴薯，就是我，這真的是我日常的寫照。
我覺得我一面跟主說：「主，我不要當這樣子膽小的人」，可是我一面其實是躲在船上，我打安全牌。所以我覺得當出埃及記34:20告訴我們，「誰也不可空手朝見我」，聽起來好像上帝跟你要東西，上帝跟你要禮物、要祭物的樣子，可是事實上不是，是上帝要鼓勵你踏出船身，然後祂要你去做你能力所不及的事情，開始去跟主要，說：「我能力不及」，這樣子我們的信心、我們的裡面才會擴張。現在有很多很多的這種團體都是跟你說，你的神就是你的潛能，要你去開發裡面自己的潛能，他說人的潛能現在才開發了3%還是多少，如果能開發自己的潛能，就可以怎麼樣怎麼樣，這就是自比為神。
可是我們裡面今天有一個全然無限的這一位神，祂邀請我們要不要把我們的那一個船交給祂，從船上走下來，然後走向祂。我覺得這是上帝對我們的邀請，假如可以這樣子的話，這就是我們送給祂的禮物。當維敏身上ㄏㄤㄏㄤ很虛的時候，她依舊唱詩讚美神，這就是她獻給神的禮物。當大獅講著見證的時候，她還會哽咽，還會發抖，那就是她裡面可以獻給神的。像紋菱說講話對她是很大的挑戰，可是她卻願意分享，我覺得這個統統都是踏出船身的一種表現。可能我們每個人都不一樣，可是我們統統都沒有空手去朝見神。
所以我鼓勵每一位，不管你是現場或是線上的弟兄姊妹，我們每一個人都開始跟主說：「主，我想要有禮物、祭物帶去獻給祢。」世界上告訴我們要脫離平庸、平凡，我覺得不是，「我要脫離我的船身，我想要跟祢冒險。」冒險的意思是挑戰我自己現在的所有。講到這邊我就講一下前面的兩個夢，是前後兩個禮拜的夢。
我不講細節了，我們家為了要環保，有人小號完會問還有沒人要小號，然後就大家一起沖水，就會覺得我們對環保有盡一份心力。在第一個夢中我依舊很環保，我看到了某一位姊妹的女兒小號，我就衝去接在後面小號，然後我才發現那位女兒是要等她的媽媽一起小號，不是我，但我就去小號了。第二個夢，是我坐在車上的副駕哺乳，可是很驚嚇的部分是，我發現我哺乳的對象是一個成人（姊妹），我看不到她的臉，我在夢中知道她是誰，可是那不是重點。重點是她是個成人，可是我卻哺乳，而且我好羞恥，好怕人家車窗外看到我們這樣子做。一個大人、成人怎麼會在餵她喝奶呢？在夢中我覺得是一件不尋常而且不正常的事，不是一件好事，雖然是在哺乳，可是覺得是一件羞恥的事情。到中場的時候，神就讓我把她放下來，跟她講說：「妳自己走回家」。
我覺得神透過這兩個夢告訴我，應該要把人家應該要做的、人家的擔子還給人家，把那一些應該自己可以走回家的成人，不要再哺乳。可能神在告訴我一件事情，表面上看起來好像我在付出，可是那個可能變成是我不敢放掉的一個屏障，因為這樣子我在付出，它就是我的一個舒適帶，我還有價值，其實是因為我不敢全新的踏出去接受挑戰，我不知道大家會不會這樣。
黃維仁博士說人有兩大需要，一個是「我可愛嗎？」一個是「我有用嗎？」所以我們每個人都期待我是可愛的，我是有用的，所以我們會抓住我們一向付出的對象，我認為我還在付出，所以我有用，然後別人需要我，所以我可愛。我覺得我的裡面可能有了一個這樣子的謊言，呈現了好像一個城牆一樣，使得我沒有辦法往前奔那擺在我前頭的路程，我覺我被困住了，而且這個困住是再正確、再屬靈不過，而且甚至於對某一些我付出的對象來講是美好的。我決定要讓舊的過去，讓新的可以開始。
我有的時候會去陪光光（孫子）和妹妹（孫女），我們會一起看國家地理頻道。我們家的光光很好學，很喜歡看一部有關海底世界的，我已經看兩、三遍了他最愛看的那一部，就是一群一直記不起來名字、很特別的蟹，他們成長到一個程度的時候，就發現殼太小、太擠了，他們會做一件事情，非常壯觀的看到一群蟹全都從海裡爬出來，像一座山一的堆疊在一起集體換殼，換完殼就快閃，再回到海裡面去。
