見證1｛詐騙包裹｝：
上週六收到一個880元的包裹，我拖了兩天才處理。過去的我裡面有兩種都很強烈的性格：一個是怕麻煩、拖拖拉拉的卒仔；一個是很有道德意識的、不想助長壞人繼續行惡的性格；所以當我遇到這種事情，兩種性格就會在裡面打架，根本Hold不住他們。
但這次我發現我改變了！過去的我很可能直接把那個包裹丟在垃圾桶（卒仔贏）；但這次不一樣，當天有兩件既定行程：看牙齒和運動，卒仔的我覺得如果我要去處理包裹事件，那天其他事情就都不用做了；可是並沒有，我搭淑惠傳道的便車去處理退費，結果當天仍然做完所有事情並且還有餘裕和佘哥一起吃了頓晚餐便飯。
我在一旁看著自己的改變開心極了，並不是因為我拿回那880元，而是看自己【合乎中道】：我不是笨蛋，雖然不是五千兩那個精明幹練的僕人，但也絕不是一千兩那個怕麻煩又懶惰的僕人。
見證2｛存摺和印章事件｝：
結婚之後第一次有機會處理存摺和印章這種東西，有一次準備好所有要到郵局辦的所有東西，結果一到郵局後竟然發現最重要的存摺和印章沒有帶到，當時很沮喪，我跟神說：「我不要一輩子長這個樣子，我不想要這樣的我…」我跟神禱告，就像大衛王神跟神禱告要精明和幹練一樣。那時候我收到真正的禮物，光是這個想要，神就花了好幾十年的工夫才改變我，關鍵就在【我不想要】ＶＳ【我想要】。那個想要，改變了我。
37歲的我才被神更新，27歲之前，上帝之於我就像是一個寵我、縱容我的慈祥父親，也像我的玩伴一樣！我可以沒大沒小和祂說話，但這些都和【能力】無關；能力和器皿有關，因為神的祝福必須透過對的器皿流出去，器皿必須看自己【合乎中道】（ｅｘ：掃羅沒有看自己合乎中道，看自己過於所當看。不對的思想一念）！講到這裡，就要說起一個很久以前的故事。
見證3｛因老師要我當班長｝：
小學一年級的時候有一個女老師他總是塗著好紅好紅的口紅，我好喜歡她的個性，她每次一進教室總是像陽光灑進來一樣。當時我有兩個心願：一個是我好想像老師一樣；第二是我好想做點什麼來回報老師。
果然機會來了~有一次因老師跟我說明天要公布讓我當班長，那時候我有兩個想法：第一是好緊張喔！因家裡的排行關係，大家總是把我當寵物，也不期待我做些什麼；第二個是好興奮喔！我終於可以報答老師了。但是我不會處理這兩個都在我裡面的情緒，於是回家哭。隔天媽媽在百忙中抽空陪我到學校（當時家長出現在班上是一件大事），陰老師馬上出來迎接。媽媽說：「老師謝謝你，我們家家這個老么膽子小，你就不要讓她當班長了。」陰老師說：「好，那我們不當班長，當個排長就好，不要哭了喔。」我還是繼續哭（其實那時候我的情緒是不知如何表達，心裡好急，好希望自己停止哭泣跟老師說我想當班長）。老師看我還是繼續哭，就安慰我：「那我們什麼都不要當好了，不哭了噢！」當老師說這完這句話之後我是不哭了，裡面那個膽怯的我終於安定下來；但是我也給自己貼上了一個標籤【你這輩子註定當一個沒用的人了！】，這個內在誓言一直控訴我：我對不起老師、我讓老師失望了！全部刻在心版上、翻不了身。
但是當我被神生命更新了之後，上帝讓我回到那個場景，原來那時候我需要的是老師安撫鼓勵我：「不要怕，當班長沒有那麼可怕，你可以找一個助手來幫助你（就像摩西有個亞倫幫助他一樣）。」可是當時還小的我不會分析整理裡面的情緒，只是得到一個結論~【我是一個失敗者】。
37歲更新之後的我才明白當時只是需要一個人出來幫助我、鼓勵我、分析給我聽：「你可以的，我就是看你可以才找你；如果試了之後不行也沒關係；你的害怕是合理的。」但是好像沒人對我做這件事。我覺得上帝花了幾十年時間對我做這件事；我形容過就好像將來要犁田的牛，從小農夫就會在牠的背上放一個軛，長大一點就換一個大一點的…一直到牠長成可以犁田的時候，牠就會習慣那個軛！我覺得上帝就是這樣放一點點、一點點在我裡面；每當我願意為祂去做一些事情的時候，上帝對我那個期待的眼神，就讓我感覺好像我在報答陰老師一樣；雖然不是當班長，可能只是很小的事情，比如寫一張卡片給一個人。
