進度：新年卡片分享
上一次兵慌馬亂的教大家唱第二首行軍歌，忘了告訴大家，聖靈要我們答數。
答數：「1 2 1 2
1234 ， 1 2
1 2 1234」＋行軍歌「我已經定要跟隨耶穌」。
解釋一下為何要答數，聖靈說：「1 2 1 2
1234」是有原因的。「1 2
1 2」我們一定不會是一個人，最起碼是兩個人，我們是軍隊，兩兩出去，不管是分組出去，還是集體出去，一定是兩個人以上。然後「1234」的4祂說是要我們在基督裡面死透透，我們就完全可以活過來，完全是新的，今年2021年是全新的。所以是起床號「靠著耶穌聖名」＋答數＋行軍歌「我已經決定要跟隨耶穌」。
我很想挑戰大家一下，回去把我這次有感動給大家的那首詩歌「新的事將要成就」，回去唱唱唱，練到背起來，我們下一次把它加入我們的行列裡面。你們不覺得那首歌越唱就越熱血嗎？連佘媽媽都來跟我講，她唱得很澎湃。你們會發現，其實我們的裡面上帝給我們的感官，我曾告訴大家不要注意感覺，可是這個時候我們的感覺是要拿來給神用的，感覺很重要，可是不要被感覺綁架。不是說我一定要這種熱血澎湃的感覺，我才覺得耶穌愛我，或我才愛耶穌。你只要不要被這個綁架，它是可以拿來被我們使用的，而且被我們拿來享受以及敬拜神。
假如你是一個真理上清楚、跟神有親密關係的人，什麼都可以拿來用。其實會一直這樣很小心的、很謹慎的設這個防，設那個防，設了一大堆的邊界，其實很重要的一個原因是因為我們很容易亂跑，很容易我們會把它拿來亂用，就好像吸毒上癮一樣，我覺得我自己也會有這樣的問題。所以我最近一再的提到，比如說作異夢這件事情，對我來講就變成我很大的在乎，我到現在還在學習。
謝謝美俐小組長上次讀書會後有給我們每人一張小卡片，一開始我們可以先來分享一下，收到這個卡片以後你的回應，或者是你收到了什麼。我先來講我自己的，我收到的時候，我老實說，我有點小小的失望，因為感覺起來別人拿到的都比我好，就是感覺已經在摩拳擦掌要衝出去了，要打仗了。而且我還刻意的把卡片和了半天，一定要收到一張好的。
我來唸給大家聽我的卡片：
「我親愛的孩子，我正在調整你主動學習的能力，你常感覺自己進入似乎會，又似乎不確定的光景，要一面聽一面問的主動學習。要試著將自己的觀念與他人分享、討論，不要懼怕被批判。我在你的周圍放了許多的手術刀，要喜歡這些手術刀。要把下垂的手，發痠的腿挺起來。現在的處境不是終點，是個重要的過程，要忍耐學習，殷勤人的手必掌權，懶惰的人必服苦。」
老實告訴你們，我從小到大是那種為了報恩看聖經的人，我從小最討厭看的就是箴言，因為我覺得裡面每個地方都在罵我，你們去看看螞蟻，去學學螞蟻，你這個懶惰的人····，我就覺得那是在講我，所以我從小到大最怕看箴言，因為我很會對號入座，覺得裡面在罵我是個懶惰的人、不夠殷勤的人。當然我可以說那是我的身體的狀況所造成，可是我覺得從小到大我的生命裡面呈現一個很拉扯又很弔詭的現象，就是其實我從小到大欠睡眠債欠很多，那應該是很勤勞對不對？
從國小我的裡面就有很多小劇場、自我對話及自我批判。大概從國中開始，因為接下來要考高中有升學壓力，我就開始養成了一種習慣，晚上不太准自己睡覺，我會坐在書桌的前面打著盹、流著口水，就是不讓自己去睡覺。因為覺得自己聰明不如姊姊、弟弟們，自己沒有功勞也要有苦勞，也要盡自己的努力。所以會我坐在書桌前面一直點頭流口水，用力把我的眼睛睜開來，不讓自己睡覺，一直撐到半夜三點多，直到受不了了才會跑去睡一下，所以長久以來都是這樣子。後來大學讀夜間部，就呈現日夜顛倒的狀態。我的身體先天就不太良，現在又變成這樣子的作息，所以身體很多的地方就會反撲，就變成體能不是很好。所以我雖然沒有睡飽、睡夠，我也都沒有好好的睡覺，可是我依舊覺得自己是個懶惰的人。這情況很可憐，我要不然就去睡覺，明正言順的當個懶惰的人，可是我又沒睡，卻還是個懶惰的人。
從小到大上帝真的很了解我，當我看到最後一句「懶惰的人必服苦」，我覺得祂真的很認識我，所以當我看到這句話不會覺得上帝在罵我。我覺得上帝好像要把我裡面的根把它連根拔除，它叫做手術刀，對我來講，我好希望收到的卡片是一個往前奔啊、神帶著我去衝呀、殺呀、去攻城掠地，戰場在前面、擄物在前面···，我好希望我能抽到這種，我超羨慕、超喜歡的，可是沒有抽到。而且感覺起來，我的罩門是在這句「你常感覺自己進入似乎會，又似乎不確定的光景」，它沒有說似乎不會，而是似乎會又不確定的光景。我覺得這個是我的罩門，這個跟從小到大在家裡面的排行有關係，我是女生的老么，加上很多的時候學習都是中等生，然後我自己的裡面又有很多的自省，所以我裡面有很多很多的不確定感。
所以今天早上我一面在想這個又一面禱告，我很喜歡在洗澡的時候禱告，坐在小板凳上，剛好有一個小窗子，可以看到下面有一顆樹，那顆樹是我們家的天然屏障，所以從來不用拉窗簾，我很喜歡這樣可以看著外面跟上帝講著話、洗澡。去年大概這個時候快農曆年前後的時候，我突然發現，我的天然屏障怎麼不見了？被拔走了嗎？看了半天，它去哪裡了？有啊，它在呀，可是怎麼全部都禿了，只剩下枯枝了？我就以為它死了。結果到了春天過後，它就又長出濃密的葉子來，又恢復了屏障的茂密樣貌。我看著那顆樹，我覺得聖靈好像似乎就在對我說：「在妳的生命裡面，妳在要求（期待）我做的恩典跟神蹟，就像這顆樹的葉子永遠常青，永遠有花在其上，可是那是違反自然律的，那顆樹到了冬天就必須要掉葉子，花就會凋謝，就會呈現禿禿不好看的樣子，可是那是它的生命修復，在成長的過程裡面必須的。」
神講的就很符合這張小卡片。我覺得上帝好像在我的裡面放了很多的手術刀，可是其實在很多的時候，我都把它排除掉了。上帝很可愛，祂給了我一個例子、兩種東西，祂說就好像是擠牙膏跟擠護手乳，當擠到最後快要沒有的時候，我是個危機意識感很重的人，我通常會把新的牙膏跟護手乳拿出來預備著，所以我非常的佩服全部都用光了才去買的人，我一定要先把新的預備著。可是很磨我的是，危機感太強了，原本的那條都還可以再使用個一到兩個禮拜，我就很想開那條新的，可是舊的怎麼老是用不完，又不能把它丟掉。
我覺得我的生命裡面常常存在這樣的情況，今天早上上帝就把這兩個例子放在我的頭腦裡面，我的生命裡面好像充滿了這一種衝擊，就是「你似乎會又不確定」，我似乎覺得自己沒有了，可是並不是沒有透，就像牙膏跟護手乳就是還有，葉子沒掉光、花沒謝光，所以就沒有辦法進到新的。我現在就學習等到牙膏、護手乳真的快擠不動了，我才去拿出新的來。