這一幕常常會在我的頭腦裡面迴盪，我覺得讀書會在做的事情就好像我們在集體換殼。我剛剛說我要對比我自己跟小謀老師，我跟小謀老師的歷程剛好是反過來的。我拼命的整理我生命的抽屜，整理的已經不要再整理了，我還一直整理，因為我不敢踏出去；小謀老師剛好跟我相反，他是出去已經揮灑到不行，再回過頭來整理。我覺得我們統統都需要學功課，我很盼望小謀老師反過頭來學的，他學到了，我盼望我也可以學到。
我覺得我們每個人都不一樣，我們的五千兩也都不一樣，也許對我來講，說話的表達不會太困難，可是可能裡面的勇敢是困難的。我們都一起願意把我們已經成長到一個程度太擠了的身體，我們一起集體來換殼，把它換掉，以致於我們就可以讓我們的神雙重的回家。我們回到神的心上，也讓神回到我們的心上，我覺得這個是上帝很盼望能夠在我們的裡面得到的一個我們之前有說到「喜悅的居所」。
我覺得上帝最近一直跟我講，叫我要歸回安息，與素常一樣。就是當有一天我穿著漂亮的黑洋裝，跟我穿著T恤牛仔褲的時候都一樣，我就又進階了。對我來講，小螺絲、大榔頭或者是航空母鑑是有差別的，可是對神來講是沒有差別的，差別只在我願不願意讓神在我的裡面。其實對神來講航空母鑑依舊不算什麼，因為假如我們允許祂在我們的裡面發光、發熱的話，我們每一個人展現出來的，我相信是比航空母鑑更大、更光彩、更有能力的一種生命力。
我覺得每一個人神都在我們的裡面不停的做一個這樣子的邀請，而我們不需要用賣給這個世界來換，我們不需要我們跟這個世界用成就來換我比較有價值感、比較有成就，那是兩回事。當我們願意讓祂在我們裡面發光發熱，跟我們賣給這個世界，在這個世界上追求成就，覺得我是一個有價值的人，那是完全不一樣的。
我最近常常在想，我們得救是歸回安息，得力在乎平靜安穩，我覺得那真的是一個救贖之路。這個「歸回安息」跟「平靜安穩」跟「打仗」跟「能力」聽起來一點都不搭嘎，可是上帝卻告訴我們那個是「祕訣」，就是「我們回到神裡面」。說老實話，假如這個膽小的陳明軒能夠用神的眼光站在神的高度去看陳明軒，我覺得我就不會每次都揪一下、揪一下，就不會了，所以神其實一直在邀請我們進到祂裡面。
聖經（詩篇132:8、歷代志下6:41）有一句話我很喜歡，神與祂有能力的約櫃一同進入安息之所，我覺得神邀請我們，在「能力」與「安息」中間都可以在祂的裡面去享受。那我們要怎麼樣子可以得到這個能力，可是在那個裡面又不是好像蚱蜢被激跳起來，在這個世界上隨著世界起舞。我找了冠冕堂煌的理由、藉口不要站在台面上，就是這樣子會驕傲，這樣子別人看到你會竊取神的榮耀···，我找了很多的理由，那就是全部統統都是因為我沒有歸回安息，我沒有用神的眼光去看這一些。假如我真的在十字架上死透了，為什麼站在台面上跟站在台面下會是不一樣的？它應該是一樣的，不是嗎？所以不一樣的是我自己。
有的時候我會覺得，神祢對我有點嚴格，神祢為什麼不去戳一戳別的都不動的人，為什麼要一直來戳我？可是我回頭去想，我很感謝神，就是祂永遠不會放棄我，因為我的裡面有渴望，祂知道我渴望、我想要，這個一直都在我的裡面。所以我求神激動你們裡面的渴望跟想要，讓你們的裡面可以也有這樣子的激發出來。
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第二章「做則事之樹」P.15
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P.15倒數的兩段，講到了一隻狗嘎斯，牠騙了另外一隻可憐的狗，它的名字很特別，叫「史格瑞曲」，說牠是一隻貓。你們記得聖經裡面一位老先知騙了另一個小先知的例子，看起來好像是老先知的問題，其實事實上，是點出了那個小先知的問題。假如我們跟神的關係是篤定的，我們在裡面我們的眼光是從神的眼光來看的話，其實是不會有這一種試探出現，其實是不會落入這樣子的網羅。