我20歲時當主日學老師，當時不敢當著大家的面講故事，都要在家裡事先錄好音，然後做紙偶或布偶，上課的時候再表演給小朋友看，說好聽來說是謙虛害羞，事實上是自卑；像我現在可以環視所有人一圈，對一些人來說：說話時可以看著人，那很正常，但對我來說那是神蹟；以前的我跟人家說話，不敢抬頭，只會盯著人家的鞋子看；所以我只會記得他的鞋子，不會記得他的臉。
記得有一次我要跟小朋友講〔十災〕，上帝要我自己畫，但是我畫得難看死了，因為我不會畫圖；上帝常常給我這樣的任務，雖然我覺得做得不夠好，但是上帝對我那個期待的眼神看著我陳明軒（我現在是倒帶看），當時的我是覺得我不夠格的，如果有及格60分就偷笑；後來很多人會跟我說我做好多、好謙虛，其實不是，我是覺得做這些都是應該的，但那個應該是〈認份〉，感覺很奴僕，那意思是我永遠別想得到獎賞、我沒資格。
見證4｛壓垮駱駝最後一根稻草｝
以前讀景美女中的時候因為很害羞，有一次要去參加高三禱告會，必需經過植物園那一段路，但每次經過那裏我都很緊張，只能緊緊抓住書包像急行軍一直走、一直走，因為那裏有很多建中的男生，我低著頭一直走，看到的都是人行道上前面一雙雙的黑頭皮鞋。突然間血液逆流，看見有一整排的黑頭皮鞋就擋在我前方，我從左邊到右邊、從右邊到左邊…，怎麼也找不到縫隙可以過去，結果當我嚇到、鼓起勇氣抬起頭來一看：原來是我們的輔導哥哥，帶著一票建中的男生來逗我，他們可能遠遠在教會門口就看到我一路急行軍，知道我太害羞、想逗逗我，沒想到他們這個舉動就壓垮了我。當他們看到我嚇成那樣就哄堂大笑，然後就離開去吃飯，留下我一個人在那邊，眼淚就在眼睛裡一直打轉，我覺得那是很羞愧的感覺，我不敢讓眼淚流下來，只能抓著唯一的浮木，我的書包帶子繼續往前走，快到教會的那一百公尺的距離對我來說好遙遠。
我們教會外面的牆是花格磚，從縫隙看進去是一個長廊，那個長廊有我很多和神的回憶，因為當時太孤單，都是在長廊上和神對話。望著長廊，有一個
很真實的感覺：我破產了！當時我做了一個最有骨氣的禱告：「上帝啊！我怎麼覺得有你和沒有你沒什麼兩樣？（你看我還把責任推給上帝）所以如果你不答應改變我，那個討厭的、沒志氣的我自己；那我今天就不進去了！」雖然上帝沒有回應我，但是很奇妙，我覺得就是超自然的信心吧！覺得上帝已經答應我了；我就突然有了〈我今天就要改變〉的決心，然後就走了進去。但是你們千萬不要天真的以為從那天開始我就變成了葉宓章或是陳美俐，然而我卻發現自從那天以後，有想要看抬頭看人家的意願，我會從人家的鞋子慢慢往上看，抬頭看人家一秒鐘，慢慢變成兩秒鐘、三秒鐘；我開始很想要改變那個很沒志氣的自己，開始很想要變成上帝眼中那個陳明軒，因為上帝就不放棄我，祂彷彿看到一個我不認識的陳明軒，祂好像看我是績優股，但我卻覺得自己是雞蛋股，糟透了。所以上帝後來讓我去當主日學老師，不讓我先接觸成人，先給我孩子。
在主日學我開始改變，20歲起當了10年主日學老師和主日學校長，其實還是很害怕上台去。帶小朋友唱唱歌、講講故事還可以，我覺得裏頭一點一點的恢復裡面看自己的眼光，恢復我的志氣；而且上帝送了我一句禱告詞（你看看自己這麼低的人喔）我居然這樣禱告：「主啊！你配得一群有志氣的兒女！」因為我自己的裡面沒有，我好想用我的嘴巴每天鼓勵我自己：主配得一群有志氣的兒女！而我多麼、多麼希望我就是那個有志氣的兒女。 所以當魔鬼跟我講你是一個沒有志氣的人的時候，我的裡面同時就會出現~「我不要當沒有志氣的人。」就從這樣的開始，然後一直到37歲至40歲之後，我才真正的開始進入屬靈爭戰。 其實我們的教會是很傳統的，不太可能碰這個部分，但上帝就直接到我的夢裡來教我，怎樣屬靈爭戰？怎樣趕鬼？而且上帝教我的是非常初階的、可是卻是最實用的。