我發現每個人學的功課不一樣，你們可能會說這個有什麼嗎？可是我覺得那其實是我生命裡面的一個貧窮造成的，因為小時候家裡太窮了，所以很怕沒得吃、很怕沒得用、很怕沒有。所以那天美俐問我們，當拿到好的東西、別人送的禮物，或者是買了新的東西，會立刻去用，還是捨不得用？我就是那個會想要立刻用的人。你說這樣看起來好像很大方的反應，新的，趕快拿來用，其實那也是一種貧窮，因為我很怕沒有了，所以我想要用新的。因此我買了新衣服、新鞋子，只要是新的、會消耗及折舊的東西，我都會猶豫再猶豫的折磨我自己。因為買回來就開始舊，而且它開始變得不美好，是因為我去用它，可是我又好想要用它，所以就開始糾結，所以強迫症的人就買了放在那邊，這就是強迫，就是「你似乎有又不確定自己有」，其實就是貧窮！這就是一種爭戰！
所以你就會發現，其實在我們的生命裡面有很多這種的東西，我只是很習慣。可能有人聽完會覺得有病哦，每天就在那邊檢視自己這些東西幹嘛？可是我很感謝主，因為我有這個習慣，所以我知道我的生命時節到了什麼地方，現在就是到了要把這些都出清的時候。看起來似乎是一些日常生活的小習慣、小毛病、小嗜好、小安全感，我覺得今天早上神告訴我：「妳信我，可是妳對我沒有安全感」。
為什麼我要趕快把新的拿出來預備著？因為怕沒有了，怕缺乏，怕接不上，怕會面對一段時間是沒有牙膏、護手乳的，但是這件事情從來沒有發生過，可是在我的生命裡面造成了一種影響，就是沒有安全感。我覺得這種沒有安全感不在於物質，而是我的裡面對神其實沒有那麼大的安全感。因為我從小到大在貧窮的家庭裡面長大，只是透過物質上面的供應不足或者是來不及，來讓我的裡面有不安全的感覺。可是事實上，我真正沒有安全感的源頭對象是神。
講回來，這邊提到手術刀，最近上帝準備的手術刀打到了我的核心，因為我從五歲就開始跟神講話，神也會跟我講話，跟我講一些傻瓜話，我跟祂講話祂會理我。小學四年級我就開始作異夢，所以對我來講，我跟祂講話，祂理我，跟我講話，祂有回應，作異夢是日常生活，這些統統都是我跟神的關係維繫的安全感所在，所以最近神急速的把它們拿走了。拿走了不是我沒有作夢，很痛苦的我有作夢，但是我不記得了，怎麼想都想不起來，除非上帝要我當信差，是對某個人有益處的我就記得，很奇妙，可是以前上帝會託我事情跟我講，我現在早上起來完全記不起來，只知道我作了一個夢，而且是很完整的夢，但怎麼想都想不起來，一點都想不起來，就好像在、又不在的那種感覺。可是若是神託我的，就會記得。
上週讀書會我跟大家講我的裡面有一顆上好的寶石，被外面的好鑽石給箍住、轄制住了，以致於我得不到裡面上好的寶石。隔天的晚上我就作了一個夢，夢裡面跟一對夫妻的太太在一條有點復古的小巷子裡面一面走一面講話，與其說我們在對話，還不如說我在跟她講話，我很急切的跟她講禮拜六讀書會講的，寶石被鑽石給封住了，以致於我得不到。為什麼跟她講呢？我跟她說，妳先生裡面也有，跟我一樣的。我的意思是要她趕快去告訴她先生，他的裡面有一顆大寶石，可是也是被外面的鑽石給封住了，以致於他得不到。至於那裡面的寶石及外面的鑽石是什麼，我覺得只有當事人自己知道。
對我來講，常常都是我過度的忠心，我過度的講義氣，我過度的用力，我過度的自省，很多東西都是我過度。它是不是對的？是對的，是不是好的？是好的，可是它卻把上好的給封住了，所以我就變得會膽怯、沒有安全感。其實沒有安全感再往上去推，就是愛沒有完全。愛沒有完全，懼怕就沒有除掉，我裡面怕，我裡面有很多的怕。我怕上帝不喜歡我，我怕上帝不滿意我，我怕從今天開始上帝不再用我了，我害怕我會失去。我一面在唱著祢是做新事的神，我一面其實不准神做新事，因為害怕。我一面說祢是做新事的神，我要向祢唱新歌，可是我好怕祂把我舊的那管最後一點的牙膏拿走，我好怕那最後的一點護手乳，我好怕葉子全部掉光光，因為那是我安全感，所以其實我一面抓住我手上還有的那一點點，這樣子才保證我可以接得上，保證我的舊的會一直流到新的接上。
就跟神之前神跟我講：「妳先到前線，我再給妳恩賜」，可是我跟神講：「祢要先給我恩賜，然後我再到第一線」，是一樣的。神跟我講：「把舊的給我」，（舊皮袋換新皮袋嘛，新的酒才會澆灌下來），可是我跟神講說：「不行，祢要先把我的安全感護住」，你們知道安全感對我來講很重要，我有好多好多跟神中間的眉眉角角，讓我覺得才有安全感。我覺得那把手術刀神就讓它開到最核心的地方了。
所以我之前有跟大家講說打預防針，十字架越揹、越揹、越揹，到最後十字架就長得越不像十字架，罪就越不像罪。有人也許會說，這是人之常情呀，幹嘛對自己那麼苛刻？可是假如我跟神講說「我要」，我上次跟大家分享過，我跟神說「我在這邊，求祢差遣我」，假如我們說的是真心話，我們是來真的話，我覺得神就會來真的。而神來真的話，祂就一定會把我們裡面的罩門，那個跟祂卻跟不上，似乎會又不確定的那個不確定祂要拿走。我覺得我裡面的不確定性跟沒有安全感很強，別人看不見，只有我自己知道，所以以致於有一點點風吹草動的時候，心裡面就會有一種驚慌的感覺，那個是只有我跟神知道的事情。
所以當我拿到這張手術刀的時候，心裡面是失落的，可是當再仔細的想一想，其實是神在回應我上週跟大家講的，上帝好像在回應我、跟我說：「當妳跟別人這樣講的時候，變成妳可以活出來的，變成妳生命裡的實際，就是真的在信祂了。」有的時候我在跟別人講的時候，我是個很在乎真不真的人，先不要講我有沒有做到，我很在乎我自己有沒有去朝向那個方向？我是不是在那條路上面？還是我嘴巴說一套，其實私下的我是另一套，這個對我來講是過不去的。所以我覺得神很了解我，祂在這個裡面要把我裡面的我自己不知道、隱而未現的、纏累我的罪的根源給拿掉。
有人會問那是罪嗎？以道德、行為來看，不是罪，它不過就是一個人個性上小小的一個小瑕疵，誰沒有呢？可是問題是，這些小小的瑕疵、小小的障礙、小小的一定要的安全感，卻成為上帝沒有辦法再繼續一步在我的生命裡面做更深的事情，以致於卡片上說要學習，會需要學習就是新的，所以又說它不是終點，是個過程，要忍耐學習。我不知道這個過程要多久，因為它在我的手上，得要我一直放手、一直放手，我每一天半夜起來，我發現記不得剛才作的夢，我的目光是在神那邊？還是在我自己？還是在異夢上面？它變成了我的安全感的一個來源。
等一下大家分享的時候，去找一下，那個裡面有沒有你的安全感的來源，或者是你覺得一定要怎麼樣。當然不一定要像我這樣子講得這麼深入，可是可以稍微講一下對自己的期待種種。