P.15的倒數第二行，中間這幾個字「而史格瑞曲竟然相信了」才是關鍵點，他竟然相信了。接下來產生的悲劇，牠嘗試做隻乖貓，然後接下來假扮成貓，然後卻失敗了。牠用這個失敗很痛苦的去覺得「我幹嘛活著？」我在這個地方就很想要分享一下張文亮老師寫的一篇文章。
張文亮 「遇到真正的考試」
你若是一條魚，請你不要到陸地上賽跑，
你若是一棵樹，請你不要到海裡當水草。
若為成績考不好而難過，會不會你答錯了考試卷？
有一天，你會知道，不是多數人都考的試卷得高分，
才叫考試高手。
還有考試卷，是單單屬於你，
你要答得好。
那可能是你獨處時的選擇；
是你在失望時的堅持；
是你在被引誘時的擇善固執。
或是在有利益的地方，你轉身，
只因你對愛有承諾。
在許多掌聲的場所，你謙卑，
只想得到更高之處的稱讚。
在成功之前的一階，你退後，
只為多點時間給家人，
在難過之時，你相信
在一切失敗，仍有更好的美意。
這些都是好答案。
真正的考試，是非常地屬個人，
試卷不會只有一張，次數不是只有一次，
願你考得好，答得對，
真正得勝的人生。
我覺得根本就是跟史格瑞曲有異曲同工。今天我講到小謀老師，講到我自己，我很想要跟大家分享，如果我們竟然相信了我的人生就僅止於做一個大榔頭，我就考試失敗了，或者是說，我根本連接下來的考題、考試卷都沒有去領。我很盼望到見主面的時候，我不需要成為站在那個地方哭泣的人。一個人到了那個地方，看到一個一個上帝準備要給你，而你沒有去拆的禮物，我覺得那個是人生當中一個很大的悲哀，對我個人而言，那個比我們有沒有財富、學問、地位來的更重要，也來的失落更大。
我覺得神要我們在每一個地方都能夠拿到專屬於我們的考題。今天對我來講我是有考題、有考試卷，而我害怕去拿，對你而言呢？是不是連考題、考試卷你都還不知道有？我覺得這個是我們每一個人都要去面對現在的人生，假如我們只是一天日子過一天就過去的話，我們來到神的面前的時候，會感到非常的羞愧跟遺憾。我相信這個也是神的遺憾，就是我們失落了。
我們每一個人的五千兩不一樣，我們每一個人的特質不一樣，就像這邊張文亮老師說的，我們每個人的考題也都不一樣，可是我覺得，我們每一個人是不是都能夠來到神的面前去正視，跟神講說：「我願意！我願意領考卷！我願意走出我的船！求祢告訴我，我的船是什麼？求祢告訴我，我的那個『四歲的孩子』、我的『一年級的我』是什麼？求祢告訴我，我的考題在哪裡？」假如我們都沒有去正視這一些的話，我們很有可能就跟老狗史格瑞曲一樣，它竟然相信了世界告訴我們的「啊你就是···」、「因為你過去···，所以你現在···」。
我覺得世界不停的想要用「因果論」，想要告訴你一個蘿蔔一個坑，想要把你放在一個架子上面，每一個格子裡面放一種人，它想要把我們歸類。我們的神就是不要把我們歸類，祂要讓我們知道我們有無限的空間。我曾經跟一位姊妹談過，在她的生命裡面，我跟她講說，妳好像很容易被這個世界歸類，「很容易」的意思是她很容易去贊成，也就是書上講的「她竟然相信」我就是這一種人嘛。我以前也是常說：「我就是害羞的人嘛」、「我就是比較自卑的人嘛」「我就是比較低調的人嘛」、「我就是···」，這個就是摩西說的：「我素來就是···」，我覺得我們統統都可以來照樣造句。
所以當史格瑞曲竟然相信，我們就會嘗試，我們就會假扮，然後到最後我們就會覺得自己一事無成的失敗，甚至於即使世界上的人認為你是在某一個部分是成功的，你的心裡面的那種失落感，很可能依舊會讓你覺得你是一個失敗的人。所以我覺得這個是上帝在我們的生命當中不斷不斷想要提升我們的。剛才我說上帝對你有能力做到的事情祂不感興趣，所以祂一定會用超過你能力的、在你覺得那個我不行、可是其實你裡面是有一種跟我一樣的渴望。