這就是為什麼我今天要大家圍一個圓圈坐，因為假如我們看書看了半天、聽我講了半天，如果不在實際生活中操練也是沒用。第一章前言就說到：如果你一面聽神的話語，但是生活沒有去使用的話，看多少、聽多少都沒有用。
上帝開始怎麼樣帶我？其實很簡單，就是當撒旦謊言來的時候，那個謊言通常都是從右邊進來，然後上帝的話就會從左邊進來。比如當我聽到：「笨蛋，你又把鍋子燒壞了，（舉這個例子是因為過去我常常把鍋子燒壞、或是把佘哥褲子燙壞）！」然後這時候我記得我第一次參與屬靈爭戰；這個時候神就跟我：「告訴他，這是我跟上帝的事！」當時我心裡就想：「告訴他的他是誰啊？」你就知道我多麼的沒概念，上帝說的那個牠就是撒旦。你看我很熟聖經喔，從小到大就是背聖經比賽第一名，但是我並不喜歡背聖經，聖經對我來講是沒有味道、沒有滋味的；神對我來講是陪伴、是給我很多的愛；但是，能力對陳明軒來講是沒有的。
因為我讀聖經，我知道屬靈爭戰在聖經裡面，其實神是非常在乎的，舊約通通都在打仗，只是我們以為舊約打仗的對象是那些摩押人、亞瑪利人、亞捫人，假如你去Google的話，就會發現那些人的背後通通都是有一個勢力，聖經提到我們要穿戴屬靈爭戰的兵器、屬靈爭戰的全副軍裝；可是對我來講它是一個不存在的東西，直到神跟我講說：「回頭跟牠說...這是我跟神的事情，叫牠奉主耶穌的名字閉嘴！」就這麼簡單，祂教我怎麼跟牠講話。那時候神開始教我屬靈爭戰，其實我真的還是菜鳥，我跟主說：「牠剛剛控告我，說我很破爛、很糟糕，但是那個還不足以完全表達完我欸，牠只有說我10的爛，其實我還有其他90的爛，牠還有沒控告完的。」意思就是牠講的我還不夠爛，可是這個是「救命的」，當我跟神說的時候，我徹底地被釋放。神告訴我：「牠說的這一些還不足以我在十字架上為你捨掉的，我把那個他沒控告的90，和牠控告你的10加在一起，100%全部撤銷！」意思就說牠根本不用在你旁邊控告你，包括牠還沒看到你的、準備要控告你的...我全部都知道；當神說：「我全部都知道！」的時候，我覺得裡面輕鬆了，原來我為什麼會擔心呢？因為彷彿神不知道我這麼爛似的，我很害怕神知道我原來那麼糟糕。然後當祂這麼說，我覺得我裡面的那個謊言就鬆動了！原來打仗就是這麼的真實：就在每一天的起心動念，包括我每一天我怎麼看我自己？怎麼看這個世界？怎麼看別人看我的眼光？我怎麼看別人對我說的話？開始...
我媽媽從小就教我們：三等人用棍子教；二等人用嘴巴教；一等人用眼睛教；媽媽的意思就是看你一眼你就要知道我意思，我媽媽的要求標準很高，我也深深以此為的目標：因為沒有辦法，我不夠聰明，所以我就用這個來當作我報答媽媽的方式，我努力的讓我媽媽連眼睛看都不用看，我就會乖乖的，不讓嬤嬤操心，因此我在上帝面前也報喜不報憂；所以才有空隙讓魔鬼可以鑽進來挑撥。
我們從夏娃跟魔鬼的對話就知道，為什麼聖經上告訴我們眼目的情慾、肉體的情慾、今生的驕傲；其實這三樣都存在夏娃跟魔鬼對話中，撒旦就是用這個來勾我們、跟我們說：神不能夠完全的理解你、不能夠完全的保護你、神不能夠完全的滿足你...牠就是一直在「完全」的上面下工夫，來讓我們有錯覺：覺得神是不夠完全的...下面可以自己造句：不能完全的什麼、不能完全的什麼...所以在那個「完全」的上面做了功夫以後,因為我們吃了分別善惡樹的果子，我們就會用分別善惡樹，比較低的、比較小的去看，我們就會開始「質疑」祂的權能、「質疑」祂的良善。這正是魔鬼的伎倆，魔鬼是可以化作光明的天使，所以那個「質疑」~長得絕對很屬靈，比如就像我覺得我自己不夠格~感覺起來很謙虛，其實我是在抗拒神造我的漂亮和完美，是用一個不合乎中道的想法交給魔鬼，然後送給牠，讓牠來攻擊我：「你不夠！」然後我真的就開始覺得「對，我不夠！」於是我的人生明明很想要符合神的期待，可是我的人生卻走向「我不是」、「我不夠」...然後我就一直往那邊走！