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新年卡片分享 ───────────
【大獅】：
「我親愛的孩子，我今日呼天喚地的向你作見證，我將生死禍福陳明在你面前，所以你要揀選生命，使你和你的後裔都得存活。最重要的不是發生在你身上的事，而是你內心的選擇。你可以選擇不怪別人，勝過懼怕，與積極的人在一起，尋找榜樣。你可以決定為短暫的人生而活，或是為永恆而活。明天如何你尚且不知道，現在就選擇接受耶穌成為生命的主，成為進入永生的起點。」
當我抽到這張卡片的時候，我的感覺是：「哇」，真的很像我一路走來的心情。上帝真的很懂我，在讀書會有列出我想要跨過的曠野性格，第一個就是我要戰勝我心裡的懼怕。懼怕對我來講真的就是一個從小到大纏累我很深很深的，是我很想要戰勝的。我在抽到這張卡片之前，在1/1我作了一個夢，我也跟明軒姊分享了這個夢，跟這個也很有關係。
我夢見我懷孕了，但是我目前沒有預計要懷孕，我就一直按著我的肚子說：「主啊，我是要生了嗎？」為什麼肚子有一種要懷孕的感覺？我覺得肚子裡面有東西，我既期待，但又想到目前階段不可能有懷孕的事情，我就不懂為什麼。我就一直按著我的肚子，我聽到一句話：「腹中要流出活水的江河」。我醒來就一直記得這句話，是不是我在今年可以做卡片上寫到的「我的內在」，就是我可以選擇我的生命，從我的內在裡面活出來活水的江河。
再來卡片上說我可以選擇不怪別人，戰勝恐懼。我分享一下這個禮拜我的戰場－工作上面。我發現自從上次有分享到我好像突然醒來之後，我對工作不再那麼的恐懼、害怕跟有那麼多的負面的想法。我當然還是會有問題，例如週三還是因為工作的事情，讓我覺得非常的不公平。為什麼我就要去承擔這麼多不屬於我的工作？當下我覺得有點生氣，因為我幫同事做應該屬於他的工作，可是他卻去攬了不是他的工作來做，而我又被誤會沒有協助他，這是一個事件。
下班之後就跟另外一個同事聊了一下，情緒也是會有的，就是為什麼我都已經做到了樣子了，還會被誤會？聊完之後，在回去的路上，上帝問我：「妳要選擇繼續這麼生氣、不開心嗎？」「噔！」對欵，我不要選擇這樣。我隔天上班，那位同事坐在我隔壁，我本來是打算不要跟他講話了，我要讓他知道，我不開心、我不爽。可是當他跟我講話的時候，我要選擇不原諒他嗎？我要選擇跟他過不去嗎？我該做的事情還是得做，所以我還是跟他講話了。我覺得就像卡片上說的，我可以選擇不怪別人。
另外，我也很開心可以搬到這裡，因為疫情的關係，除了不必再從彰化通車上班，另外我有隨時可以按緊急急救鈴掛急診的後援。我可以選擇跟積極的人在一起尋求榜樣，也可以來參加讀書會，我覺得這張卡片對我很貼切。
【小花】：
美俐姐上次讓我們抽卡片是1/2，但我在2020/12/31另外一個聚餐裡面也有一張，我抽到那一張覺得好沉重哦，結果1/2抽到的就是再加上一個沉重。當我一抽到的時候，就line給明軒姊，說坦白話我沒有很喜歡抽卡片，有一點抽籤的感覺，可是我覺得好像神在對我說話。
2020/12/31：「我親愛的孩子，我為這個時節將你放在這個位份，雖然你覺得不像過去那樣被信任，你被恩寵的時機已經過了。起來禁食，求我加添新的恩寵和機會給你。過去你是以天然的外表領受恩寵，現在我要透過你的禁食，將新的策略、領導力、機會、高舉賜給你，我要藉著你建立一個強而有能力的團隊。」
2021/1/2：「親愛的神的兒女，人在最小的事上忠心，在大事上也忠心，在最小的事上不義，在大事上也不義。要把簡單的事做到不簡單，不單只有一個方法，向我求智慧，我已將新的創意與潛力放在你裡面。我正將做大事的種子孕育在你裡面。不要放棄目前你所做的，要換不同的方式來做，把它擴大，教導別人來做，交給別人做，愛你的天父。」
大概從六年前，我的身上有很多很多很多所謂有職份的服事，就一一都卸下來了。其實我那時候說：「主啊，謝謝祢，我終於可以躲回去了」，其實我真的很不希望在人的面前，我最好就是可以躲在一個團隊裡面，然後我可以非常非常忠心的做所有交付下來的每一件事情。像以前我帶長青團契、當區長、當執事的時候，神都要我去當大炮，常常都要講很不討喜的話，可是我不喜歡，實際上那不是我愛的，所以當我可以卸下所謂的領袖的職份的時候，我真的覺得很感謝神。再來就是我有一個冠冕堂皇的大理由回家，就是我懷孕了。
這樣子一回去，六年了。在去年年底、今年年初，我跟明軒姊說我知道了，其實我是一隻孤鳥，我喜歡自己做事。我去做整理、收納的時候，我可以浸泡、鑽在自己的裡面，我不需要跟人互動，我每次當要跟人家講什麼的時候，那真的不是我喜歡做的事，如果可以的話，我真希望可以一個人躲起來。可是當惟有神把我推出去的時候，我這個人就會變得不太一樣。所以我覺得神好像在告訴我，是該出去的時候了，我說好，那我加入一個團隊成為一員。
總之，去年年底跟今年神給我的是這個，我也預備自己。其實我並不是在怕什麼，惟一的怕，是我因為逃避而從神的心意當中失落了。我沒有要什麼，不用一定要帶什麼團隊，可是假如因著我不願意，而神本來要做的那件事情就沒有被成全，我覺得我就從神的心意裡面失落了，比起我躲起來暗暗的享受我的小確幸，我覺得那真的是虧大了，我覺得我沒有辦法接受這種事情的發生。所以一面是很剉，但是一面我就跟神說：「神，這出於祢的，我就求祢幫助我，只對祢說『主，我願意』。至於那是什麼、怎麼做，那都不關乎我。至於做得好不好，成不居功，敗不受過。」我想六年前的功課，現在又回來了，可是我相信那個是不一樣層次的東西了。
「成也不居功，敗也不受過」，這句話好像那時候因為我要服事了，所以明軒姊給我這一段話，我就每一次當服事遇到很挫折的時候，我就敗不受過，就交給耶穌。可是我覺得上帝現在不單單只是要我敗不受過、交給耶穌而已，而是敗不受過的同時，還可以在這個過程當中得勝。成不居功對我而言不會太難，但是我覺得神要我成不居功的同時，我仍舊可以享受跟祂一起成就的那個戰功，我是可以把事情成了，但我不一定要開慶功宴，甚至連慶功宴也不用，我們就再下一戰吧！可是我覺得上帝好像這一次是說：「我要擺設筳席，我要在敵人面前成了，我們應該在敵人面前擺設筳席。」
我覺得上帝要帶我的是，跟我過去的服事不一樣，我那時候年輕太幼嫩了，我要管一群加起來比我多歲的老人家··。可是我相信神在未來要給我的成不居功的「居功」，神真的是讓我們可以開慶功宴的，而且是可以享受在那個功裡面的。