我曾經看過一句話，我背不太完全，意思大概是，你的呼召是什麼？他認為呼召是世界的需要跟你有熱情的所在相遇的地方，就好像河流匯集，一邊是世界的需要，一邊是你的熱情所在，這個地方就是你的呼召。我不曉得你的呼召是什麼？我的呼召就是我的熱情所在，我從我的熱情知道我的呼召。我的熱情就是我好喜歡幫別人整理生命，這就是我的熱情，我好希望別人跟我一樣。「跟我一樣」的意思不是跟我一樣好，是跟我一樣走在這條路上，我們可以一直不停的更新、不停的更新。
像今天我跟大家分享我自己的這個裡面過不去的，像是一個臉發白發青的馬鈴薯的這一塊的時候，我好喜歡跟別人一起分享，我們一起突破，一起進步，然後我們就進入下一站，然後我們就一起突破，一起進步，再進入下一站。其實這個就是我的熱情，就是上帝給我的呼召，那你呢？你在什麼地方特別有熱情？你在什麼地方特別的覺得好喜歡在那個地方可以付出，然後上帝也給你這種熱情？可是除了這一塊之外，你還覺得說，我還可以做得更多，我覺得那個常常就是：熱情－挑戰，熱情－挑戰，一直同時出現，以致於我們就可以擺脫史格瑞曲的謊言－就是我們覺得自己是個失敗者，因為你過了一個不是自己應該過的人生。
所以有的人會跟我說：「明軒姊妳可以穿這件，一定很好看」，我說：「不好意思，這件我絕對不穿，我穿了以後我就覺得我被衣服穿。」所以有沒有時候我們會覺得我們自己的人生，是在過一個別人的人生？你是為了別人在過人生。我時常聽到有一些媽媽/太太會跟我唉嘆的說：「一生就是責任，我對家有責任，我對我的丈夫、娘家、婆家有責任，我對孩子有責任，我對這個有責任，我對那個有責任，真希望有一天我不再需要為別人負責任，我可以為我自己而活。」
我覺得這個統統都是謊言，我們不需要二選一，我們不需要自賣，我們不需要好像為了要得到這個，然後我就一定要犠牲賣掉我的另外一個，我覺得神從來沒有叫我們這樣子做，這個是亞哈王身上的陷井，在聖經裡面形容亞哈王就是自賣。最近我認識一對很愛主的夫妻，他們年紀大概跟我們差不多大，他們兩個人沒有孩子，可是他們在各自的崗位上面去為主發光發熱，我就看到他們的相處當中（當然沒有人是完美的），我就發現原來不需要二選一。有的人覺得我服事神，所以在家庭裡面就疏忽了；或者我在職場上打拼，在家庭裡面就沒有去努力的耕耘了。
我覺得魔鬼是想要告訴你說一定是「二選一」，你取了這個，就要犠牲另外一個；你取了職場上面的成就，你就要犠牲家庭；你取了家庭，你在世界上面就毫無成就。我覺得魔鬼就一直不停的想要用這種謊言要叫我們自賣，賣掉某一個部分給牠，然後去換另外一個，我覺得不需要這樣。當我看到這對夫妻的時候，我心裡面很大的一個欣慰，因為我在教會裡面看到很多的人，他們都用「這一個」的成就，去掩蓋他「另外一個」的失落，我覺得神不會要我們做這樣子的事情，我覺得這個也是一個重要的考題。
我們不需要像史格瑞曲一樣，做這種動作，就是去相信一個謊言，然後去嘗試、假裝在這個裡面一直去做一個現代人很喜歡做的角色扮演，好像去扮演一個別人的人生，去符合這個世界對你的期待，符合這個世界打分數，把你放在框框裡面，說你是我們現在說的「人生勝利組」或者是「失敗者」或者是「魯蛇」，我覺得這些統統都是框框，都是試圖想要把你歸類到那個裡面。
我覺得我們第一步要做的，就是「我拒絕被世界歸類」，我的價值、我的成就、我的身上的所有的一切、我怎麼看我自己，只有神可以界定。就是剛才萸芳姊幫維敏禱告時說的：「不在這個醫生的手裡，也不在那個醫生的手裡，在上帝的手裡面。」當我們可以這樣子跟神講的時候，我覺得我們就可以不在這個謊言的裡面－好像我們一面明明在走這條天路，其實我們卻走向死亡，我們可以脫離那種謊言。