以前當我裡面出現了一個想法，或者我的嘴巴裡說出來一句話，或者是我接收到別人的眼光，如果別人有一個眼光是負面的，我的裡面就有一個想法跑出來：覺得自己很糟糕、他是不是在生我的氣？是不是我做錯了什麼？或是別人多看我一眼，我就會以為是不是我的臉上或是身上有髒東西？
當我開始屬靈爭戰，當負面的想法來時候，我就學習上帝教我的，我知道這個負面的東西絕對不在神的裡面，神是沒有負面的。我覺得神教我的方法很簡單，像教小孩子一樣簡單，告訴你什麼是白的？什麼是黑的？上帝是完全的白，撒旦則是完全的黑；但是撒旦很希望我認為牠是白白灰灰的，因為還有一點白，所以我會去相信牠。我以前一旦有負面想法就會自我檢討，是不是我有可責之處？就是不斷的跟那個負面的想法、負面的感覺、負面的話語去對話，這等於就是跟牠對話，然後在裏面試圖分析我，試圖在那個裡面去找出頭緒來，我為什麼這樣子？我是不是應該怎樣呢？我現在變成當有這樣負面的想法時，馬上轉過頭來找神。
後來當有同樣情況臨到我的時候，我就轉過來問神：「你要給我什麼好處？有什麼功課要我學？」我就像坐在主的腳前，開始受教，上帝就開始用祂的真理幫我洗乾淨，我很喜歡主耶穌說的一句話，祂說：「你們因為我講給你們的道，你們就洗乾淨了。」沒有一個人說我洗一次就好了，人不可能一輩子只洗一次澡；我們每天都要洗澡，也要洗好多次手，神說當你們因為我講的道，你們就洗乾淨的時候，我覺得就像是我們來到主的面前洗臉：包含了把眼睛、耳朵、嘴巴裡的都要洗，這些通通都是需要神的真道把它們洗乾淨。我以前完全沒有機會這樣做，那些痛苦、或是那些負面，完全無法給主耶穌有機會用真理幫助我洗淨，我只讓魔鬼不斷來汙染我，這等於秀才遇到兵，就是完全沒有辦法使用它；可是當時神開始教我的時候，我發現只要負面的想法一來，我就轉向神。
過去我為什麼會那麼容易就相信謊言呢？當我在一點一點的學習中發現，撒旦最擅常用的就是【似是而非】的論調，就好像亞倫造的金牛犢名字依舊叫做耶和華，牠會包裝誤讓你以為這個是有聖經根據的；比如牠會用箴言的「你看哪個螞蟻啊，多麼勤勞啊…」然後說我不事生產、懶惰、沒有用！還有像牠在曠野去試探耶穌時一樣，牠用的都是神說過的話，牠用的都是真理，所以牠在「真理」裡面做文章，然後我發現原來聖經上面的話語、只用神的話的話，並不足以保護我；我必須要把神的話配上我對神真正的關係跟順服和信心，聽起來很簡單，但我練了一輩子，真是困難啊。因為感覺是比較真實的，別人說的話是真實的，世界告訴你的事是真實的，你的經驗是真實的，你的習慣是真實的...通通都很真實。神的話就藏在聖經裡面，但感覺就很不真實，而且很遙遠，或者是遠水救不了近火的感覺；我剛剛講說要讓主來洗乾淨我們，再配上我的順服、我的謙卑、我的信心、和神的關係，聽起來很簡單，我剛剛講那麼多，其實就是要告訴大家，要開始跟我做一樣的動作，今天我們讀心思的戰場裡面這本書，它裡面提到意念和話語，我們要把我們所聽到的、我們所讀到的，把它轉換成我們每一天一個食物，或者把它變成我們可以拿來使用的，就是不要只是把它放在那邊，好像聽一篇講道而已，而是要把它拿來用。等下我們每個人都來分享在你的生命中選出一個你覺得需要被洗乾淨的地方，比如剛剛我說我最需要洗乾淨的地方就是「膽怯」~我很容易膽怯，剛才你們聽我講就知道其實它的根源就是膽怯，我怕被挑戰、我上帝要我去做我做不到的事情，我怕我做了會搞砸，所以那個我怕、我怕、我怕...，其實那是我們跟神的愛的關係出了極大的問題，你不信任祂，你跟神一點都沒有安全感；好像是我陳明軒自己頂著天、我變成自己的神，所以一件小小事、一個眼光就可以讓我垮下來！神說在愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把恐懼除去。