這個裡面還有一個很好笑的有關禁食的，當我12/31抽到這張卡片時，浮現出來的是「禁食」兩個字。其實禁食我跟神求了很久，以前禁食沒有那麼難，但是自從開始學習所謂的一些斷食以後就變很難了。比如說這一餐我沒有吃，我就禁食了，可是我也沒有禱告，後來我真的實在是搞不定我自己，我發現我能夠斷食，但我根本沒有辦法好好的做所謂的禁食禱告，後來我就想了一個很好笑的方法。比如說我今天早餐沒有吃飯，如果我從早餐到午餐之間都沒有禱告，那我的那一餐充其量叫做「斷食」，可是如果我在這個過程中時刻的思想神、時刻的禱告，遇到什麼事情就趕快聯想到我正在禁食可以趕快禱告。但我實在是沒有辦法，我覺得上帝好像在擴張我，禁食就是我的日常，不管是斷食或是禁食也好，它已經融入我的日常了，不用正經八百的。
我覺得我把神框在一個「禁食禱告」的模式裡面，祂沒有說軍隊一定要正經八百的怎麼樣子才能怎麼樣，軍隊是說走就走沒錯，走到哪裡就是安營，走到哪裡就是做什麼。但我還是要留一點小框啦，不然沒有框的時候真的不知道該怎麼樣做。所以我就告訴自己，禁食這一餐的時候我如果有好好思想神跟禱告，我在做任何一件的事情，包括在教小朋友的時候，我說：「主耶穌幫助我帶孩子禱告了哦」，有，我有禁食禱告，這樣子就算是了。
有一天中午有人問我不吃飯嗎，我說我在禁食，因為剛剛只有斷食，沒有禁食。我覺得可以跟神討論一個神覺得滿意，然後我也可以過的去的一個方法，這是我的分享。
【美俐】：
其實我可以了解小花剛剛分享的，我剛開始以前人家讓我抽這個卡片的時候，我也會覺得怎麼會抽這種東西，有點像在抽籤的感覺，可是我後來想一想，我們可以從很多的話語的裡面去思想，神有的時候神真的確實會透過這些話語來告訴我們一些事情或者是鼓勵我們，所以我就沒有用那麼多排斥的眼光來看待它。我很簡單快速的分享我的卡片。
「親愛的神的兒女，今天是為你慶賀得勝的日子，你前面有仇敵的叫囂，仇敵張牙舞爪的企圖呑食你，但我已經為你擺設豐盛的筵席，使你可以在仇敵面前吃喝快樂。我將君王的職份膏在你身上，今天你要與我在仇敵中掌權。在你每一個困難中的處境當中讚美我，你就是在向仇敵執行所記錄的審判，宣告耶穌是我的主，想呑吃我的最後都會變成我的食物，每個處境我都感謝神，基督已經得勝了。愛你的天父。」
我看到內容的時候就想到大概十年前，榮撒卡牧師曾經來過忠明，我有去參加那次的特會，那時候我們都上去前面，他為我們祝福禱告及為我發預言。那一段日子其實是我很痛苦的一段時間，他一看到我就馬上用他的手打在我的手上（很痛），不僅打，而且是一直打、一直打，他跟我講：「You are a fighter. 妳是一個戰士。」他一直跟我講，上帝看妳成為一個戰士。可是這麼多年來，我其實看到卡片說「今天是為你慶賀得勝的日子」的時候，我覺得神要給我這一個fighter的職份，可是我並沒有完全的相信。
你們可能覺得我好像很堅強，可是還有很多的軟弱，我有的時候很想躺在那裡跟神說：「上帝啊，我今天不要起床了。」甚至以前在晚崇的時候，我說可不可以躲過晚崇？可是常常有很多時候是我強迫自己，雖然我覺得那時候是我強迫自己，可是我覺得那個是神一直在鼓勵我。當我走出去參加、去讚美的時候，那個感覺是完全不一樣的。所以就像上帝在鼓勵大獅的，祂說妳可以選擇生命，我覺得我也常常在那個當中。當祂說我是一個戰士的時候，我要不要拿著這個東西就抓在我的手上說：「好，上帝，我選擇我是要成為一個戰士，而且是向我所有每一個困難是來讚美的。」
我最近在整理一些書信，我看到明軒姊以前寫給我的一張鼓勵的信，是她以前在為我跟家緯很痛苦的時候的禱告，突然間上帝給她一個很深的感動，當明軒姊在問神為什麼是美俐，她一直覺得為什麼我是被苦待的那一個，可是當她開始領受上帝給她要告訴我的話語裡面，其實我把它想成是來自於天父的信，是神透過明軒姊問我：「其實我的兒子耶穌也是為妳走過這一些，那妳願不願意回應？」明軒姊在信上最後一句寫：「我從現在開始要為你們所禱告的，是美俐來要更多的來讚美。」
其實我在每一個我的困難的處境上面，我要來讚美神，我來讚美神的時候，我就直接跟那些想要苦待我、擊打我的處境或撒旦或心思意念、不正確不合神心意的曠野的心思意念，都是要來跟他們講說，你不能來傷害我。你可能有時候會進入到我的裡面，讓我在曠野裡面多走一點，在那裡走來走去，可是終究我如果是選擇要回到神給我的應許－「我就是戰士」的時候，其實我就是向著我的困難來宣告說，我已經得勝，是因為耶穌為我已經先得勝了，我覺得其實很鼓勵我。
（小花：剛才美俐姊唸卡片的時候，我覺得很激勵人，可以成為戰士的禱告。）
（明軒姊：我超想抽到小花跟美俐的卡片。）
（小花：我覺得上帝真的很愛美俐姊，卡片說「使你可以在仇敵面前吃喝快樂」）
美俐：這個是最適合我的。
我覺得最可怕是陷入自我控告裡面，會覺得我不配當什麼戰士，因為我就不夠好，或者是我有那麼多苦難，仇敵真的會用那種「你一定有做什麼不好的地方，所以才會這個樣子···」，那很恐怖。
（明軒姊：那就是成功神學。）
（小花：我覺得這張卡片寫的根本就是戰士宣言。當你在讚美的時候你就是宣告，這個惡者一定會記錄的。）
【湘美】：
「親愛的神的兒女，你花了許多力氣想擺脫舊習慣舊性情，期待自己有更新的力量，我是創造生命的主，也是除舊佈新的主。要持續在基督裡，我要使你生命中的腐朽變為神奇，我要使你成為新造的人，有新的生命、新的力量。這新的力量使你有能力脫離舊習慣、舊性情的捆鎖，新造的你是親近善、厭惡惡，愛慕真理，追求愛，切慕屬靈恩賜的大能勇士。」
當我上個禮拜一拿到，就覺得真的是對我說話的。我常常會有一個生活上的狀況，大概是在四十幾歲之後，我會常常有的時候突然瞬間失去力量，比如說我剛帶完敬拜，隔天我就要躺在家裡兩、三天，而且有的時候會完全沒有辦法起床。如果我一定必須得要起床，比如說小孩子有需要，我就會有一個害怕、擔心我快要昏倒了。不像對不對？我以前身體就像是一條牛，我媽媽說我這種大腳婆、大手的人，就是以前的人很喜歡娶來可以耕田、用大竈炒菜，我是這種孩子，媽媽幫我補得很夠所以長得很強壯，雖然沒有長高，但有往橫的發展。
所以我本來不是這樣子，我是那種往前衝衝衝的人，很多事情很快熱血很容易沸騰，很容易跳出來。可是過了四十歲以後，有一段時間我就突然變成這種很反差的人，我很不能夠接受自己是這樣子的狀況。或者是心裡面已經排了今天誰家需要什麼，什麼東西要送去誰家，好多清單，可是我完全做不到，很多人已經被我想過一遍，可能已經想了一個禮拜，可是沒有辦法做。當我這幾年來為著這個狀況跟神禱告，到後來我向祂承認：「上帝，我真的沒有力量」，然後開始接納自己的狀況，我有的時候就好像被釘在床上起不來。