箴言14:12、16:25｢有一條路，人以為正，至終卻通向死亡。」就是牠讓你去相信一個全世界絕大多數的人都相信的謊言，然後你就朝向那個方向，走過去了以後，越走越走你就越相信，越相信你就越嘗試著在那個裡面去符合。所以在職場上也好，在家庭裡面也好，在所有你的身份的角色上面也好，當你覺得自己如何，你已經像我一樣劃地自限了，或者是你像其他的人一樣就已經自賣了，不管陷井是在哪個地方，我求神都有回轉的機會，我求神讓我們今天都能夠有一個勇敢跟神講說：「我願意被祢破碎，我願意被你調整」，以致於我們每一次接到的考題、考試卷，每一次都可以跟聖靈去對答。
我最後要用湘美上一次跟我們分享她過年時候的經歷，你們看一看她到底有什麼地方是不一樣的呢？
【湘美的見證】：
每一年回娘家過年的時候都好像是一場打仗，因為家裡的人可能每一個人都很有個性，二、三十個人聚在一起難免會有意見不一樣，會有緊張、壓力的時刻。今年回去家裡過年的時候，跟以前不一樣，以前這個人有情緒、個性、意見不同出來的時候，她就很緊張，要不然就是急著要去滅火或者是去協調，以前都是這樣，越弄就越緊張，連自己也很緊張。
但是今年不一樣，當有一個人有情緒，有狀況的時候，她說她的頭腦出現的第一個念頭就是「考試來了！」，她就可以抽離開，就不會被攪在那個裡面了。她是一個接考題的人，這個是她的考試卷，她不會直接第一個就衝上去。你們想想看，不管大家讀書讀多少，都一定有考試的經驗，你考試的時候絕對不會跟自己的分數過不去，在考試的時候一定會仔細的想一想，假如這一題考題有一點挑戰，你不會答，你絕對不會隨便亂猜一個，除非你就是打定主意要0分、沒關係，要不然的話，我們一定會在那邊自斟自酌。
所以一旦當她抽離，發現上帝要給她考題了，考試的意思不是要打你分數，是要讓你升級。所以她一旦發現考題來了，她要升級了，她一定會好好的去作答，一定會在旁邊產生一種比較客觀、比較冷靜去作答。這一次的過年不但沒有亂七八糟，而且她產生了很多美好正向的反應。
到底發生了什麼不一樣？這些人有不一樣嗎？沒有，是湘美不一樣了。我聽到了這個見證我很感動，我覺得每一個人統統都可以做這樣子的反應，就是我們不再去「竟然相信」這樣子的詭計，不進入這個詭計的裡面，不再被魔鬼歸類，以致於我們就可以不再假裝、也不再這個裡面努力的去符合世界上面的需要。
湘美會去努力，就一定覺得她是家裡面的誰誰誰，她是某人的誰誰誰，她要去救火，她要去維持天下太平，這個是世界給我們的，湘美脫離了。她不再說：「這樣子我要當一個好女兒、我要當一個好姊姊、我要當一個好妹妹···」，這個是世界給我們的，她不再從世界的這個裡面自賣，去得到她的肯定；她開始說：「我要在神的裡面去考這個試，我要在這個考試裡面得到神給我的分數」，而神不是要打我們分數的神，祂是要帶我們升級的神。
求神幫助我們每一個人，都能夠看著陳明軒這個嚇得臉色發白發青的馬鈴薯的時候，我們就一起跟主說：「主，我願意踏出這個船身，我不要再把自己嚇得半死」。其實根本連船身都還沒有踏出去就已經把自己嚇個半死，我不要。「主，我可以在戰場上死，我不要在船上死掉，當一顆馬鈴薯。」這個是我跟神的禱告，我也鼓勵大家，我們一起跟神講說：「我願意，我不要當那個：···未曾做過、···未曾做過、···未曾做過的人，那就是好多好多的禮物沒有拆開，等到到了天上打開來都是一場嘆息。
我們跟神講：「我願意，在祢的裡面被祢升級。」在神是沒有限制的，祂是無限的，所以不會有一天說升級到這邊就好了，沒有這一個。我們一直到見主面之前，在世界上的時間就是我們升級的籌碼。只要有一天我們一息尚存，神對我們都有期待。神對我們有期待，就一定會挑戰我們能力所不及的地方，所以我們就一直不停的升級。
讓我們一起求神來幫助我們，在一次一次的考題當中，我們就一次一次的升級。
〔附註1〕：以色列人出埃及路線圖及相關經文/成聖之路 https://youtu.be/gnpaCk72VHo
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