等下我要大家想自己生命中需要被神洗淨的地方，去找出我們生命中的歌利亞；就好像老人家去找醫生，本來痛苦指數是100，但是當醫生很同理他，大概就醫治他50%了，所以我們現在更好了，來找我們的主耶穌這個全能的大醫生。
我覺得有時候我們在教會裡面好像雖然講我們在主裡面，要成立有愛的團契，可是我覺得大家其實並沒有那麼有安全感。舉個例子，我參加過一個都是師母或傳道人、長老，都是姊妹的一個聚集，每一次都在講一篇跟自己沒有關係的道，比如今天的主題是「但以理」，每個人就分享讀完但以理的亮光，我在旁邊就覺得相當的不滿足，覺得這樣子根本不像一個團契。因為你的分享都跟你沒有關係啊，這裡每個人還缺一篇道嗎？每個人都是教會裡面這麼重要的人物，講道也不知道多少次了！然後我在心裡面跟主說：「主啊！這個好像不是我心目中的團契ㄟ！」團契其實就是關係，就是交織的一個關係，我們跟人、我們跟神、跟自己的，交織在對方的生命當中；這樣禱告完，第二次去我就開始做一件事情：我開始講我自己，比如主題是〔摩西〕，我就開始講摩西我的身上對我的幫助、對我的提醒，甚至於對我的拆毀，我透過他把我自己生命不合神心意的東西拆毀；當我這樣去分享的時候，分享到我自己講到我的婚姻、我的親子關係…講了幾次以後，有一個師母衝過來問我說：「明軒，你這樣分享不怕別人用異樣眼光看你和你先生喔？」我很訝異回答她：「什麼？這裡不是一個很重要的、一個很相愛的、很有安全感和有信任度的團契嗎？而且我沒有在說任何人的壞話…」我說我在告訴你：我過去是在黑暗中，現在出黑暗入奇妙光明啊！可是我一定要告訴你整形前整形後的樣子，你才會知道啊！所以我只不過告訴你我整形前長什麼樣？整形後長什麼樣子？為什麼會有異樣的眼光？那是你的問題，不是我的問題啊！那個時候就成熟多了，我在心裡面想：難怪我們在教會很難把心交給彼此，因為我們不信任，為什麼不信任？因為我們的關係出了問題，當我們跟神的關係出了問題，以致於我們也產生跟人出了問題；我覺得我現在講起來很輕鬆喔，我告訴各位這是學一輩子的。
我覺得要跟弟兄姊妹交出我們的心，就好像我們家以前的狗狗會把肚子敞開給你摸，那個地方是牠最脆弱的地方，如果不信任你，牠不會給你摸。這也是為什麼後來我在一對一的時候，很喜歡講我自己的過去的軟弱的見證，為什麼要這樣做？因為除了可以讓對方有安全感，我把我的肚肚給你、你也把你的肚肚給我；除此之外，我覺得那是我的【確保】~確保我不會有一天變成別人塑造出來的，好像你是一個完美的人，好像你已經得到了，好像你已經是一個修成了，因為聖經告訴我們：如果眾人都說你好的時候，你就有禍了！我可不要當一個這種有禍的人。因為其實我們一輩子都在學，我們都在同奔天路，如果我有什麼光圈，那都不是我的，那是神跟我分享的，那個榮耀是神的；所以分享我的軟弱，對我來講、對別人來講都是一個確保。
我為什麼那麼看重屬靈書籍？為上帝在我身上做了一件很奇妙的事情，那件事大概發生在921地震之後，大約西元2000年的時候，那時候921地震1999年，1999過後的第2年，我是在1999年的六月領受的方言（方言的見證以後有機會再跟你們分享），接下來我有一點災後症候群，人很容易疲憊；我覺得疲憊只是外在的因素，很重要的因素是因為我從小到大雖然背經比賽第一名，也很乖，可是其實我並不喜歡看聖經；我是用報恩的心態讀聖經，我覺得主耶穌愛我，為我萬箭穿心、身上都是鞭傷和釘痕，如果連祂的話我都不願意看，不是太不夠意思！因為我是用報恩的心情看聖經，超級酷燥乏味的。那個聖經裡面上帝的話就好像老和尚念經一樣，我真的不覺得它有什麼好看；只因為裡面有有很多的勵志，我就把它當作勵志的書來看，你看這樣是不是很撕裂？