有的時候我就看美俐姊、小花，還有後來宓章姊更恐怖，都這樣子衝衝衝，我真的覺得好佩服。但是我知道上帝在做一件不一樣的事情，就是第一個我不要再繼續靠著我以前蠻牛的蠻力跟血氣去做我以為要做的事情。後來接受了以後，我也開始跟上帝禱告說：「上帝，求祢給我力量去做祢要我做的事。」在這個過程裡面，我就開始不要做了，不要做了，放下，放下。到後來跟主承認我沒有力量，但是我需要祢給我力量，就開始有一個轉變。包括我很深刻的體會到，我覺得我裡面沒有愛，我沒有那種愛神的心、沒有愛人的心。
我的孩子常常來抱我十分鐘，我就覺得很突破。包括我的老么，也是常常要我陪他半個小時，要我陪睡，我覺得對自己的孩子也沒有那個愛。後來跟孩子達成協議，一次可以擁抱十分鐘，陪睡十五分鐘或半個小時，我就可以離開。我很深刻的發現，其實我一無所有，也赤身露體，就是其實我什麼都沒有。每一次可以再做些什麼，就是上帝給我一點點、給我一點點。
卡片上面講到「我要使你成為新造的人，有新生命、新的力量，這新的力量使你有能力脫離舊習慣」，我就很為著我身體的狀況沒有力量，或者是很多時候是上帝要讓我去做的，我覺得我應該要跨出自己的舒適帶，或者是怕自己又會暈倒之類的這樣子的想法，我好希望我可以突破。所以當我看到這一段的時候，我覺得這是很棒神給我的一個祝福，這個是生活的層面。
還有另外一個層面，去年疫情之後，我有一個感覺，但還沒有很被印證，所以我跟淑惠傳道一起禱告，我覺得上帝好像要我去讀神學院。可是我沒有所謂傳道人或者全職神學生的這種，我就先去問亞倫姊，她就給我一些想法，貴英傳道也給我一些想法。她說現在禮拜三晚上有領袖課程，我就一直為此禱告，從慶俐姊PO中臺神學院很缺少諮商的牧者，這樣子輾轉到後來我去讀了華神的延伸制，美俐姊那個時候也給了我一個讚美之泉的課程，我就一直都禱告，可是發現這個好像也不是，那個也不是，後來我就跟淑惠傳道一起禱告，最後我就去讀了華神一個延伸制的大小先知書。
以前我在教會讀過一年類似的領袖工人學校，我就覺得這個很簡單，以前聽淑惠傳道說要寫報告、要讀書，好像很難很辛苦，我就想不會，以前讀都很簡單。等我進去讀了，就知道了，完全不像以前那樣子。例如我讀完撒迦利亞書，再讀瑪拉基書，就完全忘記前面在講什麼，所有的人名就混在一起，我就很清楚的知道，我沒有這個能力去讀書，不管是什麼書，我覺得我是沒有的。包括寫報告、跟同學討論，他們都做得很好，什麼北國的先知、南國的先知、這個王怎麼樣···等等，我就在想：這些是延伸制的人嗎？我覺得很恐怖。後來當然我還是把試考完了，勉強把報告交出去了，但是我自己就很意識到，這個不是靠著我以為我可以的力量就可以做成的，除非是上帝在給我力量去做。所以這件事情也還在禱告中，我要繼續修學分嗎？
當我在看到這一段「新造的你是親近善、厭惡惡，愛慕真理」的時候，讓我很被鼓勵，原來我要追求的並不是某某什麼神學院、什麼老師的課程，而是愛慕真理，就是只是對神的愛的那個愛慕，那至於是透過什麼樣的一種方式去認識、去學習，我覺得那個就是其次，可是上帝給我這樣新年的一個新的力量，讓我可以成為新造的人。
【惠鈴】：
我去年也有抽新年卡片，但我覺得今年抽的跟去年抽的有一點相關性，我先分享今年的。
「親愛的神的兒女，最近常被混亂與昏沈攪擾，思路常被阻礙。我要使你的靈魂甦醒，因為我揀選你做我的兒女，為我自己的名的緣故要引導你走義路。你的成功是我的命定，在看不清楚如何處理處境時，要向我祈求：『耶穌是我的主，天父甦醒我的靈，讓我以屬天的眼光來反應現在的處境，使我的生命來榮耀你。』」
我覺得前面寫的，「最近常被混亂與昏沈攪擾」，去年上帝就跟我講：「你要多讀聖經、要聽道···」等等，我就跟了兩次讀經列車，我就覺得我應該有達成任務了，就覺得應該差不多了，所以就把每天活潑的生命跟寇牧師的唸完之後，明軒姊的錄音就邊照顧小孩邊放著聽，我就覺得差不多了。不然之前是小朋友午睡的時候我就開始讀聖經，但是現在我覺得任務完成之後，中午小孩睡覺後我就開始追劇。
上週抽到這張卡片，我覺得上帝也是在提醒我，我也一直提醒自己，所以這禮拜就很乖的從奇異恩典的前三次的錄音檔一直重複聽，有的時候聽到知道下一句要講什麼了。以前追劇的時候眼睛是一直看著螢幕，沒有什麼在動，現在聽錄音檔的時候，耳朵聽之餘還可以做運動。我很感謝上帝，也因為這樣這個月的生理期還挺順的。
卡片上面說要「引我走義路」，其實這個我還不太明白。但是我知道從去年底開始，因為翔翔上國中之後其實一直都有衝突，我也一直試著學習要怎麼跟他溝通相處，但是可能我一直用我以前的老我在教小孩，所以在衝突結束之後，我會反省，每次衝突結束之後，我就會躲進去廚房不然就是房間去做很多的事情，我想要把憤怒、不開心藉著做事情把它們消化掉。可是每次只要我進廚房或是進去房間的時候，聖靈就會一直提醒我「是妳錯哦，妳應該去道歉哦」，起初我每次會說：「啊？為什麼？」我就一直被提醒應該要去道歉，因為可能我都沒有去理解他的想法，而是一直用媽媽的角度去覺得「你錯了」。
所以從心思戰場讀書會之後，我常常被聖靈提醒，我做錯事情。所以今年開始，翔翔應該會覺得我很奇怪，我每次就突然跟他說「對不起」，他就很驚訝的問：「妳又怎麼了，妳要幹嘛？」有一次我就邊哭邊說翔翔對不起，我錯了，他說：「媽媽，有這麼誇張嗎？」我就說：「對，我要抱抱。」他說：「啊？可以不要抱了嗎？」我說：「我不管，我還沒有哭完，給我抱。」
我覺得在上一本書之後，我就一直想要把曠野性格改掉，可是有的時候會一直被挑起來。當被挑起的時候，當下會覺得我沒有錯，可是事情結束之後，我又覺得要去道歉。
還有一句：「在看不清楚如何處理處境時，要向我祈求」，我覺得上帝真的對我很好，因為祂知道我不太會禱告，所以祂直接在卡片中給我禱告詞，我就把它放在皮夾裡面，方便直接拿出來看及禱告。
【維敏】：
我以前每次看經文卡片的時候我很怕，尤其是年底要抽的時候，我都想我最好能夠不要出席，可是我又很期待。因為我覺得我分享不出來，到底卡片上面要跟我講什麼，我好像都沒有感覺，我覺得我就是心沒有開，也沒有可聽的耳。在2020年之前，我對於這種經文卡片每次在小組當他們在分享的時候，我都會想他們怎麼都那麼有感動，我怎麼看怎麼都擠不出東西分享，加上我可能本身的資質又不好，我都很怕輪到我是最後一個分享了，才擠出了一點點東西，還是用擠的。