一面跟神很麻吉，一面又不喜歡聽祂講話；這個造成我禱告當中乏善可陳，連自己都不想聽自己禱告，禱告好像例行公事報告一樣然後，好像在求平安、求平安符一樣，甚至裡面還會有控告的聲音：聖經不是說禱告不要用重複的話語禱告、好向外邦人一樣，我天天都在說重複一樣的話：「主啊！求你保守我的家！」、「主啊！求你不讓我們遇見試探！」我就只會講這幾句話。這樣和別的宗教也沒什麼兩樣！就覺得自己每天重複的話，一面讀神的話、可是一面裡禱告根本跟它一點關係都沒有，這是我1999年之前的德性。我雖然1999年領受方言，可是我沒有怎麼用它，結果到了第二年就是2000年的時候某一天，上帝就告訴我說：「孩子，你如果不用，我就把它收回去了！」（祂指的是方言）從那天開始我就開始再把它拿回來，因為我知道那是神在對我說話，從那天起我就開始努力的方言禱告，方言禱告了幾天之後，我就發現前一陣子那種疲累、打開聖經就有點災後症候群，可是本來也就不想看，然後我就看著、看著就很容易睡著了，一睡就是好幾個鐘頭；反正佘哥已經去上班、小孩也上學；結果就在這樣的光景當中，我開始方言禱告，幾天之後我發現我裡面產生意願、想要讀聖經，就是我不想要再睡，我想要讀神的話！那時我還沒有還沒有老花眼，我就拿起我的一本小聖經，就這樣來回、來回的走，來回、來回的唸；大概這樣子大聲讀聖經幾個禮拜之後，我覺得根本就不喜歡讀，加上災後症候群、我覺得身體精神不好，根本就是有口無心，但是想不到一個月後，這當中我也配上大量的方言禱告，我就發現我的裡面好像有了一些奇妙的轉變，我發現我好像聖經對我好像不太一樣了，它開始有了磁力，在吸引我去讀；從前面開始是沒辦法，我只是答應神「我想要」，我只有想要而已，可是聖經還是沒有吸引力，三個多禮拜以後開始想要讀，就這樣讀讀讀讀…然後過了一個多月之後我發現聖經質變，其實不是那一小本聖經質變，是神的話變了，它變得好讀了、好像3 D一樣，而且我看得懂ㄟ！你說怎麼會不懂呢？我讀了一輩子聖經，可是這個「懂」是：哇！原來上帝是這個意思！愈讀就愈有亮光、再讀就像探照燈，哇！好亮喔！好吸引我；就這樣上帝大概給了我一年半，那個胃口好到像上癮了一樣！就是我從不想讀聖經，勉強自己去讀，變成我不要去看到它，一看到它我就會讀到地老天荒，一切事情都不想做了！
舉個例子：有一天就晚上10點半多，小孩和先生都睡了，我開始要準備做家事；然後就不小心看到那本聖經，哇！我就覺得我那個磁力簡直是…不想讀都不行，我就拿起聖經跟主說：「拜託！給我5分鐘、5分鐘就好！」然後就把它打開來，5分鐘，好珍惜喔！然後就讀讀讀，過5分鐘後我關上聖經說：「我答應你只有5分鐘！」好捨不得啊！我說：「主啊！我還想繼續，…」結果一抬頭看…已經天亮了！可是我真的以為那是5分鐘。後來我才明白原來神的話有聖靈運行在裡面，那是多麼的美好！我終於明白原來摩西不是這麼了不起，可以待在山上40 天，彼得也不是那麼感豐富，可以在山上搭三座棚，我當下真的是親身經歷了那個過程。結果聖經對我很有吸引力，上帝讓我這樣讀讀讀，大概讀了幾個月之後，很享受、很享受；然後聖靈就開始帶我去浸宣書房，我那時候住在老家崇德路，聖靈帶我到附近的浸宣書房去了5次，每一次買兩本書，這兩本書都不用我去選，我就走進去，然後聖靈就告訴我選這一本、然後再選那一本，因為我急著想回家讀聖經，所以我也不會在那邊逛，然後祂叫我選兩本，那兩本就剛好是符合我當時候的需要。然後我就買了那兩書趕快回家，上帝一共叫我去了五次，總共買了10本書，然後在家裡面，聖經配上那10本書，我就在家裡唸完一遍神學院；真的不騙你們，這裡面就好像開始在蓋房子，開始建構，好像是打地基、這是打鋼筋、灌水泥一樣。這10本書很好玩（以後有機會一一帶你們讀），就是第一本書讀完了，比如書本後面最後說如果你要怎麼樣的話，就必須再另外一方面也要怎麼樣；結果剛好我選的第二本書就是關於這一方面的教導，於是就一本一本都銜接好，就這樣我讀完了10本。所以我在家裡面用上帝給我的話跟這些屬靈書籍，就是這樣透過這些作者，上帝給予作者的恩膏和話語裡亮光，然後好像在我的裡面開始組織，最近佘哥也在聽英文版心思的戰場，他就跟我講他說我覺得太奇妙了！我還以為他在站讚嘆那個作者，沒想到他說不是：「我覺得你上帝做在你身上的太奇妙，你完全把他內化成是你的了，這本書好多說的都完全內化在你裡面！」我說上帝真是太奇妙了！我絕對不是一個記性好的人，很多事情我睡一覺就忘了，因為我沒有辦法容納那麼多除了神之外的事情，其他的東西容易忘記。佘哥說我裡面自己有一個系統神學。
我覺得就是那一年半透過聖經和那些屬靈書籍，建構在我裡面，而且神不准我去讀所謂的神學院，祂不讓我去讀；我這樣說不是說我自己了不起，我不是這個意思，我意思是祂好像在我的身上做了一些很奇妙的事情，神好像直接想要跟我說一些東西，然後要讓我的裡面產生一種不需要被任何的框框住的，我雖然讀了屬靈書籍，可是它們不會框住我，我還會繼續的長，我還會繼續看別的，所以我對於不是基要真理的事情都非常開放：你愛吃辣的、我尊重你，喜歡吃甜的、喜歡吃鹹的、吃酸的，我都尊重你；除非你在基要真理上出了問題；喜歡活潑一點、就活潑一點，你喜歡安靜就安靜，你喜歡跪著就跪著，喜歡站著就站著，喜歡拍手就拍手，喜歡敲鑼打鼓也沒關係；那對我來講都不是重點。我發現上帝好像要在我的身上建構這種自由，就是祂看重的，我才看重；祂不看重的，我就有自由不看重；聽起來很簡單，我再講一遍：【祂看重的，我有能力去看重；然後祂不看重的，我有自由不看重】。這個自由不容易耶，因為我們就是人，我有感覺、我有我的習慣、我的經驗...。那你要怎麼知道這個神喜歡的？還是神不喜歡？這才是重點！那就要跟神建立〈美好的關係〉；所以我們為什麼要讀這些？從上課的第一刻開始我就跟大家一直重複的講，〈打仗〉其實不是我們的焦點，甚至魔鬼也不是這場戲的主角，我們一定不要放大牠，也不要放大「打仗」，那我幹嘛一直講打仗？因為不打仗、沒有面對，知彼百戰百勝啊，你不懂怎麼打仗就不可能得到最後面那個擄物，我們的重點是後面的那個「擄物」。
那個擄物就是：我是一個蒙召、而且真的自由的人，我有自由可以在任何的區塊來敬拜這位神，跟神建立關係；沒有任何一個地方、任何一個區塊、我身上的軟弱的地方可以攔阻我經歷這位神。剛才我前面講我的見證，就是那些通通都是我的攔阻：我看自己不合乎中道、我容易聽信謊言、我很容易有負面的想法、很容易有負面的感覺，而且容易讓它們來綁架我；這些東西就是使我不能得到擄物，我就不能夠來跟神親自建立美好關係，這些通通都是障礙，障礙就必須要打仗；可是打仗和魔鬼都不是焦點，它們都是我們必須要做的事情，因為我們的標竿是神，是要跟神建立美好關係、為了要把我們奪回；因為魔鬼唯一能夠羞辱上帝的，就是讓我們活不出來我們的原創，讓我們沒有辦法自由的來敬拜神；以色列人出埃及的時候說一個蹄子都不留下，我們就是要敬拜神，一個蹄子也不留給世界。這個世界暫時的王就是魔鬼，魔鬼不會用原來的樣貌來勾我們，告訴你：「我就是魔鬼，我要來騙你、偷你、殺你、毀你！」；牠絕對不會笨成這樣，牠會告訴你：「我是天使，我跟你一樣都很想來敬拜神，可是幹嘛那麼嚴肅呢？不需要啊！大家都這樣做啊！怎麼可能是錯的呢？」所以我覺得魔鬼都是化做這種，牠把自己糖衣化了，所以會讓覺得牠是好吃的、牠是對的、甚至讓你以為牠是幫助你的，然後來騙你，騙得你團團轉！以至於等一下你們要分享的那些，也許在很多人眼中來看說那有什麼？比如我剛才講那麼多經驗：我的膽怯、我的軟弱…，有很多人會說那有什麼關係？每個人都不完全啊！你看講得話都很合理，每個人都不完全，誰沒有一點瑕疵呢？誰沒有一點軟弱呢？這些東西都聽起來很非常的的合理，也非常的同理心，可是問題是背後就是魔鬼的〔偷、殺、毀〕，就是告訴你說不要再往上帝給你的那個原創，那是不可能的事情，何必過得這麼辛苦呢？別人禮拜六都出去玩、或是在家裡就睡到自然醒！幹嘛一定要這樣子？