上個禮拜抽完以後，我就跟美俐姊說，怎麼這個卡片會說話？2020年真的是一個不一樣的一年，我覺得2020年之後的每一天每一分每一秒，我的生命因主而不一樣了。
「我要使你躺臥在青草地，領你到可安歇的水邊。是我主動的引領，在青草地、溪水旁，不一定沒有敵人擾害的聲音，而是我一定提供足夠的保護。今天要放鬆看待每一個處境，我要賜你在平靜中得著產業，宣告耶和華救贖了我，提名召我。我從水中經過，主必與我同在，我䞶過江河，水必不漫過我，我從火中行過，必不被燒，火焰也不著在我身上，天父愛我。」
我真的很感謝主，像之前牧師在呼召的時候，我的手一定是垂下去的，覺得那跟我是沒有關係的，頂多是在後面幫你們加加油、打打氣，當個小嘍囉就好了。在今年神呼召我，說祂要用油膏我，要我去傳福音，我也不知道哪裡來的勇氣，我就說好，後來就生病。一路上這樣子走過來，到現在每天早上我一樣用明軒姊的教導來宣告：「主，我要為祢顛狂，不管前面即使是荊棘籬笆，我依然跟隨。」這是我每天宣告的。
我覺得不是我有膽，而是我知道主與我同在。在疾病中我也沒有害怕，因為祂與我同在，都不是我。我覺得祂真的是「讓我在平靜中得產業，是神主動的引領」，真的是從一開始我回到教會，我可以在外面遊盪了幾十年，在2020年的前面幾年是真的非常糟的。
當我以前在看每個人生命的時候，我覺得應該要這樣要那樣，我現在跟功銘講一些事情的時候，我比較不會跟他說你應該要怎麼樣。因為我之前那麼糟的生命神都可以把我領回來使用我，所以我覺得不管現在每個人的狀況怎麼樣，有一天神如果要動工，他就可以變成神國可用的精兵，而且是神國的戰士。
我覺得我真的不在乎生命的長短，而是我們的生命是因主而精彩。
【宓章】：
回應一下主知名姊妹得理不饒人的部分，其實我不只得理不饒人，我還得理不饒神。我來唸一下我剛才抽的卡片，因為我上週沒有來。
「我親愛的孩子，最近常經歷生活、行動自由、資源、自主權的不被尊重，被挑剔、吹毛求疵，自己在小事上卻容易暴怒，負向情緒反應過大，親密關係的存款總是負的。我正要調整你的親密關係、親密能力，愛雖然是無條件的，但是需要有源頭。你的愛已經被榨乾了，親密的人也無力提供你所要的愛。我才是你愛的源頭，先進入我的愛裡連結於我，我愛你，我以永遠的慈愛來愛你，愛你的天父。」
其實我本來跟大家一樣，我不喜歡抽這種卡片，因為我以前常在恩主公那邊抽到下下籤，例如叫我要付十萬塊這種的。但是每次抽到又覺得，祢幹嘛講那麼真呀？！剛好打到我最近的軟弱，就真的是覺得神在對我說話。最近就是有那種愛被榨乾了，也覺得應該要罩我的那個人卻沒有辦法罩我了，還要跟我搶我便當裡的豬腳。我就覺得，「主耶穌啊，我不是頭欵，可是祢怎麼都叫我做那個頭該做的事情，而頭都軟趴趴的，抬不起頭來。」
我們在家裡雖然只有三個人，我跟我老公跟大女兒，老二、老三出嫁了，但是我們還是會有火爆場面出現，比如說爸爸發生什麼事（因為我先生中風），我要去幫他的時候，女兒就叫我不要幫他，要我照顧我自己。所以上週因為我老公摔倒在馬桶旁邊卡在一個縫裡面，我硬拉他，我的手就又受傷，就好像很笨的事情，但是重複的做。有人就問我：「妳不是受傷過嗎？妳為什麼還要去拉他？」我很難解釋，就是因為我不想要麻煩別人。
我想打119，可能119會覺得這種事怎麼來找我？但是想打電話給一位弟兄，可是他才剛從我們家離開不到二十分鐘，我又要把他call回來拉我先生嗎？女兒在房間視訊英語教學，只剩下我和我老公，而他又很無耐的叫著我的小名，意思是只有我可以救他。所以拉他起來的時候，我也知道我一定受傷，而且這次傷的一定又更重。
後來我們的居服員能夠了解我不打電話的原因是怕再給人家造成麻煩，因為在這個過程已經欠了很多人的人情了，所以我就想，反正我已經傷了八十分了，再十分也沒差。但是就是那個愛已經用光了，體力也沒了，經濟狀況當然是不OK，但是這整個過程就讓我覺得很無力。不過感謝神，這個情緒其實在去年年終就已經開始發生了，因為我看我的存款、我的身體狀況都不行了。然後余哥又很喜歡寫東西，他跟我說，我會活到七十五歲，他要活要六十五歲，我說：「啊？你還要那麼久哦？」他就回：「奇怪了。」我就在想，我怎麼樣也沒有辦法供應他到六十五歲，他今年六十歲。這是開玩笑，因為我知道生命氣息是在神的手裡頭，但就是覺得以人的眼光來看就是沒有辦法了。
最近有很多的事工來找我，沒有錢的事工，可是又很清楚知道非我不可，我就是那個關鍵人物。不是我多厲害，就是我想逃也沒辦法逃，東西都在我的手上，只有我可以做這件事情。我跟神說：「好，那我就去做，那我就看祢表演啦！」但是去年底上帝就已經表演給我看了，細節就不多說了，因為牽涉到另外一個姊妹。重點就是，神不只擴張我，就是我是不足的，我竟然還要供應那個人，我就覺得怎麼可能？怎麼可能是我呀？但是神就叫我做了這件事情，很奇妙，也擴張了我心裡覺得貧窮的境界，覺得一輩子在幫人家擦屁股的境界。
後來上帝告訴我：「妳知不知道擦屁股也是一種能力？」這是一個恩賜，就是惟有妳可以，然後別人不可以。昨天我去少年觀護所，我去過好多次，但是昨天給我很大的安慰，那二十幾個孩子用渴慕的眼神看著我，就覺得只有我可以供應他們所需要的那個愛的時候。事實上不是只有我，但是當時他們很想抓住一個東西，因為他們只能被關在那個裡面出不來，過年也不能出來，所以我每次都被派在過年前去，傳道人就會告訴我，他們這個時候的心是很渴望愛的，因為不能回家。
昨天有一個孩子，下了課跑來跟我說：「妳好像我媽媽哦」，那一刻我就覺得好安慰。之後傳道人跟我講，妳知道他們這些孩子很喜歡用這一招騙人，在夜店學的
「你好像我某個人」，但是我還是感到很安慰。這個孩子跟我說，他吸了大麻，他只有這一條，應該可以很快出去。我就跟他說，出去就不要再回來了。可是後來上帝就很安慰我說，因為我失去了一個孩子（兒子），我實際看起來失去了好多，但是就很像讀書會裡面分享的那個沒有左手的人，因為沒有左手，所以他有一個特權，就是讓人攻不破。那因為我失去了兒子，所以我可以跟這群兒子們說：「我好愛你們哦！」我也很有資格跟他們說：「因為你們都很像我的兒子」，而你就會發現，他們的眼睛都變了。
我跟神說：「好，雖然這是沒有錢的事情，但是這太有價值了，而且我相信信心是所望之事的實底，是未見之事的確據。」我還在經歷，我還在學習這個信心的功課，神還是沒有讓我看見那個寶藏，但是我絕對相信，因為這一生，除了祂以外，沒有什麼是可靠的。