我覺得魔鬼牠想盡辦法的想要讓我們不要打這場仗，千萬不要以為牠想盡辦法吸引你注意牠，其實牠是想盡辦法叫你不要注意牠，牠把自己隱藏起來。所以很多基督徒，尤其是老基督徒很不喜歡聽到人家講〈魔鬼〉這兩個字，他說信神就好了，幹嘛一直講鬼？你會聽到有一些這種論調，其實這也是一種謊言，你不認識牠、也不知道牠，牠雖然不是主角，可是一旦你不知道牠的存在、不懂得怎麼去跟牠用真理來擊退牠；你就註定當牠的囚犯、牠的戰俘！你不用打仗就已經是牠的囚犯了！因為你就會聽牠的，因為過去所有在分別善惡樹下、我們從小到大吃飽喝足的那些分別善惡樹的果子，就是一再教我們你的經驗、你所受的那些常識，我們所有的習慣、人生觀價值觀，從小到大全部都是世界給我們的。即使我從小在教會長大，你看看我到了高三都不敢看人家的眼睛，我活不出來神的原創！就好像主耶穌在會堂裡面那些枯乾的手、那些直不起腰來的，通通都在什麼會堂裡面ㄟ，牠們是信神的人，可是卻沒有辦法得到自由；我覺得那就是我們的光景，魔鬼就很希望你閉上眼睛，好那個時候六四天安門事件那首主題曲：「閉上眼睛，就以為看不見；矇上耳朵，就以為聽不見…」魔鬼很希望你做這個動作：閉上眼睛、關上耳朵，假裝看不到、聽不到，然後就粉飾太平說：「其他我都是好的，只有這個地方…」其實我覺得有很多的老基督徒，甚至於牧師、師母，都被魔鬼在這點上面踩了油門！就是我這個地方是好的、然後那個地方是侏儒的、是負債的地方，但是因為太痛、太難了，要花太大的代價，而且覺得不可能，尤其是在〈關係〉上面，就假裝看不見、就不要碰，然後就在比較厲害的這一塊上面一直經營；我覺得這就是魔鬼的障眼法。牠想盡辦法讓你覺得分別善惡樹，那個小小的，那個小小的就是~【神說不可以吃】，就這麼簡單，當初對亞當說的這園子裡所有的樹上的果子通通都可以吃，唯獨這棵不可以吃，吃的日子必定死；牠把那個最重要的變成小小的，讓你不去注意，然後擴大這一邊，跟你說：「你看，吃這個可以悅人的眼目，上帝不是喜歡你更好嗎？」牠躲在後面的謊言是什麼？就是〈上帝給你的不夠好、上帝給你的不夠完全〉，就是我剛才說的魔鬼是在〈完全〉上面下功夫，讓你覺得上帝是不完全的：祂不能完全你的供應者、不能成為你的保護者、祂不能完全成為你的滿足；我覺得這是魔鬼很大的謊言，希望你沒有辦法在真理裡面得到自由，所以我們等一下每個人輪流講，就是你希望、或者是你覺得、或者你下定決心要在哪一件事情上，期待你自己能夠攻城掠地奪回來，讀完心思的戰場這本書的時候你期待看到一個成果，比如我容易講出負面的話、我容易有什麼、什麼…都可以。
上帝給我的強項是別人問問題、然後我回答；上帝給我的兩大使命：一個〈勸人與神和好〉，另外一個是〈叫愛神的人得益處〉，這是上帝給我生命更新之後，給了我兩把令劍，既然叫做令劍，就表示背後就有〈恩膏〉，就有上帝同在的恩膏，那不是我可以講出來的東西。以前有不明真理的的姊妹就會說：「明軒姐為什麼要多管別人家閒事？都不去找找點正經事做？不去工作不賺錢？為什麼一天到晚這樣…」其實那時候姐妹這樣說我，我很訝異，因為我一直以為大家都跟我一樣：就是神是最重要的！我都一直以為基督徒都是這樣想，原來有很多的人認為賺世界才是最重要的。所以我們要把這些通通都扭轉的話，就要開始去使用真理，讓主耶穌講的真理跟道把我們洗乾淨，看看你需要洗乾淨的是眼睛？耳朵？嘴巴？心思？感覺？理性？邏輯？還是你喜歡做的某些事情？還是腳？…就是用腳去做、用手去做，然後結果取代了你跟上帝的親密關係。