所以卡片最後一句說「我愛你，我以永遠的慈愛來愛你」，我非常的確定，因為上帝就是永遠的慈愛。那暫時的看不見、暫時的匱乏、暫時的委曲，我覺得在神的手裡面都會被神翻轉。
剛剛我要抽卡片之前特意的打散了，眼睛還閉著，想要抽到一張祝福，我想我抽到的這張是一個安慰，我現在需要安慰是比祝福還需要，所以很感謝神。
【婉貞】：
我是婉貞。神的話語在包括像我剛剛說我是婉貞，那個婉貞是還加上香味，還加上玫瑰花園，就是我的畫面一定是這樣，我的名字才可以出來。因為有一個很可怕的畫面，小時候我很喜歡在我的周圍佈置，包括我的書桌，雖然我讀書讀得很慘，閱讀障礙、數學不靈光，每一個科目都很慘，可是我的書一定都很漂亮的排列，我的坐位都會佈置到我認為很舒適。我可能會好好的讀書，可是每到學期末，我媽媽都會說，我是在豬圈裡張燈結彩，用台語講很難聽（豬屎籃仔結彩）。
因為神給我這樣的一個天賦、恩賜，就是我一直在每一個角落、每一個句話、每一件事情都會張燈結彩，我也沒有辦法，就是一定要香噴噴的，一定要美美的在玫瑰花園裡面。即使到了外公家有養豬跟動物，我就是會用我的歌聲、舞蹈···各種方法去把它弄成在外公家是非常浪漫。「浪漫」這個字就變成我做所有事情，包括我照顧小孩也是很浪漫，跟我先生講話也要很浪漫。我的先生很可憐，他叫我名字的時候我會很生氣，因為不夠浪漫，就是一定要達到那個高點，我很氣他叫我名字，我真的是到這麼嚴重。
他知道我想要他用那種浪漫的方式叫我，可是他從來沒用那樣叫過我，他就是沒有辦法，所以我就自己製造，他是一個這樣子的先生，所以我們兩個人的距離其實是很遠的，就是中間一定要經過玫瑰園，經過小橋流水，經過····。他曾經在明軒姊幫助我們的時候做過一個他裡面的告白（他的抗拒），他曾經為了要經過我的這些小橋流水、玫瑰園、經過····才可以到我這裡來的時候，他大哭。每次他下班回來遠遠的我知道，我就開始準備心情迎接先生，可是長期下來，到第七年，他回到家我給他一個這樣子的困難的見面，他就到樓上大哭，他受不了我預備的這些。他在公司裡面是廝殺的、打仗的、很累的狀況回到家，他不是享受在這種有一位美美的老婆在等他。這個是從我小時候的豬屎籃仔結彩的那種的張力那麼大，我又一定要得到誇獎，可是一直都沒有。
可是上帝上個禮拜就給了我一個誇獎：「我親愛的孩子」（卡片中的第一句話），這個對我來講實在是太貼近我的需要，雖然這幾個字對別人來講就是幾個字而已，可是對我來講，神知道我需要。「我親愛的孩子」，這對我來講是一個很大的安慰。
因為我常常跟姊妹跟同工對話會有一些落差，我要經過那麼多的浪漫才會達到你們的想法，所以我有很多幻想。昨天小花發給我一個line，她問我關於三把提琴的三個盒子的事情，你們知道多誇張嗎？我一直幻想放在櫃子上有三把提琴，我用我的想像去美化那三個盒子裡面有三把提琴，其實一直都是三個盒子裡面只有一把提琴，另外兩個是空盒子，只是外出好攜帶的小提琴盒子。因為有一次有一個小朋友用到一個年齡不需要了，我就把它收集起來，我就常常在這種自己幻想的狀態裡面。
「我親愛的孩子，你在一個山地繞行許久，試圖在這山地建造一個理想的王國。但你的材料是易碎玻璃，你必須二十四小時盯著你的王國，只要你一鬆懈，隨時有東西會垮下來。我邀請你進入我的王國，是一個不能被震動的國，來與我一同作王掌權，我會將許多寶貴的材料賜給你。我要與你一同建造一座不能被震動的城，我會邀你的家人一起來建造。我愛你，將你的生命交給我。」
我要把這個有恩賜的、浪漫的生命交給上帝，心思的戰場好不容易把身上臭掉的繃掉交給上帝了，那現在是一個美美的我了呀，可是上帝還在等我，我必須把花園裡的服事也交給祂，我用這些我認為是很美的材料，但是像玻璃一樣易碎。曾經在十幾年前有一個先知預言恩賜的外國牧師在為我禱告的時候，他跟我說：「孩子我知道你在花園裡服事我，我喜歡」，我就領受下來了，上帝喜歡我在花園裡服事祂，祂跟我在一起。可是我還是用很多那種心裡面的罪惡感多於上帝想要給我的，是真實的。現在我要把我認為是美好的交給祂，祂要給我一個建立聖殿的磐石，即使小小的一塊，慢慢的、慢慢的建立。
最近我跟姊妹一起禱告的時候，我要把我常常美化的那些詩呀、撒嬌的話要停下來了，我要用真實的話。包括我讀箴言，也都美美的讀欵，一定要有甜點在那裡，一定要有一杯咖啡，箴言裡面是這樣的內餒。所以上帝要我回到箴言的本質，那是一塊很紮實的磐石。我最近有一個禱告，跟上帝說，我想跟祢說真實的話，我要把這些以前我用的言語都放下，我要用一個真實的話－方言跟上帝說，真實的話跟明軒姊說，真實的話跟宓章說。
我不知道大家是不是又被我的美話給迷幻了，那個真的是像一種癮。即使美的，即使是在屬世界的我被迷惑的這個過程，神要把我拉拔回來，感謝主，我要在藍色水晶的玻璃海跟祂一起跳舞。
【如芳】：
上週抽的卡片沒帶，所以我這次是抽一張新的。
「我親愛的孩子，你若甘心聽從，必吃地上的美物。不要消滅聖靈的感動，有一個意念一直鼓勵你，現在是行動的時節，忙不是藉口，這是開啟你祝福的季節，要立刻起來收割，要珍惜這個機會，領受為你的美好預備。要調整你的優先次序，為永恆價值的事投資你的時間和經歷，要以信心的眼光，看見神的光照射在你的身上，那是智慧的光、力量的光，復甦的光，愛你的天父。」
我覺得2020年是我改變最大的一年，因為轉系，原本我一直都是那種很優閒渡生活的，但是因為轉到這個系之後突然就變得很忙很忙很忙，所以跟神的冷卻期已經有一個月了。以前如果不聽講道或看聖經就會覺得好奇怪，沒有辦法睡覺。但是這個月很少去看聖經跟聽講道，就是以前很喜歡的東西，最近就突然變得很不想要，可是又知道那是必須的東西，但又沒有想要的動力，就變得跟神有點疏遠。
這張卡片裡面有一些我覺得我現在還沒有感動，也還沒有理解，我也不知道我要收割什麼，但是我有看到神要跟我講的一個，「要調整你的優先次序，要為永恆價值的事投資你的時間和經歷」，這個是我一直有在做，但是最近這個月就比較少在做這件事情。我一直覺得自己還蠻弱的，我現在的這個系是很要求實力，但是我剛進去沒有什麼實力，就覺得自己什麼都做不好。就會想要把很多時間都投資在增加在這個世界上的實力上面，沒有很想把時間投資在神的身上，想要投資在這個會立即用到的世界的能力上面，像是軟體怎麼做之類的，我就會把時間放在這個上面，而不會把它投資在跟神的禱告、聽道。
我覺得神要我再把祂放回第一位，不管要忙的東西再怎麼多，或是心情不好，都要把祂放在第一位。因為我一直對神沒有信心，我覺得神都對每一個人講話，但是就不會對我講話。我有的時候常常會跟祂生氣，其實我也知道是我的原因啦，常常沒有攻克己身，例如晚睡、縱容自己的肉體，把就寢時間一延再延，直到不得不睡，才會去睡覺。感覺對神我還是常常會以自己為優先，沒有把神放在第一位。
新的一年2021年，我覺得要先從順服神開始，要把先神放在第一位，不能常常自己的想法為優先。我覺得自己最近對神蠻叛逆的，因為以前其實蠻順服的，但是現在就不太好，希望能改進。
明軒姊：
大家剛剛這樣子分享，你們有沒有發現一件事，每個人的十字架都不一樣，每一個人的在乎也不一樣。像最後如芳講，她過去蠻順服的，最近有點叛逆，聽起來是不好的事，其實是好事。她以前的順服裡面可能充滿了無知，只是怕被罰，怕沒有祝福、沒有禮物，你只是怕上帝不要你，所以你乖乖聽話。可是你現在跟神比較親，你敢有情緒，你敢有想法，你敢跟祂對話，所以你會覺得自己好像沒有以前那麼的聽話，但那未必是不好的事情。可是假如我們對神是刻意的挑釁，不願意去順服祂，那又是另外一個功課。
剛才我聽大家講，我最後講一點點，大家有很多的卡片我都好希望我抽到哦，可是都沒有抽到，所以可見得上帝知道我們每一個人的需要。你的十字架我揹不起，我的十字架你也揹不起。像我剛剛聽到小花講她的害怕，其實上帝從我很年輕、很年輕就開始練小花抽到那一個，所以我多麼希望抽到那一張啊，因為那是我舊的軍裝，我穿上去多得心應手啊，能夠為神搏命呀，這是我從小練到大的。可是上帝給我們每一個人就是新的，神是做新事的神，我們拭目以待。
繼續請韋菱、淑惠分享。
【韋菱】：
「親愛的神的兒女，要專注的聽我聲音，我會賜你屬靈的聽覺，讓你有臨場判斷的智慧。從我而來的智慧，先是清潔，後是和平，溫良，柔順，蠻有憐憫、多結善果，沒有偏見，沒有假冒。我會賜給你智慧判斷如何投資，如何選人，如何選地點，要善用我已經賜給你的資源，他們都是明日的種子。要問我該撒在何處，不要把他們吃掉或浪費掉，要成就和平，使貧窮的人得舒暢。」
當我看到這張卡片的時候，我信主大概已經七年的時間，前面幾年其實我自己覺得沒有很認識神，也覺得有信主跟沒信主是沒有差太多的感覺。從去年開始生命更新之後就得到一個翻轉，過去我是沒有自信，有很多事情就是必須要靠自己，才能在我的生活上或者很多事上面，好像我才能在這個社會上站立的穩。所以已經習慣很多事情都要靠自己去做，變成我自己有很多的個性或是想法，都是覺得我不需要別人，我把自己想辦法弄成任何事情我都要可以做的狀態。但是我在這當中，上帝從明軒姊陪伴到讀書會到領袖課程的當中，讓我在真理上面，還有裡面空虛的部分，我裡面以前就很空，在大家面前就都OK，但我回到家會覺得很孤單，那個孤單感是很沈重的，所以我大概可以體會憂鬱的人，他們的心是如何。
當上帝的愛大量的注入到我的裡面的時候，我的心裡面的澎湃就出來了，不再是乾乾扁扁枯乾的感覺。我最近在想今年可以做什麼，因為去年開始生命已經開始有更新了，就要從1.0變成2.0，更新再更新。大概從十二月開始我就有一個很深的感覺是，我裡面有太多的自我的感覺，就是我覺得怎麼樣，我覺得怎麼樣，要把這樣的我覺得交託給神，就像這張卡片所講的，當我要做任何事情的時候，就是要來求問神我要怎麼做。也因為把這些事情都交給神，我才會有屬靈的聽覺，才會聽到上帝跟我講話。
【淑惠】：
對不起，我真的忘記這件事情。我記得我的卡片裡面第一句上帝說「我親愛的孩子，你是按著我的形象所造」，中間我隱約的印象是「你要著帶你的團隊一起成長」，後面忘記了。看到上帝跟我說，我是按著祂的形象所造的時候，我覺得上帝再一次恢復我的信心，因為外貌協會不是一天造成的，不只看別人，也會看自己，真的不管怎麼看，就是對自己不是那麼滿意。
上帝又用這一句話來跟我說，「不是看外面」。我也跟弟兄姊妹說不是看外面，是看內心，可是真的當從我的思想及我的心到我接受到這一句話成為我的生命，這一個路程真的是小橋流水、玫瑰花園如此的遙遠。但是我覺得上帝真的很愛我，一再一再的提醒我這一件事情，我是祂所創造的，就是祂看我是寶貴、是尊貴、是美好、是有價值的，那就夠了。
再來「帶著我的團隊一起成長」，其實我看到這句話，真的無比沉重。沉重在哪裡？第一個，「主啊，團隊在哪裡？」有，我有看到許許多多的人，但是團隊在哪裡？最深的感受下一秒鐘是「主啊，我好孤單哦！」這是我第一次跟上帝承認我很孤單。
我不知道怎麼帶團隊，讓我非常非常排斥成為那一個頭，就是你就是要成為領袖。再回到上帝說的第一句，因為我都不接納我自己了，我怎麼帶著我的團隊去成長，然後成為那一個領袖？所以這一張我就把它塵封在我的聖經的第一面，蓋起來，所以今天要分享的事情，我完全都忘記了。
會慌，慌在這個團隊在哪裡？慌在怎麼帶它成長？可是為什麼會慌？因為我沒有把上帝放在這裡面，我沒有把上帝帶進來，是祂告訴我，我跟我的團隊會一起成長，不是祂叫我去讓我的團隊成長。如同剛才如芳所講到的，次序錯了，劃錯重點，就會很容易慌。我也在問到底要怎麼做，其實我真的很不明白，也不知道怎麼成為一個領導者，這不是我的恩賜，也不是自有植入就在裡面的，這是要學習的。第一個要學習的，就是我必須要克服那一個恐懼。
我昨天就在小組跟小組的姊妹分享，我跟神跟人都太客氣。跟神，上帝要給我的，我不敢拿；跟人，上帝要講的，我幫上帝客氣了。我覺得上帝在教我一件事情，祂怎麼說，我就怎麼做，不在於做的好不好，不在於我自己的標準是怎麼樣才是及格或者是滿意。當我做了，達到上帝心滿意足就夠了。
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小組長美俐：
真的是感謝主，我覺得天父的信真的是每個人都是不一樣的。天父的信如果我們是以天父要對我們說什麼，從我們的內心裡面去提醒我們些什麼，我們真的確實是那個柔軟的心會讓我們是真正的看見，真的是每一張都是我們想要抽到的，可是又是每一張真的是神特別針對我們所經歷的要來告訴我們的。其實我好羨慕婉貞姊竟然可以連讀聖經的箴言都可以這樣子的浪漫。我剛剛也問小花，妳會不會想要？我覺得那個真的是神按著祂的形象造我們，真的是讓我們看到神真的是很多樣化的形象，而不是只有我，或者只有他，或者只有我喜歡的人，或者是只有我可以接受的，那才是神的。真的很感謝主。
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